Antes que nada informaros que llevo una semana sin las ensaladas de bolsa del mercabrona (aunke sí caí en la bolsa de espinacas) y tb llevo sin anchoas desde hace al menos 3 semanas (me dio una "dobledosis"). Ya no me kedan yogures caducados en la nevera, pero tengo unos bombones de Bruselas ke le compré a Syl, pero no he tenido ocasión de dárselos. Syl: cuando te los dé seguro ke llevan sorpresa, como los kinder, pero no te preocupes ke no engorda, lo matas y pa'dentro. LLevo un mes sin el sufflé de aire a las finas hierbas, es decir, las tostadas integrales silueta con margarina flora. Ahora estoy enganchada a las mandarinas. Espero con ansia que la grippe aviairie (como dicen los franchutes,yo lo llamo H5N1) produzca las debidas fluctuaciones en el mercado y vendan el"fuá-grá" a un precio más aceptable. Henry PLus volverá a visitar la "Borgóñ" este año otra vez. Pero pasemos de comidas.
Hoy toca hablar del finde y he de sentirlo por mi estimado Juezdredd porque hoy no hay "sección urinarios".
Me recoje Henry Plus con su flamante descapoteibol, sin descapotar rumbo a la capital goda. Pero ya sabe Henry PLus que rien de rien, que a mí me molan los Patrol en plan guarro, con el tubo de escape en el techo y con un buen mataperros, no para matar perros sino personas (esa especie que yo nunca evito cuando cruzan mal la calle). Recuerdo la interesante conversación ke tuvimos, pues nos encontramos con unos cuantos que aparentaban ir de caza, cuando se sabe que a lo ke van no es de caza sino de putas. En fin, ése no es el tema.
LLegamos a la meseta y nos encontramos con Cibeles, Princesa y Gran Vía cortadas y venga pasar los coches de policía y las ambulancias. Lo primero ke pensamos "ya están las putas fallas". Rápidamente volvimos en sí, el congreso del PP quizás???. La solución: manifestación antiparkímetros. Ïbamos a meternos en ella a despotricar y demás pero sé por vivencia propia la tendencia ke tienen los de la UIP en descargar, aunke sea con pelotas de goma, y decidimos ke no. Además teníamos una reunión. LLegamos con el tiempo justo, pues tuvimos ke enseñar a los lugareños que los coches tb pueden subirse a las aceras para dejar pasar a las ambulancias y coches policiales y si hace falta atropellar, se atropella, ante todo civismo.
Asistimos a una reunión convocada por nuestro grupo de conspiraciones. El vino muy bueno. Personajes dispares, sospechas, dudas, traiciones?. Una reunión de psicópatas con dos invitados de excepcción a los que hay que referirse como" Excmo. Sr. D." Me salto la cena y el coloquio, pues a Uds eso no les importa. Anécdota: el metre lloró al saber kienes éramos porke le recordamos sus vivencias en famoso y elegante y carisisisimo restaurante donde se "tejemanejeaban" ciertos asuntos de interés internacional, más bien.
Conclusiones: confundimos el 23F con el 28 del 12 y tramamos un plan para el próximo año: vestir tricornio, robar un tanque del Cuartel de Alta Disponiblidad, función que dejamos a Rose-F1 pues ya que pilota Mirage...y tomar las calles de la capital del túria. Eso sí, nada de conspirar en el Bar Galaxia, nosotros ya tenemos un centro de conspiraciones y abituallamiento "Real", sólo nos falta disparar contra bisontes polacos de la reserva, pero hemos convenido ke lo mejor sería disparar contra personas. Lo del tiro tb se lo hemos encomendado a Rose F1, experta en K7-Eliminator.Y en este punto hablamos del plan B, ke no es sustituto del plan A.
El plan B, de bovino. "W, ése Señor", suplantaría la personalidad del ministro de exteriores rumano, que viene a Badajoz de cacería. Entonces necesitaríamos la habilidad del servicio diplomático y llamaríamos a "la del rostro imPENEtrable". Henry PLus se encargaría dle robo del mamut articulado francés al ke echaría un poco de 3 en 1 para ke no chirriara y empezaría la cacería. Como "W, ése señor" es un alto cargo político, podemos decir que como todos los de su rango, necesita que le pongan la presa a tiro y no keda mal lo del mamut. Así la del rostro imPENEtrable no sospecharía. Pero además de engañarla con la suplantación de identidad, tb le haríamos pagar las tasas de la cacería. El mamut cotiza al menos unos 8000 euros. Y como es urbanita no creo ke se enterara de la fasedad de la pieza. Y como cazar especies extinguidas vale una pasta, pues ke pague. Ese dinero quedaría a disposición de esta nuestra asociación con fines perversos. Sir Larry Collins podría hacer uso de sus contactos y traernos a ese famoso personaje akejado de tanorexia y que se parece al guarda del parke Yellowstone (el del oso yogüi) para darle veracidad al asunto. Vaya retintín me ha quedado en esta útlima frase, jeje.
Empieza la cacería (ke llamaremos "montería" que queda más fino y elegante, aunke la utilización de términos correctos se la dejo a nuestro compañero Sir Larry Collins; pegamos los tiros contra el falso mamut pero le damos a la del rostro imPENEtrable, confundiéndola con una liebre de monte. No creo ke sospeche en lo de cazar liebres inexistentes con rifles de asalto, pues ya constatamos que no sabía ke era un huevo de codorniz cuando lo tuvo delante. Después de la cacería y para asegurarnos de haber hecho bien el trabajo, la "frotamos" con el mataperros del patrol. Todo ha de parecer ke no parezca un accidente. Descarnamos, ácido, horno a alta temperatura, y el magro para el bar de Jaime..esas hamburguesas para esos agentes judiciales... El inconveniente es si el bar de jaime estará en pie cuando hagamos efectivo el plan, aunke siemrpe podremos encontrar un camarero sin papeles que cubra el embargo del bar a cambio de trabajo.
El fin de semana tb lo aprovechamos para negociar una venta de berettas para uso no legal. Tenemos tb planes para celebrar la batalla de Almansa.
me voy, tengo prisa, adjunto una bonita foto. Sé que sois precabidos con lo de la gonorrea, pero no está de más preocuparse de la higiene bucal, no sea ke os pase como al de la foto, el Sr. Heidelbergensis, de nombre cuestionable al que le dio un dolor de muelas, y hale!!
ps: he perdido las llaves deL zx-guarrior, tendré ke puentearlo.
10 comments:
no veo la afoto, no te comas los bombons que son mios y me los das cuando celebremos tu cumple y otra cosa yo prefiero parabellum
pd: si te dejas las uñas largas no puedes puentear agustito
Aunque podais no creerlo, todo es verdad, o peor que verdad. Dña. Psicópata ni ha distorsionado ni ha exagerado las cosas, simplemente no ha concretado cuestiones, lugares, nombres ni fechas, y se ha dejado otras en el tintero. Os ha contado la puta verdad, y se ha limitado a ocultar parte de ella (o élla).
Ni siquiera ha comentado nuestro acceso a fuentes privilegiadas respecto a la Convención del partido de la oposición, ni la puta lluvia constante en M, ni el puto servicio de Thurn und Taxis, ni el amago de degollar niños en los museos, ni el de robar carteras inconscientemente en el viaje de vuelta.
Ahora mismo vuelvo de escuchar el coro de los Glasgow Rangers cerca de la terraza de Jaime, que juegan esta tarde en Villareal, o algo así.
Ojalá le dieran un revolver con solamente seis tiros a cada uno de los asistentes, a ver si así resolvían de una vez y por todas sus diferencias deportivas de una forma estéticamente aceptable.
Syl, como no te des prisa, se zampa tus bombones, lo veo venir...¿No ves que ya no le quedan yogures caducados, ni come anchoas ni ensaladas? No sólo de pan vive el hombre, ni la mujer, y con mandarinas sólo, ya me contarás... Comerse tus bombones es una cuestión de supervivencia, compréndelo, que se va a quedar como el de la foto si no.
Yo veo peligrar tus bombones, Syl, veo que se los va a zampar. No por nada personal, sino por una cuestión de supervivencia, para no quedarse como el de la foto. ¿No ves que ya no come ensaladas, ni anchoas, ni yogures caducados...? Y no sólo de mandarinas vive el hombre, ni la mujer. Si quieres bombones, vete ya mismo a ca Marisaddie, a ver si todavía llegas a tiempo y queda alguno...
pues hoy me he hecho una tortillita de huevo, no he mirado si estaba caducado..pollito no ha salido. Y he amenizado el plato con lechuga y tomate cherry y maiz de lata, ke lleva abierto 3 semanas y asombrosamente no está recubierto de un manto de blanco espumillón, lo ke me hace sospechar de la naturaleza biológica o transgénica del mismo.
pero ayer me asé un filete de ternera y le dí a probar al Sr. Malinois, y el muy guarro lo rejurjitó antes de ke yo empezara a comer..qué asco!!!
s, de Sir Collins... tú tb estuviste, pero te afectó el vino, y no te enteraste de mucho...te recuerdo ke estuvimos hablando además de tu necsidad de ke hablaras catalán en la intimidad para superar tus traumas con el passé composé, y me contaste lo del antepasado de winston churchil, un tal marlborough o algo así.
solucionado keda lo de la "neumonia asíatica" de las perdices. Nuestra blanca paloma no era la perdiz de la ke hablaba, ya sabes ahora a kien me refiero
y sí, soy una víbora...siiiiiiii...no te kepa la menor duda
Todo esto que he acabo de leer es lo que me faltaba ya para rematar el día. xDD
Madre mía que idas de olla...(y lo mejor de todo, según dice Henry PLus, es que es verdad)
agüita
Tú también te has puesto lo de aprobar los comentarios??
(respetando vuestros gustos y necesidades, tengo que decir que lo veo innecesario. Pero cada uno, con su capa, que haga un sayo) (que no sé que es pero se dice mucho y por no ir a coger el diccionario.....)xDD
No puedo sino lamentar en gran medida el que no haya incluido la sección "urinarios" en su ultima entrega.
Ya comienza a ser del dominio público que usted y sleepinglilith han convertido dichos espacios de utilidad tan necesaria pero a la par tan limitada en lugares donde la irrisión, el histrionismo y los fines lúdicos toma carta de naturaleza.
Sin lugar a dudas merecen pasar a la posteridad como las que transmutaron, un lugar hierático y sombrio donde se deponen residuos orgánicos y se arreglan unos y ven si tienen arreglo los otros, en un
feerico lugar donde las más insólitas maravillas pueden acontecer.
nuestros gustos y necesidades no son más que el pan de cada día, del ke se come, nos guste o no, Sir Swyx...ya le irás cogiendo el gusto,ya....
MOMENTO URINARIO: siento haber omitido un especial momento urinario, disculpe mi frágil memoria corrompida por años de estupidez acumalada y razones de naturaleza ecológica. Sin más me dispongo a relatar tal emotivo momento que tiene como protagonista a nuestra querída Rose F1 Mirage.
Estábamos Rose F1 y yo en los baños de Fnac de la plaza Callao, cada una de nosotras en una estancia diferente. Cuando me disponía yo a subir mi ropa interior delicadamente muslo arriba, y ya callada la musicalidad de mi descarga urinaria, escucho una tímida pero segura voz que canturea un "cumpleaños feeliz, cumpleaños feeeliz..". Interrumpo tal cantoria con un estrepitoso tiro de cadena y salgo a lavarme mis manos. Sale Rosa F1 y me confiesa que era ella quien entonaba tal greatest hit. Ya sabe amigo Juezdredd, las posibilidades inconmesurables que nos ofrecen los inodoros de carácter público
ASí fue, y hasta el próximo capítulo y momento urinario, será un placer para mí atender sus peticiones.
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