Como Rose F1-Mirage y Henry Plus están en la terraza del bar de Jaime, alguien se tiene ke kedar akí pringando y dándole a la tecla, aunke el sr. Plus ya ha cumplido esta mañana in Justice's town (el pueblo de santa justa).
Primero he de ponerles al día. He vuelto a caer en la tentación de la ensalada del mercabrona (hoy) y del tomate cherry y ya tengo sakito de mandarinas. Pero...ayer no tenía ké comer, así ke me hice una "tortilla" con keso del perro y le eché tb tomatitos cherry cortaditos por la mitad. Salió bueno, y eso ke mientras estaba atareada en tan magna faena me llamó Syl para contarme que había discutido con "X", que le había comprado arroz bomba a su suegra, que a su hijo se le había caído un diente, que se le escapó el perro, y 50 cosas más que ahora mismo ya no recuerdo porke mi memoria es un poko limitada. Ah si, me dio tb una receta de tortilla que llevaba algo más ke huevos. Ya puestos al día, procedo a relatarles el encuentro lúdico-noconspiratorio ke tuvimos ayer. Sir Larry Collins, no estaba, pues tenía una importante misión en Salamanca District que tuvo como resultado la obtención de importante información, pero me asesoró en el arte del cócktel molotov. Sir Collins tiene una interesante forma de hacer mascletás con ingredientes caseros, sólo nos keda mejorar ciertos aspectos, pues todavía no hemos conseguido que los cultivos de Listeria monocytogenes que Henry Plus cría desinteresada y casualmente en su frigo lleguen a la mesa de ensamblaje del Macdonalds. Kizás disfracemos a "W, ése señor" de Ronald Mcdonald. No tenemos nada contra ése restaurante, sólo ke nos cae un poco mal el José Bové y por hacerle la competencia y que se dedike a la industria kímica de su señor padre, que para algo le ha pagado los estudios.
Comienza la tarde ayer con Henry Plus recogiendo a Rose F1-Mirage en su descapoteibol y sorteando los masclets con la capota. Yo había kedado con la señora del comandante, que tenía que resolver ciertas cuestiones sobre software fotográfico. Pero la señora del comandante (a partir de ahora la llamaremos mi Generala) tuvo la precaución de tener el móvil en silencio en su importante labor de la tarde así ke no escuchó cuando yo la llamaba y entraba a la city con mi viejo guarrior. Y menos mal que leugo me llamó porke le dí mal las señas del lugar de encuentro. Al final y ahora si "momento urinario" dedicado a Juezdredd, porque sí, hubo ése momento, bueno, hubo unos cuantos. Akí va el primero. Tras infructuosos intentos de comunicación con mi Generala, me suena el móvil justo en el baño y era ella concretando punto de encuentro. En fin, como ése momento urinario no es muy memorable, pues les relato uno de los tantos que hubo, dedica a nuestro juez: volvemos al baño de la carpa de la falla por 6ª vez, y oh, my dog!!! no hay papel. Le digo a mi Generala "mi generala, no se preocupe, que ahora mismo yo le consigo un kleenex". Y me dice "no te preocupes, sin papel" yle digo "pero mi generala se va a quedar ud. humedecida toda la noche", y me contesta "trankila que yo maspolso como hace mi perro" prosigo "pero mi generala, eso no vale, así seguro ke ha de cambiarse las bragas antes de 3 días". Y me suelta "ke no, ke no,ke yo estoy hecha para el duro combate"
Apuntado ya el momento urinario, sigo. Aparco mi guarrior en zona céntrica, es lo ke tienen las putasfallas, la gente no coge el coche; yo sí, aparto las vallas y aparco donde me da la gana. Raymon-el-asesino-de-cerdos-muertos y la Queen nos invitaron a paella y luego al bailoteo y a los gintonics. Al final la chica de la guarra me ponía los gintoncis antes de ke me acercara lo suficiente para pedírselos. ESta vez no los conté, pero me subí al escenario a mover el body, hasta ke cerraron la carpa a las 5.30?? De la falla no había nadie, eran todos de la americaascap, a mí, para variar, me volvieron a llamar finlandesa y me kisieron conboyar para ir a varios antros afterpowers. Raymon-el-asesino-de-cerdos-muertos quería ir a xuxo's oh, por el amor de DioRRR....Pero mi generala y yo cogimos mi guarrior y nos largamos a casa a dormir. Cuando llegué, eran casi las 7am y ya estaban los pajarillos entonando sus cánticos, qué oportunos los joíos encima de comerse las semillitas del césped y cagarse en mis retrovisores (se creen ke son columpios!!!)....tengo a uno que se planta bajo mi ventana a cantarme traviatas todas las mañanas.
He dormido un par de horitas y a la marcha. ESta noche, hay más.
Divertidas anécdotas sobre el bar de Jaime: capítulo en el ke fue uno a llevarse una puerta porke jaime no la había pagado ("ke no se lleva la puerta, ke me denuncie") y momento Queen va a los toros ("asesinos, asesinos")
Mañana más.
8 comments:
Pensaba que estarías desaparecida en combate hasta el lunes (o martes, pa recuperarte mejor). Has cumplido como una campeona y eso que sólo habías dormido dos horas.
¡Qué bucólico el campo, con sus florecitas y sus pajaritos despertándote con sus trinos! No te quejes tanto, mejor los pajaritos que la radio de la furgoneta del de la floristería, que aparcaba bajo mi ventana todas las mañanas con las noticias en la radio a toda caña. Menos mal que tiraron la casa vieja donde estaba la floristería y están construyendo pisos. Con lo cual, ahora me despiertan los golpes de los obreros. Y el ruido de los coches acelerando para saltarse el semáforo en rojo.
tengo ganas de que cuentes la odisea de ayer, el aprendíz de espia os manda saludos y perdones despues de que le explicara que las patadas no son un sustituto de armas químicas, tsambiuen me pide que considereis que está en una edad dificil, ya que no ha decidido si será asesino en serie o solo asesino espia, yo espero se decante por lo segundo porque el aspecto monetario estría cubierto.
Enfinssss que ha sido un placer conocer a la élite a la que solo tenía el gusto de conocer a través de este blog, y ruego encarecidamente que nuestro amigo el anestesista pederasta me pase algún elemento químico pra administrar a mi aprendiz de espía y así yo pueda salir de farra más a menudo.
Pd: marisadi, no te voy a dar más recetas que luego lo cuentas
Gracias por venir...ya sabes, tú trankila, los niños con notables aptitudes psicopáticas, curtidos en las artes marciales y haciendo uso de éstas y con claros conocimientos en la desactivación de explosivos y sistemas de seguridad son siempre bienvenidos..sobre todo para el anestesista pederasta....
ya sabes, el dormicon que te recomendó está bien, pero no creo ke sea necesario.
tuviste que venir tb por la noche, te perdiste tb cosas interesantes: el primo Lolo, Ricardo, unas señoras ke me dieron una perrita muy puta, y un par de tías buenas ke me ligué....
yo pensaba ke hablaba de cocina...pero si no sé!!!
ya lo cuento mañana.
Estimada amiga:
Deberia usted elegir mejor sus compañias, la llevan por mal camino. Esa es una vida inadecuada, prodigandose de manera impropia de una dama de su edad y condición entre degenerados y gentes de mal vivir. Puedo entender sus ambigüedades a la hora de elegir compañeros/as de cama. Pero le pediria dejara de solicitar tapas y demas en ese antro de perdición, antro que constituye un grave problema sanitario en la ciudad de Valencia y es ejemplo entre los cursos de manipuladores de alimentos de todo aquello que no debe hacerse.... Un atake argggg ....En BCN desgraciadamente la politica municipal - no hare referencia a pederastras pues puedo meterme en un gran lio- procedio a eliminar este tipo de tugurios. Ahora se da la misma porqueria, pero en antros de diseño, antes te inflabas de mierda, ahora solo se pasan el plato por el culo. .... se pasa, se pasa......Abstengase de tomar alli nada que no sean bebidas enlatadas y evite cuidadosamente los botellines y botellas de coca cola -nunca se sabe donde han ido a parar-. En todo caso para solaz de los demas contertulios le rogaria, siempre en el animo de ilustrarnos nos ofrezca una sugestiva imagen de Jaime, el fundador de ese emporio hostelero que pronto saldra a bolsa y sera objeto de una OPA hostil de Pans and Company.
Por su salud le ruego abandone cuanto antes sus malas costumbres alimenticias. (Y no vuelva al Mierdadona o como se llame ese antro donde ofrecen estropajosas combinaciones de vegetales legumbres y tuberculos). Esto último sin segundas.
A estas alturas seguro ke sabe usted kien soy.
Gïfré
pd. ¿No era mejó Pussykiller?
Ya sé que muchos de Uds esperan como agua di gio un blog entry sobre el famoso Bar de Jaime.
Señor Gifré, ése señor:
Ud sabe que el Bar de Jaime constituye hoy por hoy nuestro HQ o CG o Cuartel General de Siempre Disponibilidad. Vamos, nuestro centro de conspiraciones del cual es ud. uno de nuestros más excelsos e iluminados miembros. Jaime's Bar espera con ansías la visita suya, señor embajador, y del señor Collins, al que le tiene enmugreciendo en el congelador clandestino situado fuera de la cocina unas delciatessen de los Flandes que tanto gustan a nuestro Sir.
REspecto a la comida enlatada le digo: "no me jodas, wapo". Las latas pueden contener toxinas botulínicas, y más todavía las latas del bar de jaime, ese antro que como ud. dice ejemplo de todo lo ke no se puede hacer en los cursos de manipuladores de alimentos. Sobre la sanidad en esta ciudad, como en BCN, mientras no salga cuca o cosa repujjnante con patas ke se mueva o no, no hay problem. El público en gral es bastante ijjjnorante en todo. Y como apuntaba nuestro gran amigo el anestesista pederasta: la rata de albufera fa bona paella (sugerencia para Jaime)
Y sobre las latas de bebida yo le digo: "ande se piensa ud. ke mean y cagan las ratas en los almacenes?"
Estoy segura ke muy pronto será Jaime kien lance una OPA hostil contra todas las embasadoras de alimentos de este país. "insanity's life way of life products". Bien mirado, los niños crecerían con más anticuerpos y tendrían menos alergias y enfermedades, reduciendose así el gasto sanitario de este país. Acaso no sabe ud. ké pasa con los niños del 3er mundo cuando les damso nuestros alimentos saludables?? genocidio en masa. Parafraseando a Henry Plus: "las guerras son un método aséptico y estéticamente aceptable de genocidio y de solución de problemas". (ya sabe ke nestlé mata niños del tercer mundo)
Y sobre ilustrar aki las excelsidades del Jaime's Bar no se preocupe...
estoy convencida de que pronto la mercedes milá hará público en su reality chow y en elmundotelevisión el informe de la inspección sanitara (the best collections of inspetions on jaime's bar: sanitary, work and hasienda semos todos) si alguno de nuestros enemigos del otro lado da el chivatazo, simplemente para jodernos el HQ.
Don't worry..siempre podremos hacer ke parezca un accidente y vender el magro al chino de al lao
Que ni finlandesa, ni lapona, ni suomi ni finesa, que la gente se engaña y no distingue las diferencias entre las adaptaciones locales de los fenotipos humanos con claridad.
Mariesaddie, te he descubierto, pensaba que me iba a costar más tiempo.
Así, sin más, claramente, ya no me engañas. En realidad tienes teñido de rubio el pelo negro de tu cabeza, y tratas de confundirnos exhibiendo unas enormes lentillas azules sobre tus negros ojos, y tu fenotipo es en autenticidad islandés (el gentilicio "icelandic" es más purista, me suena mucho mejor y te describe con mayor rotundidad). Más propiamente, uno muy concreto, el de una tal Björk Gudmundsdottir, fenotipo al que se le adjunta una personalidad característica que ya se observa reflejada en algunos de los ejemplos de kenningar citados por la propia "Edda Prosaica" de Snorri Sturluson.
"trankila que yo maspolso como hace mi perro"... :)P
Frase lapidaria que quedará para la posteridad en la ciencia escatológica.
Va a ser dificil subir el listón.
Srta. Marisaddie. La micción hecha arte.
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