HOlasss
He estado demasiado tiempo sin actualizar, es lo que tiene el verano, la pereza, la multitud de cosas que hacer y que no hacer, que se te casque el pc como sigue siendo habitual todos los veranos y un sinfín de cuestiones más que no pienso molestarme en enumerar (más bien no recuerdo ahora).
Hace ya algún tiempo recibimos la visita de Amelche acompañada de una amiga. Ambas tenían que solucionar unas cuestiones en nuestra ciudad, así que un grupo bien nutrido de personajes le acompañamos en la cena.: Henry Plus, Juanjo, Syl mit siene Porras, Juezdreg et moi.
La cena bien, aunke en mi sector faltó probar algún plato que no llegó. Syl se escondió, a recomendación de henry Plus la carta infantil que era como una lápida, pero sin el encanto de la piedra mortuoria. Vamos, de lo más incómoda, sobre todo cuando al camarero se le olvida recogerla.
El lugar de encuentro fue un irish pub al que Henry Plus y yo accedimos simplemente para desaguar, pero al dirigirme hacia las escaleras de bajada me dí cuenta que bajo ellas estaba de frente "el suegro", un amigo de Gilito acompañado de otro amigo y a los que no me apetecía saludar (si es que no me habían retirado el saludo), aunque Pacobond me daba instrucciones por teléfono de la conveniencia de presentarme junto al Sr. Plus y fingir ke éramos vírgenes y lesbianas. Así que para evitar tal situación, decidimos quedarnos en la parte superior del local e ingerir una birra. Al lugar acudirían Juanjo, Syl mit Porras, Amelche y amiga, y Juezdreg. Lamentablemente el fin de fiesta fue más que raro, parecía Madrid, venga andar por sitios que estaban cerrados o lejos para acabar en el café madrid donde sólo estábamos nosotros y un grupo escaso de guiris ebrias.
Más cosas. El otro día paseando al señorito de Flandes y estando yo despistada viendo a una cisterna del butano que se disponia a suministrar a un vecino, a mi señorito no se le ocurre otra cosa que soltar su aguita amarilla en la acera hecha con piedras cual cagadero-meadero de gatos de un vecino. El vecino en cuestión se subió a la valla y empezó a increparme que estaba harto de que los perros le ensuciaran su propiedad. Yo como buena y educada persona cívica, me disculpé, le dije que me había despistado viendo al butanero y que por lo general no suelo dejar que mi can mee en propiedades ajenas. Pero el tío siguió echándome la bronca: que si el perro lo saque por mi zona, y yo que si ésta es mi zona. Que si estaba harto de meadas y que si me podía denunciar, y yo contestando que también sufro meadas y cagadas, que por algo vivimos en urbanziación donde la gente tiene casas y perros. Pues que denuncie. Asi que harta de que el tio me hablara mal le solté: mire, una de las diferencias entre Ud y yo es que Yo soy bastante más cívica y educada que Ud.(todo eso ya con cara de mala hostia). Así que el tio se escondió dejándome con la palabra en la boca: "...así que váyase a la mierda...que tiene suerte de que yo salga cagadita ya de casa porque si no quien va a cagarle a la puerta de su puta casa voy a ser yo misma"...
Es que ya me hartó el tio maleducado. El típico vecino porculero, que según me informaron, está pendiente de perro y amo que pasa para echarles bronca meen o no los canes. Lo dicho, un porculero, incívico que se merece que todo el vecindario vaya a cagarle a su propiedad. Un grosero y un maleducado. Me quedé con las ganas de decirle que gente como él no tenían ni el derecho a que sus hijos los abandonaran en una residencia de maltratadores, que debería estar muerto, que al parecer debía tener un problema de riego y que si me podía denunciar yo podía matarle y hacer parecer que había sido un accidente.
Así que aquí me teneis en mis ratos libres fabricando un lanzacacas casero, aunque también estoy pensando lo del asesinato selectivo y lo del secuestro con rehenes con posterior apalizamiento. En fins, que este tio va a tener mierdas frescas en su puerta, que vaya haciéndoles la prueba del adn para tramitar denuncias y que vaya sacando la lengua para limpiar las meadas.
Lo dicho, que hay gente que debería estar muerta. Y a falta de mometno urinario dedicado a nuestro JuezDreg, éste podría servir, aunque protagonizado por Malinois
Hoy mismo me he encontrado a la puerta de casa otro cachorrillo abandonado por algún joputa que se cree que un cachorro es un peluche. El animalillo en cuestión buscaba calorcito humano pero en cuanto te acercabas se iba corriendo, llorando y con el rabo entre las piernas. Menos mal que hay todavía gente buena por el mundo y una chica que ha pasado con su coche se lo ha llevado a la policia y al veterinario.
Más cosas próximamente. Henry+, Rose F-1 y yo destino Jaca con los men-in-green (éstos además de green tb mucho fake-gold in solapa) Estrenaremos uniforme y nos aprenderemos frases para soltarlas a los altos mandos como: memorizo las palabras de las pelis porno...hay un agujero del tamaño de la letro O en DiOs en nuestra alma que llenamos con drogas para sentirnos mejor ....la gente que me odia me llama zorra, blanquita, maricona, pero soy algo que ellos nunca serán.... qué prefieres, pastel o sodomía?...
En fins, nos toca ponenciar otra vez. Ya os voy informando.
7 comments:
Bien, me satisface constatar que Dña. MS se encuentra inmersa en un profundo proceso de evolución personal, del cual en alguna manera me siento mínimamente responsable.
Si antes Dña. MS no tenía reparo alguno en hacer referencias escatológicas, en la actualidad muestra una clara tendencia a establecer relaciones escatológicas a partir de cualquier suceso externo, así como a observarlo todo desde un punto de vista cada vez mas perverso y a carecer de cualquier tipo de represión emocional.
No tengo la menor idea del motivo, causa o mala influencia por el cual su evolución personal se dirige en ese sentido.
El que no se sienta lo bastante fuerte ¡ Qué salga huyendo de este blog por lo que pueda pasar !
Se me ocurre otra cosa mejor que puedes hacerle a ese tío gruñón y subnormal que ladra cuando un perro se mea en su acera: coges globos de agua y los llenas de herbicida; entonces, alegremente, los tiras por encima de su valla para que impacten contra su césped y le dejen cráteres amarillentos-negros de lo más bonito y bizarro que harán de su jardín un grullere a escala natural. Amén también de que puedes ir con una bolsita de plástico llena de heces para intercalar proyectiles: globo, paletá de mierda, globo, paletá de mierda y así sucesivamente. Todo esto de noche para que al día siguiente, cuando se levante nuestro amigo se encuentre el jardín como la zona cero del wordl trade center building y la puta que los parió a todos.
HENRY: Proceso creativo, ya has visto que cada vez insulta mejor a los vecinos y con más imaginación. Además, prepara la venganza (que será terrible, como toda venganza que se precie)con artilugios como los lanzacacas caseros. ¡Echense a temblar! En el salón de inventores le darán mención honorífica, como mínimo. Y, encima, Swyx dándole ideas, por si le faltaban...
MARISADDIE:
Bueno, supongo que aquella noche por Valencia no había mucha gente porque era entre semana y porque parecía que los valencianos hubieran huido de la ciudad para veranear en el apartamento de la playa o la casita de campo. Estaba bastante desierta.
Pues que quieres que te diga, yo entiendo y apoyo al señor que está hasta los cojones de que los perros se meen y se caguen en su puerta o donde sea. Porque todos los dueños de perros acabáis diciendo lo mismo, muy civilizados que sois pero al final vuestros perros se mean y se cagan en todos los sitios menos en vuestra casa.
mi perro tiene un sitio adrede en mi propiedad para ke mee y cague y no lo haga en casa ajena, pero a partir de ahora lo hará en la puerta de tu PUTA casa, mamaracho. Y esta vez no iré a retirar la mierda con la bolsita, la dejaré para ke la kites tú con le lengua.
Al parecer no has leido demasiado bien el post. Habla de un tío porculero ke va detrás de todo vecino mee o no mee el perro, simplemente porque ni siquiera es capaz pasar el tiempo rascándose los huevos, si es ke los tiene. El tío no está hasta los cojones es ke más bien no se los encuentra y eso le cabrea, da igual ke sea por perros o porque amanece nublado. La cuestión es ser tocapelotas, como otros ke también se las pasan de soplagaitas.
Es normal que quien no tiene nada constructivo que hacer, y ya que solo sabe hacer la postura del misionero se aburre, se dedique a buscarle tres pies al gato donde no lo hay, buscando defectos a los demás por negarse a ver los propios y la inutilidad de su vida.
Pues eso, hay gente que no distingue entre pastel y sodomía, ni entre chocolate ni mierda de humano, porque nunca se ha atrevido otra cosa que la leche que fluye de los pechos de su madre. Y no come picante ni se atreve, que para su paladar poco educado (como el resto de sus sentidos) hace pupa.
Por eso solo escriben en Internet sobre lo que hacen o dejan de hacer los perros de los demás, porque ellos ni tienen perro, ni hacen, ni si por ellos fuera dejarían hacer nada a los demás.
Sin duda ese Tuka que todavía vive con su madre es idéntico a tu vecino porculero, ni han tenido vida propia, ni nunca la tendrán.
Nosotros justamente estamos aquí ahora porque hemos terminado y remitido la última tanda de ponencias, o sea, que tampoco estabamos tocándonos la figa, o lo que tengamos. El blog es reflejo y consecuencia de lo que hacemos, pero no nuestra vida real.
Nuestra vida real es como poco diez veces más rica y complicada, y más que lo va a ser. Y bien a gusto. Ahora empiezo a comprender a los que compran Rottweiler y similares.
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