Estuve un poco ocupadilla, ni siquiera dediqué la atención suficiente a las ensaladas mercabrona...sí, creo que he pasado una semana sin matujos hacendaño. Pero he descubierto los tomates cherry pasados por la sartén y aderezados con orégano. No está nada mal. ayer se me incendió la sartén haciendo unas pechuguitas, y ví una tortuga que medía como 2 palmos. Si, una tortuga estaba paseando tan tranquila (claro, es una tortuga) mientras yo hacía lo propio con mi señorito de Flandes (pero sin la palabra trankilo).
Las Pascuas, pues eso, unas Pascuas. Nervios=Hernia de hiato. Y lo que me queda....aaaargghhhh
Me he comprado ensalada florette o como se llame del Carreful o Carrefús, como gusten en llamar.
Hace un momento me he tomado una infusión relajante y me siento como "la hierbas".
Creo ke estoy enfermando. Ayer lavé mi coche. Llantas incluídas y descubrí que eran de distinto color que los neumáticos. Ordené cosas y lavé suéters y me planché un pantalón, y eso que no me lo iba a poner en ese momento!!!
Y sobre qué ha sido de mi vida estos días, pues...unos momentos musicales. Es una canción de A Perfect Circle titulada "The Outsider". Esta canción me gusta mucho...también salen unas chicas muy majas. Así debiéramos ser todas. Malas, malas, malas. Las Bikini Bandits
21 comments:
De momento, no puedo ver el vídeo porque Blogger anda un poco rarito. Y me sorprende que hayas podido publicar, porque antes no se podía. O será que tu blog estaba en el otro servidor y el mío en el servidor cuya "data base", según dicen, estaban reparando...
Bueno, y, después de tanto trabajo, ¿ha valido la pena el resultado? Cuídate la hernia esa.
"Creo ke estoy enfermando. Ayer lavé mi coche. Llantas incluídas y descubrí que eran de distinto color que los neumáticos"---> que no son del mismo color?!?!?!, vaya..., de lo que se entera uno leyendo su blog.
decidídamente si, es usted un caso grave señorita, voy a ver si me pongo enfermo yo tbn y compruebo a ver si es cierto eso de los neumáticos y las llantas, (a este paso me va a crecer opio en techo).
Besets.
Dee
nosotras somos así de malassss?
No se pero el bikini nos sienta igual de bien jajajaja
Tengo ganas de hacer alguna maldad....
trankiamelche, no nervios, no hernia, pero vaya...sigo ponenciando, pues Henry y yo debemos de defender nuestras inventadas en breve...fingiremos que sabemos d elo ke hablamos y ke lo ke decimos es cierto...
Dee, ya nos avisas de cuando te salga opio en el techo, podremos traficar o al menos cabalgar algún dragón..uhmm, unas gotitas de opio sobre terrón de azúcar sobre cucharilla sobre copa de absenta..uhmm
y querida Syl, mala tú eres mu mala, eso ya lo sabes..y yo estoy asín de buena lo ke pasa ej ke vestida lo disimulo bien, jejeje
Tranquis, que para la defensa de nuestras no-ideas Dña. Psicópata y yo hemos decidido que lo mejor es adoptar posturas contrapuestas fingidas.
Esto es, yo me cagaré directamente en Jean Baudrillard, al que la Doña tiene mucha devoción, y élla lo defenderá con uñas, dientes y cosas peores. Así, trataremos de monopolizar entre nuestras frases cruzadas todas las controversias para evitar que nadie nos pregunte por cosas que desconozcamos, o mas bien por cosas que no podamos fingir/inventar que conocemos. En cualquier caso, la vida y las teorías siguen adelante, con sus previstos imprevistos y sus complicaciones.
¿Alguien fué tan imprudente al conocernos de decir que quería una vida sencilla?
¿Alguien es capaz de imaginar a MS con un bate en la mano y no ponerse a temblar?
En todo caso, trataré de que no lo lleve cuando tengamos que discutir ante el público.
Lo que no se es de donde vamos a sacar un Charger o un Hemicuda para llevar los "papers". Habrá que recurrir a los bugas de siempre, y tampoco es para quejarse. Pero me niego a pintarlo de negro, ya fue bastante con el Clio ensanchado, que casi se iba rascando por todos los garajes oscuros.
ya no uso bate, ahora prefiero las fustas, hacen daño y no desparraman cerebros, y confunde a la gente porke en un primer momento no saben ké es y aprovecho el desconcierto para arrearles. el estintor del coche es el ke desparrama los sesos y el mechero del coche deja las marcas: "mariesaddie was here"
y sobre el coche negro, tranki, Sr.Plus ke por el camino podremos robar uno, kizás el coche patrulla...por lo divertido ke es destrozar luego las luces..y saltarnos los semáfores y demás accionando la sirena cual ambulancia....y mira por donde las pipas de los polis las podemos usar para hacer entrar en razón a la gente y así salir victoriosos de la defensa de nuestras posturas.
y sí, mi pelukero es julandrón, pero con glamour
uh, esto se pone cada vez más interesting...
Sobre que es la ponencia? Donde es? Qué es una ponencia? (jeje). Ardo por saber el antes, el durante y el después de tal acto. Seguro que con momento toiletiano para el juez dredd y todo.
fustas, bates, robar coches de policía, joder, donde me he metido...
q guay! :D
Para que se relajen un poquillo de tanto ponenciar y ponenciar.
HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN VERSION GADITANA
Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro Señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta
Porque aún saburría.
Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou.
Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió no sabía cómo repartirlos Pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente:
Los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó Pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre.
Cogió un puñao de barro tal que asín y trabajó tanto en er que ya no hiso má. Asín que er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, hasta salirle ronshas ener rabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se cabreó muchísimo por lo visioso que le había salío y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento.
Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuá la Eva le pidió la separasión mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que Inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía: que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la mansana de la serpiente. Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los güebo como siempre debajo una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda y hermosa que venía con una mansana cojonúa golden en la boca pa que la probaran.
El Adán y la Eva que la vieron, le atisaron un peñasco y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo...!!!
Y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
THE END (tu bi cuntinue, meybi) (ya veremo)
señó Jué
es más fácil leer el alemán!!!!!!
sobre la ponencia ya se hablará cuando se acabe
marisadie-absenta-psicokiller, ke sepas que el 12 mayo noche tenemos fiesta ochentera-depechera, haz ya tus reservas, kiero decir, que no quedes con nadie para ponenciar ese día, mejor esa noche, porque la susodicha será larga
Yo no he podido leerlo (al menos ahora, uh, que palisón)
pues te acompañas tú sola, sopinche!!
veré cómo va mi agenda, pero no prometo nada
he de consultarlo con mis triples identidades
huyy!! hay ke ver que estirá ke está la maisadi, no te estires tanto, que seguro ke hago llamamiento y me salen acompaántes de todas partes....
carayo! que chicas tan malas!!!, casi tanto como la canción!. Bueno en la casa del Gran Hermano harían un bonito papel.
Recuerden chicos y chicas romper buzones no mola nada, aunque lo de hacer caer de culo a un poli con un beso tiene su gracia.
Creo que voy a volver a ver el vídeo a unos detalles que no he visto bien.
carayo! que chicas tan malas!!!, casi tanto como la canción!. Bueno en la casa del Gran Hermano harían un bonito papel.
Recuerden chicos y chicas romper buzones no mola nada, aunque lo de hacer caer de culo a un poli con un beso tiene su gracia.
Creo que voy a volver a ver el vídeo a unos detalles que no he visto bien.
XNEM: ¿Tú también aquí? Creí que estabas en el museo desmontando dinosaurios...
¿Todo bien, Marisaddie? ¿Andas de ponencia en ponencia por las 17 realidades nacionales del Estado español? (Just trying to be politically correct...) Espero que estés bien y vuelvas pronto a deleitarnos con tus escritos. Y vete con Syl de fiesta tú y las triples identidades, que no te arrepentirás, ¿verdad, Syl?
HE VUELTO
EN BREVE LA EXPLICACIÓN DE LA FALLA
la vida es un sueño... el secreto està en saber en que momento despertar...
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