PATRIOTISMO BIZARRO

Antes de empezar a relatarles el acontecimiento de ayer, agradecerle al señor Henry Plus el ofrecimiento de botillo berciano en terraza de bar-no-de-Jaime. Tras asistir a un club geriátrico a escuchar sobre la LO 5/05 decidimos ir a tomar alguna cosilla, ligerita, ke yo estoy ya en pleno "Ramadán del Bikini". Estaba yo degustando, con agua mineral, un tomate valensiano con bonito, cuando el sr. Henry Plus saca una bolsita de plástico transparente donde dentro había sumthin' (este vocablo dedicado a Amelche, samoano, una ke es fan de Margaret Mead) anrollao en papel albal. Yo pensaba que iba a sacar una trufa o alguna sustancia ilegal, pero no. Era un trozo de botillo berciano cocinado de ayer y ke debía estar en ese estado unas 4 horas (horror!!!) y me lo ofrece. Con la amabilidad y diplomacia que me caracteriza le digo "que gracias, pero que yo no como cerdo, a excepción del jamón". La verdad es que después de saber que el sr. Plus cocina con cuchara de madera (ya le dije ke eso era una gorriná) y que el asunto era una combinación de comida de lata (pronunciación latina y no china) caducada y cocina casera, rechacé tal ofrecimiento. Además me consta ke el sr. Plus hace bechamel con yogur caducao de hace un año y se come los espaghettis tras 4 semanas en nevera probacteriana, además de comer en Jaime's amenizado por charlas de forenses corruptos. Yo ya le he advertido de la presencia de "relatives" en mi casa dedicados a ciertas cuestiones y obsesionados con conceptos tales como contaminación cruzada y cadena de frío y no-metas-tu-cuchara-en-mi-plato-ni-bebas-de-mi-vaso aún dedicados a analizar mierdas y demás fluidos orgáncios en laboratorios, sumando mi obsesión (asco) sobre comidas preparadas, precocinadas o envasadas. Con todo este bagaje y antecedentes familiares, llega don Henry y me saca un trozo de carne de cerdo, precocinado y "envasado" en un trozo papel albal, transportado en una bolsa plástico/wrapped in plastic (me recuerda a laura palmer) que a saber antes ké había trasnportado y yo pensando en la de microorgansimos, bacterias del medio ambiente, parásitos del alimento y enzimas que deben estar ya en fase operativa transformando sustancialmente ese botillo. Que a mí lo del pan y la penicilina me marcó para siempre!!! Pero ahí no acaba mi imaginación, pues seguidamente pensé en si eso era realmente botillo berciano o si era un ejemplo de corrupción forense.
Sr Plus, le agradezco su ofrecimiento, pero yo no como cerdo ni conejo, ni nada que esté guisado o especialmente elaborado. Las cosas de comer yo las he de ver, y eso anrollao en albal no distinguía ké era, además le comenté mi aversión por las albóndigas de las que siempre he pensado eran acreedores del carnicero.
Punto y más cosas.
Rose F1-Mirage me telefoneó para el asunto "pájaros de acero" y para informarnos de que estaría junto al mar en pascuas, pero pascuas las suyas, pues al no ser católica como nosotros tp lo somos y no se aclaraba en cuando caían las fiestas esotéricas esas del cristo de los cojones.
Sobre el asunto de ayer, mejor ni hablo porque en un momento dado a un abuelete se le escapó un viva y vítore y a mí me dió un escalofrío (realmente me asusté) porke no sé si eso era un simulacro de golpe de estado o que al yayo le estaba dando un ataque isquémico. Además recuerdo haber escuchado conceptos tales como estado de guerra, sitio y excepción más de un par de veces y la nostalgia que esto provocaba y que Henry ha llamado "candor infantil ante ciertos temas políticos". El sr. Plus y yo convenimos en no decir ni mú, no sea que tuvieran referencias de nuestro centro conspiratorio y supieran ke en la cadena de mando operan prosoviéticos e indigenistas. Aunque bien pensado debimos haberlo dicho y que se enteraran de la realidad de sus "filas" y así les da un derrame colectivo y la de pensiones que nos ahorramos, porque además estoy segura de que ésos tienen algún tipo de paga especial y sus señoras han regentado estancos.
Actitudes como ésas sólo hacen que nuestra concepción nacional se asocie a cierta realidad histórica que urgimos negar y que aborrecemos y aferrarnos más a nuestros localismos, regionalismos o nacionalismos autonómicos.

MOMENTO ANCHOA

Qué tristes días..Henry Plus me ha informado del futurible cese del Jaime's Bar. Estará ud. contento señor Gifré, no? Deberá vender la mákina de rustir pollos, pues ahora no nos hace falta calefacción. Qué deshazón!!! Sir Larry Collins tiene prevista una visita a la ciudad por motivos de cuestionable moralidad. Supongo que será de obligada visita ir a la Catedral, aunque no sé si tendremos vetada la entrada el señor Plus y yo, tras los últimos aconteceres en tal perverso lugar. Esperemos que el Jaime's Bar siga en pie para entonces, y así ofrecer al Sir las delicatessen propias de alguien que sabe apreciar lo mejor de la alta cuissine.
Pero para alegrías de muchos, estamos seguros de que en esta ciudad se encuentran numerosos sucedáneos del J's Bar, como aquel en el que estuvimos cuando lasputasfallas de camino a una Jordana ke nunca llegamos a ver.
Paso a relatarles el momento culinario de hoy. Ni tortillas de huevo, ni ensaladas, ni maiz con blanco espumillón, ni ternera que rejurjita el señor Malinois, ni yogurines caducadines. No. Hoy he vuelto a caer en la anchoa (para adornar mi ensalada, pues no sólo de verde vive la mariesaddie), pero cual ha sido mi sorpresa que cuando abro el bote de cristal veo unas bolitas blancas semitransparentes adheridas a los filetes de anchoa y flotando en el supuesto aceite de oliva. Ya dejé la anchoa en lata porke me salió una mosca. Ahora las compro de cristal y me encuentro con bolitas como si fueran huevecitos. Claro ke podría ser la sal de las anchoas, pues en la etiketa ponía que como ingrediente había sal. Salar anchoas, en fins. La sal se deshace, no?? He empezado a observar las bolitas. Tenían aspecto de huevas de lumpo, pero más chikitinas. Entocnes me ha dado la neura aprensiva y he empezado a sospechar que serían huevos de mosca o de cualquier otro insecto que se hubiese colado donde las anchoas antes de cerrar el bote. Joder, ké asco!!!. El caso es ke he apartado minuciosamente una bolita y me la he llevado a la boca. Pero no he notado saborcito a sal. Y es ahí cuando he pensado en la posibilidad de los huevecillos. Hasta donde yo llego, las anchoas enlatadas no crían, no?? Ni creo que fuera de una anchoa hembra embarazada muerta y envasada.
Así que hoy ensalada estropajosa del mercabrona, tomate cherry, queso fresco y aliño.
Sobre los productos HacendaÑo del mercabrona ya les iré informando, que muchas ingratas experiencias me han dado, pero por hoy, ya está bien el asco.

MOJITOS Y AFTERPOWER

He vuelto a ligar, si señores..jejeje...y eso ke acabé en un afterpower de gays..jejejeje...pero es ke ni ellos pueden resistirse a mi encantos, JAJAJAJAJAJAJA
Y así fue. La señora Syl tenía unas ansias anormales de salir de fiesta con la marisaddie. No sé yo porké se piensa ke tengo una cuarta vida misteriosa más allá de mis triples identidades. Vamos ke se debe de pensar ke en mi vida todo es lujuria, perversión y cosas de ésas y siempre está intentando convoyarme para experimentar esas cosas hipersurrealsitas que suelen acontecer en mi vida, vamos, lo normal en mí.
Llevé a nuestra amiga al cubano de los mojitos. Henry: estuvimos a punto de ir al bar de Olga, pero como cerraban a las 2, pues no lo intentamos...y tp se me ocurrió ir al bar de Vicky...eso sí, Syl muestra enorme interés en visitar el Jaime's Bar. Por cierto, jeje...conseguí ke Syl cogiera una cogorcilla a base de mojitos. Qué divertida se puso. Como se entere el misógino va a cambiar la garrafa del agua por garrofón de mojito para crear un buen ambiente laboral y te voten representante sindical.
Acabamos en el afterpower de un amigo. Hubo momento urinario, dedicado, como siemrpe, a nuestro JuezD...éste te va a molar. Vamos a los baños. habían 3 puertas semitransparentes. No indicaciones de chico-chica, hombre-mujer, pulpo-pescadilla, bigote-pintalabios, nada de eso. Dos puertas que se habrían hacia adentro y hacia afuera y sin "pestillo". Además como no se sabe muy bien ké son exactamente, si hombre, mujer, travelo, gay encerrado en cuerpo de lesbiana o similar...Uno de los baños del lateral estaba abierto y al asomarnos comprobamos ke allí se daban cita un montón de muchachitos y travelos y decidimos ke ahí mejor ke no debíamos sacar el mejillón a pasear. Así ke nos metimos en el de al lao. Había ke sujetar la puerta claro, porke te podrían abrir en cualkier momento y te veía todo el afterpower. Ennuestra segunda visita al señor roca, tras yo hacer mi pis, y sujetando la peurta, me abre el segurata y suelta: si no estais usando el baño teneis ke salir, es ke desde fuera se ve tó y no veo a ninguna mear. Y suelta Syl: es ke todavía me estoy desabrochando los pantalones por eso me has pillado con las bragas sin bajar majo. Por el amor de DioR!!! Esto de los momentos urinario da para escribir un buen libro. Dónde se habrá visto ke te entren en el baño un segurata para decirte ke si meas o ké, ke te está viendo??!!!!
Beuno, dejando el momento urinario, a lo ke iba. Que ligue y todo en un afterpower gay. Primero se me acercó un cuaretaysieteañero. Syl asegura ke tenía muchos más, pero yo con esto de las edades no me entero. Un tipo muy simpático cuya intención era vendernos su bar de tapas en nosédónde. Luego se me acecó un chavalín de rojo y con pinta de estar más flipao ke heidi tras pasturar con pedro-cabrero por los cerros de úbeda, que me dió un par de besitos inocentes en la mejilla con no sé yo ké intención. Creo ke era para acercarse y ver si yo era travelo o tía o hermafrodita. Luego otro chavalín, ke iba con dos gays muy gays y ke me soltó el típico "recurso-ojazos". Pero Syl fue más rápida y en un intento no sé si de intentar ke yo no me comiera ná no sea ke luego no la lleve a su coche o porke cuida de mí, va y le suelta sin mi consentimiento noseké de mi marido!! Hala!!!! Serás malapielga!!!!! Mira ké casarme, sozorrona!!!! Joder, ké poco me ha durado a mí la soltería, wapa!!! El chaval nos ofreció "rulas", nos preguntó ke si nos dopábamos, jajajajaja. Con rulas, nosotras, jajajajaja. Era ya muy tarde, nos fuimos, Descubrimos de camino al guarrior la casa natalicia de doña concha piquer, la del baúl.
Más anécdotas: a Syl se le "arrimó" un mulatón en el cubano. Intercambio de mensajes con MG-el-del-cristo-en-el-garaje con la intención de conmemorar el 25 aniversario de la muerte del amigo Félix con una reedición de los mejores momentos de "El hombre y la perra" con nosotros de protagonistas.
No hicimos fotos a la performance de travelos en el escenario porke temíamos ke no les gustase ser fotografiados. Ke serán muy maricones pero son hombres y dan mamporros.
Cuando llegué a casa ya era de día. Qué ganas de cantar los joíos pajarillos. Es muy idílico, si, cuando te acuestas a las 23h es un despertar alegre, pero no cuando te acuestas a las 7.30am.

HISTERIA PRIMAVERAL

He vuelto a las ensaladas, esta vez del "tajo británico" (adjunto afoto) y he estado pensando en comer los productos de la tierra ahora que con el sol salen las lagartijas a pasearse libremente. Syl si tienes una receta para cocinar reptiles me la pasas, ke sé ke tú eres muy apañá en los asuntos culinarios. Pero ke sea sencillo, plancha y vuelta y vuelta. Ya llamaré al swyx para el asunto de la caza.



Estos días estoy en fase de desintoxicación, incluso me dejé el café matutino, eso ke es para mí lo más sagrado del mundo, y lo sustituí por té con limón, pues en algún momento del día debía beber agua. Pero hoy ya he vuelto a mí café de la mañana y es algo ke he agradecido, pues llevaba 5 días ke no era persona. Creo ke a muchos de vosotros he contestado vuestros mailes con auténtica mala leche o con algún "váyaseustéalamierda" aunke muy diplomáticamente. Por favor, no me lo tengan en cuenta, comprendan mi situación. Estos días falleros de tapas grasientas regadas con gin-tonic (incluso comí cerdo, yo "la No-Judía"!!) me han dejado con el cerebro bastante perjudicado. Tenía ud. razón señor Gifré al advertirme ke dejara esos tugurios ke ud. ha bien denominado antros que constituye un grave problema sanitario en la ciudad de Valencia y es ejemplo entre los cursos de manipuladores de alimentos de todo aquello que no debe hacerse. Hay foto de Jaime en el blog del señor Henry Plus. Por cierto, el Jaime ha vuelto a abrir su otro restaurán (otra amenaza sanitaria) junto al palacio-generalitat.

Esta mañana he salido a pasear al señor Malinois, los pajarillos cantan además de cagarme el coche (un cabrón me entra ht el garaje por muy minúscula ke sea la rendija adrede a depositar en el coche nuevo), el sol calienta con más fuerza ke en días anteriores, el viento sopla tanto ke tira los huevos de los nidos de los pajarillos (hormigas mil), se ha sumado una lechuza o familiar a los cantes nocturnos y dentro de poco tendré ratas en pena merodeando sobre la piscina al caer la tarde, tb se ven albañiles morenos y con menos ropa de lo habitual, mariposas surcando los cielos, abejas en "la bola con flores", todo está cubierto de una capa de polvo amarillo/polen de pino y hay cadáveres de ardilla.

Hoy no hay momento urinario para el señor Juez, pero le voy a dedicar el momento pseudo-exhibicionista: estaba yo paseando a mi señorito de flandes, con mi atuendo-guarrior (pantalones multibolsillos, botas de montaña, sudadera-cutre, y gorra) cuando me he dado cuenta de ke tenía despasao el botón del pantalón y asomaba mi ropa interior roja despuntando entre los colores verde-caki-gris de mi atuendo montero. (no les ilustro con foto)

Hoy he vuelto a ser atacada por una ardilla. Qué graciosas costumbres de gracioso animal...tirar piñas en cabeza humana les divierte. Debe ser porke presté demasiada atención a un par de cadáveres: uno que ya era casi fósil recubierto de pieles, y otro de una cría a la ke se le había desparramado el cráneo contra el suelo. Lo primero debió ser macho alcanzando hembra. Ya saben lo arriesgado del apareamiento de la ardilla y la clara superioridad de la hembra de esta especie en tal cometido. El segundo cadáver no sé si fue suicidio, defenestación, parricidio, o accidente. Posiblemente se metiera en nido ajeno.
Paso a relatar jornadas falleras. No ví ninguna falla, y falleras porke iban por la calle el sábado.
El sábado quedamos para ver la mascletá, pero yo llegué tarde debido a un atasco de hora y media para entrar en la city. REcogí a Syl y a su niño-el-desactivador-de-alarmas, al ke llamaremos H, como Horatio y fuimos a comer a la Schwarzwald. (Por el camino nos encontramos a Mi Generala y a su marido el comandante). Allí nos esperaban Lobo, el anestesista-pederasta, Henry Plus y Rouse-Mirage. Syl kedó encantada con los friends, estuvo atenta a todos los relatos del anestesista pederasta y a nuestra conversación sobre antiheméticos, anestesiantes y demás sustancias opiáceas. Especial inteŕes suscitó la anécdota sobre la matanza del cerdo en un pueblo de Albacete a la ke Henry y el anestesista-pederasta fueron invitados. SAlieron a la calle en un pueblo desértico y vampírico a las 6am conscientes de que los 2 gorrinos ke iban a matar puede ke fueran ellos. Pero no, lo peor estaba por llegar. El matarife les hizo tomar un par de "sol y sombras" como hombres antes de asistir a la decapitación puerquil, y les dijo: "señor doctor, esto es legal e higiénico, tomamos las pertinentes precauciones. Ese de allí es el señor veterinario del pueblo quien procederá a hacer un análisis exhaustivo de las muestras extraídas que aki tenemos en tarros de cristal". Se hace la matanza, se hacen las costillas asadas, los embutidos, todos a comer, y de repente nuestro amigo el anestesista-pederasta suelta "oiga, las muestras a analizar siguen en los tarros por abrir". "No se preocupe doctor, se analizan mañana, coma trankilo, es ke el señor-veterinario no trabaja los domingos, pero si pasa algo ya les llamamos...". Muy interesante tb la tertulia sobre anestesiantes "todo akello ke siempre kisiste saber sobre drogas pero ke nunca te atreviste a meterte.." Muy educativo, si.
Al salir Rouse-Mirage se hizo unas cauntas fotos con falleras, cosa ke nos costó un rato, porke era todas feas, pero feas. tras despedir a Syl y a H nos fuimos al Bar de Olga tomarnos un gin-tonic. Y allí había un chico muy majo con una perrita en su regazo, y ya saben uds. como me gustan a mi los perrillos (y los gatillos, y las ardillas, y las serpientes, y todo akello ke no sea humano) así ke me fui directa a hacerle carantoñas a la perrilla mientras unas señoras que hablaban a lo carmen ordóñez me decían no se ké de si le gustaba yo a la perra o algo así y ke ésta era muy puta y muy golfa y ke iba al "tajo británico" (grandes almacenes) a comprarle un collar. A la ke me dí cuenta tenía un gintonic en una mano y a la perrilla en mi regazo. cuando se fueron la perrilla y las señoras del buen vivir y dle mejor beber me kedé hablando sobre cómo se hacen las paellas con una señora rubia de aspecto nórdico, quien me confesó ke era valensiana-valensiana, y estuvimos hablando sobre les tomates valensianes, l'horta, el conill de montaña, el pollastre de corral, el pato d'albufera, y les fabes. De repente, Henry Plus se acerca a mi oreja y me suelta "ya has ligao, eh?". Pardiez!!!! Pues si, triunfando en un bar de ambiente. Salimos de allí y nos fuimos hacia la Jordana, pero nunca llegamos. Nos kedamos en un bar y nos hicimos unas tapas grasientas y 4 gin tonics más por person. Momento urinario, dedicado como siempre a Juezdredd. Subo al baño ke estaba justo en el piso de arriba. La puerta del baño de chicas quedaba justo enfrente de la peurta de la entrada, con lo ke cuando abrías la puerta, la gente de la barra y los de la calle y terraza sabían cuando entrabas o salías. Y lo mejor es ke la puerta no tenía "pestillo" con lo ke si alguien entraba abruptamente mientras tú desaguabas....Pues ahí esaba el baño ocupado, flankeado por un chaval al ke no recuerdo ké pregunté y me dijo ke le estaba cuidando la peurta a la novia de su amigo ke se encontraba haciendo pis y ke entré a comprobar y de paso preguntarle ke cómo era ke dejaba a su novia en compañía de su amigo, cuando ésta tenía la ropa interior de bajo fuera del sitio. Al cabo de un rato vuelvo otra vez a visitar al sr. roca y me encuentro otra vez al mismo chaval en la puerta del baño. Y le pregunto "qué, cuidando el baño a la chica de tu amigo?". Y él ke me dice no sé de ke se nota ke iba a empolvarme la nariz o algo asi. Así ke le dí la réplica y le ocmenté la hipótesis de ke ahora están comercializando maría y coca transgéncia, pues los cultivos han disminuído pero no el tráfico, y ke ahora ya no éramos tan ecologistas como suponíamos...Algo así.
Salimos del bar y nos fuimos otra vez al bar de Olga, a otmarnos no recuerdo cuántos gin-tonics y paella, pa'variar. Allí estaban dos señoras simpáticas, R, quien me recuerda no recuerdo a kien, y el primo Lolo. Éste último tenía mucho interés en mis cultivos no transgénicos, así ke salimos fuera del local. Dificultades. Una chica maja nos ayudó. Muy maja. Insistía en invitarme a una copa. La tía iba con un señor mayor kien nos presentó como su compañero de piso, y una señora tb mayor a la ke ijjnoraba y estaba de mala leche. Nos abemos si era porke la chica le había kitado al hombre, o si ellas eran pareja, o si él era un chulo. Ni idea. Al final se liaron la dos tipas a botellazos, y antes de irme la chavala me dio un besito en la mejilla. Creo ke volví a ligar. Tengo la feronmona subida, oiga.
Domingo. Cremá. Seré breve. El pirotécnico kemó antes de hora la falla, antes de ke vinieran los bomberos, porke el tío iba muy muy borracho. En vez de echar el líqido inflamable, meó directamente.
Información constatable y ampliable, más afotos en:
http://haciaaguasoscuras.blogspot.com/

YO, FINLANDESA

Como Rose F1-Mirage y Henry Plus están en la terraza del bar de Jaime, alguien se tiene ke kedar akí pringando y dándole a la tecla, aunke el sr. Plus ya ha cumplido esta mañana in Justice's town (el pueblo de santa justa).
Primero he de ponerles al día. He vuelto a caer en la tentación de la ensalada del mercabrona (hoy) y del tomate cherry y ya tengo sakito de mandarinas. Pero...ayer no tenía ké comer, así ke me hice una "tortilla" con keso del perro y le eché tb tomatitos cherry cortaditos por la mitad. Salió bueno, y eso ke mientras estaba atareada en tan magna faena me llamó Syl para contarme que había discutido con "X", que le había comprado arroz bomba a su suegra, que a su hijo se le había caído un diente, que se le escapó el perro, y 50 cosas más que ahora mismo ya no recuerdo porke mi memoria es un poko limitada. Ah si, me dio tb una receta de tortilla que llevaba algo más ke huevos. Ya puestos al día, procedo a relatarles el encuentro lúdico-noconspiratorio ke tuvimos ayer. Sir Larry Collins, no estaba, pues tenía una importante misión en Salamanca District que tuvo como resultado la obtención de importante información, pero me asesoró en el arte del cócktel molotov. Sir Collins tiene una interesante forma de hacer mascletás con ingredientes caseros, sólo nos keda mejorar ciertos aspectos, pues todavía no hemos conseguido que los cultivos de Listeria monocytogenes que Henry Plus cría desinteresada y casualmente en su frigo lleguen a la mesa de ensamblaje del Macdonalds. Kizás disfracemos a "W, ése señor" de Ronald Mcdonald. No tenemos nada contra ése restaurante, sólo ke nos cae un poco mal el José Bové y por hacerle la competencia y que se dedike a la industria kímica de su señor padre, que para algo le ha pagado los estudios.

Comienza la tarde ayer con Henry Plus recogiendo a Rose F1-Mirage en su descapoteibol y sorteando los masclets con la capota. Yo había kedado con la señora del comandante, que tenía que resolver ciertas cuestiones sobre software fotográfico. Pero la señora del comandante (a partir de ahora la llamaremos mi Generala) tuvo la precaución de tener el móvil en silencio en su importante labor de la tarde así ke no escuchó cuando yo la llamaba y entraba a la city con mi viejo guarrior. Y menos mal que leugo me llamó porke le dí mal las señas del lugar de encuentro. Al final y ahora si "momento urinario" dedicado a Juezdredd, porque sí, hubo ése momento, bueno, hubo unos cuantos. Akí va el primero. Tras infructuosos intentos de comunicación con mi Generala, me suena el móvil justo en el baño y era ella concretando punto de encuentro. En fin, como ése momento urinario no es muy memorable, pues les relato uno de los tantos que hubo, dedica a nuestro juez: volvemos al baño de la carpa de la falla por 6ª vez, y oh, my dog!!! no hay papel. Le digo a mi Generala "mi generala, no se preocupe, que ahora mismo yo le consigo un kleenex". Y me dice "no te preocupes, sin papel" yle digo "pero mi generala se va a quedar ud. humedecida toda la noche", y me contesta "trankila que yo maspolso como hace mi perro" prosigo "pero mi generala, eso no vale, así seguro ke ha de cambiarse las bragas antes de 3 días". Y me suelta "ke no, ke no,ke yo estoy hecha para el duro combate"

Apuntado ya el momento urinario, sigo. Aparco mi guarrior en zona céntrica, es lo ke tienen las putasfallas, la gente no coge el coche; yo sí, aparto las vallas y aparco donde me da la gana. Raymon-el-asesino-de-cerdos-muertos y la Queen nos invitaron a paella y luego al bailoteo y a los gintonics. Al final la chica de la guarra me ponía los gintoncis antes de ke me acercara lo suficiente para pedírselos. ESta vez no los conté, pero me subí al escenario a mover el body, hasta ke cerraron la carpa a las 5.30?? De la falla no había nadie, eran todos de la americaascap, a mí, para variar, me volvieron a llamar finlandesa y me kisieron conboyar para ir a varios antros afterpowers. Raymon-el-asesino-de-cerdos-muertos quería ir a xuxo's oh, por el amor de DioRRR....Pero mi generala y yo cogimos mi guarrior y nos largamos a casa a dormir. Cuando llegué, eran casi las 7am y ya estaban los pajarillos entonando sus cánticos, qué oportunos los joíos encima de comerse las semillitas del césped y cagarse en mis retrovisores (se creen ke son columpios!!!)....tengo a uno que se planta bajo mi ventana a cantarme traviatas todas las mañanas.
He dormido un par de horitas y a la marcha. ESta noche, hay más.
Divertidas anécdotas sobre el bar de Jaime: capítulo en el ke fue uno a llevarse una puerta porke jaime no la había pagado ("ke no se lleva la puerta, ke me denuncie") y momento Queen va a los toros ("asesinos, asesinos")
Mañana más.

LECCIONES SOBRE ATAPUERCA: LA VISITA AL MUSEO

Hoy les voy a soltar un referit sobre la exposición ke Henry Plus y yo pudimos ver en el Museo Arqueológico Nacional y todo lo ke aprendimos de ella. La exposición temporal que centró nuestro interés fue "Atapacuerca y la evolución de nuestra especie". Dicha exposición más que muestras sobre Atacerda, era más bien un recopilatorio de cráneos, originales y réplicas de distintos "homos". Pero el análisis más interesante vino al observar a los visitantes que allí se dieron cita y entre los que nos escondimos, aunque creo no pasamos desapercibidos.
Lo primero ke hicimos fue sacar las cámaras de fotos y empezar a fotografiar cráneos. Cual monitos imitones, la concurrencia empezó a hacer lo propio: pegar sus cabezas contra el cristal y emepzar a fotografiarse con las cabezas de nuestros ancestros. Primera lección: el hombre es mono para el hombre.
Seguimos fotografiando vitrina por vitrina, con ciertas dificultades. Allí aprendí la segunda leción: el hombre (y la mujer) es tocapelotas genéticamente. Me explico: cojo la cámara, hago un intento de apuntar con ella al objeto ke deseo fotografiar y digo "voy a hacer la foto" en el mismo momento en ke el hombre o mujer tocapelotas se disponía a cederme casualmente el sitio. Pues no, fue decir, voy a hacer la foto y recula, y ahí se queda, tocándome las narices e imposibilitando que me pudiera acercar a la vitrina a sacar la foto, simplemente porque no le da la puta gana apartarse.Me lo hizo una "señora" varias veces (zorra!!)y un "señor" de edad avanzada. Manda huevos!!! ESo sí un codazo a las costillas y un "uish, perdón" y asunto arreglado. Que de codazos y bolsazos de las señoras viejitas he aprendido, si esas viejitas tan simpáticas vestidas con su lomos de visón, de las ke, por cierto,vimos muchas ese fin de semana, y a las que yo con poco cariño llamo "gallinas". Que no se dan cuenta de lo horrendo que les queda la "pellisa" esa??? Parecen gallinas!!! Lo dicho: matan zorras para vestir focas.
Tercera lección aprendida: el hombre además de mono es "furro". Pues había unos restos pertenecientes a Australopithecus afarensis procedente de la región de Afar, Etiopía y otros pertenecientes a un Homo Ergaster, de Lago Turkane, Kenia. Dos veces tuve que escuchar: "éstos se nota que son de África, hijo, ves que son más oscuros?" Tócate la peineta, Marieta. Ahora los restos óseos cambian de color según sea uno blanco o negro. Y dos veces que escuché el comentario, y tan frescos!!!.
Cuarta lección: el hombre además de mono,tocapelotas y furro, puede molestarse con facilidad. Eso lo que descubrimos cuando vimos una representación de una mona con tetas que se supone era antepasada nuestra. Literal, mona con tetas y cara de imbécil de dibujo animado. ¿Tenían nuestros antepasados esta cara de idiotas?? No, no lo creo; pero era obvio que la dibujaron así para que ningún visitante se pudiera sentir ofendido. Además la mona tenía toda la mirada de ir más salida que un palo de escoba y con esos senos al aire en plan lolita peluda...qué raro no escuchar comentarios absurdos...porque no nos quedamos el tiempo suficiente para escuchar sandeces.
Quinta lección: mono, furro, tocapelotas, ofendido e inculto. Porqué? La música ambiental de la sala eran "sonidos" de mono. El "origen de nuestra comunicación". La peineta de marieta ya está más ke sobada. Sólo un único comentario: vean "garganta profunda" (pura cuestión de fisionomía)

Vista atalapuerca y con las lecciones aprendidas, nos movemos de sala. De repente algarabía, gallinero. griterío. Algo muy molesto para los ke no estamos acostumbrados a tener niños. Henry PLus suelta un estrepitoso: " a ver..esos niños..que los degüellen..." Complicidad del vigilante,al parecer es lo más sensato que había escuchado en todo el día. Creo que si no hubiese sido por las cámaras de seguridad...
En fin, no hicimos más que corroborar lo que ya suponíamos: qué de gente por el mundo...

IMPORTANTE: ADEMÁS DE ESTAR ENGANCHADA A LAS MANDARINAS DE SACO DEL MERCABRONA, HE VUELTO A LOS SOBRES DE ENSALADA Y AL TOMATE CHERRY...Y AL SOUFFLÉ DE AIRE A LAS FINAS HIERBAS...

SOIS UNOS PSICÓPATAS

Antes que nada informaros que llevo una semana sin las ensaladas de bolsa del mercabrona (aunke sí caí en la bolsa de espinacas) y tb llevo sin anchoas desde hace al menos 3 semanas (me dio una "dobledosis"). Ya no me kedan yogures caducados en la nevera, pero tengo unos bombones de Bruselas ke le compré a Syl, pero no he tenido ocasión de dárselos. Syl: cuando te los dé seguro ke llevan sorpresa, como los kinder, pero no te preocupes ke no engorda, lo matas y pa'dentro. LLevo un mes sin el sufflé de aire a las finas hierbas, es decir, las tostadas integrales silueta con margarina flora. Ahora estoy enganchada a las mandarinas. Espero con ansia que la grippe aviairie (como dicen los franchutes,yo lo llamo H5N1) produzca las debidas fluctuaciones en el mercado y vendan el"fuá-grá" a un precio más aceptable. Henry PLus volverá a visitar la "Borgóñ" este año otra vez. Pero pasemos de comidas.
Hoy toca hablar del finde y he de sentirlo por mi estimado Juezdredd porque hoy no hay "sección urinarios".

Me recoje Henry Plus con su flamante descapoteibol, sin descapotar rumbo a la capital goda. Pero ya sabe Henry PLus que rien de rien, que a mí me molan los Patrol en plan guarro, con el tubo de escape en el techo y con un buen mataperros, no para matar perros sino personas (esa especie que yo nunca evito cuando cruzan mal la calle). Recuerdo la interesante conversación ke tuvimos, pues nos encontramos con unos cuantos que aparentaban ir de caza, cuando se sabe que a lo ke van no es de caza sino de putas. En fin, ése no es el tema.
LLegamos a la meseta y nos encontramos con Cibeles, Princesa y Gran Vía cortadas y venga pasar los coches de policía y las ambulancias. Lo primero ke pensamos "ya están las putas fallas". Rápidamente volvimos en sí, el congreso del PP quizás???. La solución: manifestación antiparkímetros. Ïbamos a meternos en ella a despotricar y demás pero sé por vivencia propia la tendencia ke tienen los de la UIP en descargar, aunke sea con pelotas de goma, y decidimos ke no. Además teníamos una reunión. LLegamos con el tiempo justo, pues tuvimos ke enseñar a los lugareños que los coches tb pueden subirse a las aceras para dejar pasar a las ambulancias y coches policiales y si hace falta atropellar, se atropella, ante todo civismo.
Asistimos a una reunión convocada por nuestro grupo de conspiraciones. El vino muy bueno. Personajes dispares, sospechas, dudas, traiciones?. Una reunión de psicópatas con dos invitados de excepcción a los que hay que referirse como" Excmo. Sr. D." Me salto la cena y el coloquio, pues a Uds eso no les importa. Anécdota: el metre lloró al saber kienes éramos porke le recordamos sus vivencias en famoso y elegante y carisisisimo restaurante donde se "tejemanejeaban" ciertos asuntos de interés internacional, más bien.
Conclusiones: confundimos el 23F con el 28 del 12 y tramamos un plan para el próximo año: vestir tricornio, robar un tanque del Cuartel de Alta Disponiblidad, función que dejamos a Rose-F1 pues ya que pilota Mirage...y tomar las calles de la capital del túria. Eso sí, nada de conspirar en el Bar Galaxia, nosotros ya tenemos un centro de conspiraciones y abituallamiento "Real", sólo nos falta disparar contra bisontes polacos de la reserva, pero hemos convenido ke lo mejor sería disparar contra personas. Lo del tiro tb se lo hemos encomendado a Rose F1, experta en K7-Eliminator.Y en este punto hablamos del plan B, ke no es sustituto del plan A.
El plan B, de bovino. "W, ése Señor", suplantaría la personalidad del ministro de exteriores rumano, que viene a Badajoz de cacería. Entonces necesitaríamos la habilidad del servicio diplomático y llamaríamos a "la del rostro imPENEtrable". Henry PLus se encargaría dle robo del mamut articulado francés al ke echaría un poco de 3 en 1 para ke no chirriara y empezaría la cacería. Como "W, ése señor" es un alto cargo político, podemos decir que como todos los de su rango, necesita que le pongan la presa a tiro y no keda mal lo del mamut. Así la del rostro imPENEtrable no sospecharía. Pero además de engañarla con la suplantación de identidad, tb le haríamos pagar las tasas de la cacería. El mamut cotiza al menos unos 8000 euros. Y como es urbanita no creo ke se enterara de la fasedad de la pieza. Y como cazar especies extinguidas vale una pasta, pues ke pague. Ese dinero quedaría a disposición de esta nuestra asociación con fines perversos. Sir Larry Collins podría hacer uso de sus contactos y traernos a ese famoso personaje akejado de tanorexia y que se parece al guarda del parke Yellowstone (el del oso yogüi) para darle veracidad al asunto. Vaya retintín me ha quedado en esta útlima frase, jeje.
Empieza la cacería (ke llamaremos "montería" que queda más fino y elegante, aunke la utilización de términos correctos se la dejo a nuestro compañero Sir Larry Collins; pegamos los tiros contra el falso mamut pero le damos a la del rostro imPENEtrable, confundiéndola con una liebre de monte. No creo ke sospeche en lo de cazar liebres inexistentes con rifles de asalto, pues ya constatamos que no sabía ke era un huevo de codorniz cuando lo tuvo delante. Después de la cacería y para asegurarnos de haber hecho bien el trabajo, la "frotamos" con el mataperros del patrol. Todo ha de parecer ke no parezca un accidente. Descarnamos, ácido, horno a alta temperatura, y el magro para el bar de Jaime..esas hamburguesas para esos agentes judiciales... El inconveniente es si el bar de jaime estará en pie cuando hagamos efectivo el plan, aunke siemrpe podremos encontrar un camarero sin papeles que cubra el embargo del bar a cambio de trabajo.
El fin de semana tb lo aprovechamos para negociar una venta de berettas para uso no legal. Tenemos tb planes para celebrar la batalla de Almansa.

me voy, tengo prisa, adjunto una bonita foto. Sé que sois precabidos con lo de la gonorrea, pero no está de más preocuparse de la higiene bucal, no sea ke os pase como al de la foto, el Sr. Heidelbergensis, de nombre cuestionable al que le dio un dolor de muelas, y hale!!

ps: he perdido las llaves deL zx-guarrior, tendré ke puentearlo.