COMUNICACIONES Y BOCHORNAZO EN LA MESETA GODA

Recién llegada de las labores ponenciales que habíamos dejado un tanto en el olvido, es decir, por el olvido de las instituciones oficiales al fomento de tales actividades.
Empieza la jornada de camino a la meseta goda pasando por el paulaner, a recoger al Sr. Henry Plus que venía de sus labores laborales.
Sorprendidos quedamos que los secarrales habituales del camino estuviesen verdes y floridos. Distintas tonalidades de verde y amapolas rojas (no las piséis que son la sangre de nuestros soldados, decía Yorch haciendo mención de una canción aprendida en la mili, eso que antes se hacía y que hoy muchos deberían hacer). Parada en el lugar de siempre donde habían unas palmeras de chocolate enormes que gustosamente comimos comenzando así la habitual ruta de comederos. Esta vez no vimos cazadores de caza (de putas, y que luego compran el conejo en el mercado) con sus 4x4, pero si nos sorprendió que sólo al llegar a la provincia mesetera nos encontráramos con carteles que nos anunciaban de tramos con concentración de accidentes. Decepcionados porque nos anunciaban morbo y no vimos cadáveres humanos en las cunetas. Dedujimos que lo que querían decir era: "meseteros conduciendo, extremen las precauciones". El estado de los tramos peligrosos no revestían ni atisbo de peligro salvo la existencia de meseteros y su peculiar conducción condicionada por el uso de circunvalaciones "M's" mal diseñadas, ininteligibles, con firmes en mal estado y gente mareada al volante no debida a la ingesta de alcohol.

Quedamos con Sir Larry Collins y esposa en un comedero suizo y nos atiborramos de fondues, foie, quiche extraña y postres escatológicos diversos. Nos sorprendió que siendo entre semana estuviera la city tan llena. Los locales atiborrados y gente por la calle a montones. No tenemos claro si se trataba de alguna festividad pagana o que la crisis les había impedido salir de vacaciones a Gandía los findes y tenían que salir todos a la calle a aumentar así la sensación de bochorno que respiramos los días que allí estuvimos. Siempre quejándonos de que llueve cuando vamos, y ahora casi nos morimos de soponcios. Tuvimos que hacer compras forzadas porque sólo las tiendas eran las únicas que tenían el aire acondicionado puesto aunque esta vez no nos vimos forzados a comprar ordenadores portátiles sino camisetas sin mangas, mientras veíamos como la gente intentaba robar ropa barata en las tiendas. Qué cutrez!! Para eso ves a Loewe. Por cierto, también vimos que los bolsos del outlet del tous son más baratos que los falsos que venden los blackman en la calle. Pero ni por esas nos convencieron los putos osos, y Yorch se decepcionó porque su tienda de zapatillas de suela neumática italiana estaba cerrada.

Salimos a ponenciar a un lugar que conocíamos de sobra y de sobra sabíamos lo que nos íbamos a encontrar. Como siempre, las comunicaciones de los "aficionados" suelen ser de mayor calidad y nivel que la de los profesionales, ya sean profesores universitarios, altos mandos militares o embajadores. Lamentable la actuación del moderador no sólo porque no realizó tal función sino que se dedicó a apostillar cada una de las comunicaciones de los presentes basada en la particular verborrea que tienden a memorizar profesores universitarios para luego soltar un rollo sin ningún tipo de razonamiento lógico y a vendernos cada vez que abría la boca lo que de antemano sabíamos que iban a vendernos, la alianza ésa del zetapollas, viniese o no al caso hablar sobre semejante teoría hueca. Mostrándome crítica por una teoría que nadie sabe de qué va ni cómo eso se implementa ni para qué sirve, replicó el hombre que fuera al google (oh, esa gran fuente del saber humano) porque ahí habían muchos textos de las reuniones de unos 100 países que están de acuerdo con semejante moña de buenrollismo. Entre esos textos mencionaba con cierta insistencia la Carta de los Derechos Humanos, que hasta donde yo llego, es muy anterior a cualquier tipo de alianza, y no respetada por algunos Estados que la suscriben. Además, también comenté que si atendemos a la definición que de civilización da el María Moliner, hay Estados que no se ciñen a tal concepto. El moderador y el embajador defendían sin ningún tipo de argumento más allá de remitirnos a google y que existían unos 100 países apoyando tal memez, simplemente porque ambos estaban viviendo de ello, uno por si posición de profesor cuyo puesto le ha sido otorgado a dedo por el gobierno de turno, y el otro porque ha de defender lo que diga quien manda en un puesto conseguido por casta. Yo también podría ponerme margaritas en el pelo y cantar algo de John Lennon, pero no creo que eso sirva para nada y por supuesto, no me pagan para ello. Otra barbaridad es la de definir su identidad como profesor universitario diciendo que la invención de la universidad se debía a los musulmanes y que en cierto modo identificaba su herencia identitaria con ellos (toma castaña!!), cuando sin necesidad de ir a Salamanca podríamos deducir que existían universidades en Oriente o que tienen su origen en Egipto, aún cuando no se usara el término universidad para denominarlas.
También hubo alguien que no se creía que los terroristas se levantaran por las mañanas con la necesidad de matar y que se estaban estigmatizando a las minorías musulmanas sólo por el hecho de serlo, y cuando algunos pertenecían a grupos que no ejercen el uso de la violencia pero algunos de sus miembros habían cometido atentados terroristas no era razón suficiente para tener al grupo en vigilancia. Mire, si yo conduzco bebida es delito, me multan y paso noche en el calabozo sin necesidad de haber matado a nadie ni provocado accidente por mi ingesta de alcohol. Y otro que no tenía desperdicio fue el que argumentó que no veía la distinción entre un terrorista yihadista que se suicida y un soldado que sale de la trinchera y muere por su patria. Lo más curioso es que el firmante de tal comentario era un militar de carrera que pagamos con nuestros impuestos. Nos compara un ejército con una banda terrorista, y le debe parecer lo mismo colocarse un cinturón de explosivos para atentar en un centro comercial por una promesa de 72 vírgenes en el Paraíso que un soldado, que sabe cual es su trabajo y ejerce el mismo en un contexto de conflicto.
También nos llamaron conspiradores porque no nos parecían iguales el 11-s el 11-m, simplemente porque en el último caso las mochilas que explosionaron no llevaban suicidas pegados y curiosamente sí se suicidaron en un piso de Leganés cuando llegó la policía.
En fin, satisfechos de las comunicaciones. Comentar la polémica despertada por el Sr. Plus al comentar que las religiones son malas y explicar el asunto antropológicamente desde que el hombre sale de la cueva. La explicación de la falla se la dejo al Sr. Plus, quien también les explicó que nadie es completamente inútil ya que puede servir de mal ejemplo, como Hitler, y que en cualquier momento puede devenir un mesías como Adolfito. Citó también algunos ejemplos de mesías más modernetes como el mesiánico indigenista Evo Morales (yo prefiero el concepto de mesianismo folclórico) o personajes como Obama o Zp con sus legiones de hooligans dispuestos a seguir su palabra como acto de fe.

Cambiemso de tema y sigamos con las cuestiones lúdicas. Bochornazo. Cenamos estupendamente. Estaba todo tan bueno que no sólo pinchábamos la comida de los platos de los demás sino que intentábamos sacarles la comida de la boca. Yo tuve que convertirme en bulímica por un momento para hacer hueco en mi estómago y volverme a comer el milhojas de magret de pato con foie que había rejurgitado. Tras la gran cena salimos a caminar y rebajar la comida y la Gran Vía. Por el camino nos encontramos a muchas putas negras, que no putasnegras, debido a que las obras de la montera les impedía "esperar el bus" allí. Sorprendidos también por la cantidad de lesbianas que estaban buenas y salían a la calle a demostrar efusivamente su amor.
En uno de los teatros había ópera para niños llamada "la flauta mágica". Ilustraré con foto para que vean que es verdad.
A medio camino hacia el hotel decidimos tomar unas copas en una terraza. En la mesa de al lado, un blackman gay vestido de blanco y boina incluida, y un tipo extraño con un moño de ballet clásico en lo alto del cabezón.

Al día siguiente, vuelta a casa. Cansados. Y hoy nos espera Rosef1 para comer medusa.