Descubriendo a Rose F1. FUCK FRANKIE

Creo que debo de empezar a escribir ya, porque ya se me va a olvidar y os prometí mucha letra. De hecho creo que ya no recuerdo mucho, pero haré memoría (es un decir...)
En el capítulo anterior me dejé alguna que otra cosilla en el teclado. El apartado Basílica y Catedral dió mucho juego, si. Entramos en el sagrado templo y empezamos a buscar las pilas con el agua bendita. Rose F1, como rata que roe el celo dió con una que sí tenía agua..y metió la mano dentro...pasmada me quedé, y ella al ver mi cara de asombro, se detuvo unos instantes y..empezó a salpicarnos a Henry Plus y a mí con el agua. Ante tal ataque salimos casí corriendo observados por las monjas, que yo no había visto porque me quedaban a la altura de la cintura y había confundido con los pilones que hay en las aceras para que no aparques el coche. Asi que señala unas letras que habñian en un apilastra y que decían: "lugar de culto" y les mando callar (a Henry y a Rose F1). Les digo "vamos a escuchar la misa". Me callo y empieza el señor retor: "capítulo tal, versículo cual: la circunscicisón de Cristo" jajajajajajajaja. No me pude aguantar. No había otro pasaje?!!! Esto es cierto. Tuvimos que salir ante las miradas de furia de los "pilones". Y allí descubrimos lo que empezamos a intuir: Rose F1 era una de los nuestros. Y cómo la descubrimos?? en pleno cenorrio.
Seguimos paseando por el casco antiguo, descubriendo muchas cosas nuevas (viejas) e interesantes.
Momento cena. Camarero que se fija en nosotros. Bueno más bien en nosotras. EStaba de un simpático...Y a Henry Plus no se le ocurre otra cosa que decirle que íbamos disfrazados, de incógnito, que estábamos pensando montar una casa para prácticas sado-maso escondida bajo una licorería de diseño vampírico. Y como no podía faltar, Henry Plus desenfunda cual cow-boy su cámara y procede a enseñar las fotos de su cámara al extrañado camarero. como cabía de esperar habían fotos de sleepinglilith y yo con nuestro kit esposas-fusta...pero claro, la poca vergüenza de Henry+ no para aki, porke el tío le enseña fotos de sus íntimos amaneceres como respuesta a la insinuación del camarero a algo así como "y qué haces tú para estar con tías asínnn". El camarero quedo satisfecho con la respuesta y ya no volvió a preguntar. Pero quien no quedó satisfecho fue nuestro amigo henry Plus, que a la salida, les enseñó a toda la plantilla del bar las esposas de pelusilla negra que siempre lleva encima.
ahhh y "momento urinario". Dedicado como siempre a Juezdredd que siempre va muy liadillo picando pleitos. Puerta corrediza en zona de baños común hombre y mujer. La puerta dejaba un espacio de dedo y medio del que podias ver todo lo ke había fuera del habitáculo-roca mientras haces uso de las prestaciones del recinto.
Se me olvidaba uno de los momentos clave: descubriendo a RoseF1. En un momento dado, la señorita Mirage suelta "a mí me gusta una canción de Marilyn Manson que lleva como título Fuck Frankie". me quedé sin palabras. Esa canción no es susceptible de ser emitida por la MTV. Ni siquiera es una canción, es una simulación de un encuentro sexual. Rose F1 apuntó a que era supuestamente Marilyn Manson teniendo sexo con Frankenstein. Así que llamé a uno de los protas, a Frankie y me dijo ke no. Rose: ya sé ké ej lo ke ej eso. Supuestamente es el manager de los manson, época spooky kids, teniendo sexo con una groupie; pero se trata de una simulación que pudo ser hecha por el teclista de Manson, que por cierto, cómo me pone (kizás ilustre este post con su foto)
Así que al día sigueinte buscké esa joya discográfica y se la puse en el coche a RoseF1....cómo gemía, ké tía...ké inflexiones de voz, ké grititos guturales de placer inmenso...ké flipada me kedé, oye. Bien por Rose F1!!!!!!!!!

Por hoy creo ke ya va bien. Otro día hablaré del bar de Jaime.

CRÓNICAS LICÁNTROPAS EN LA CAPITAL DEL TÚRIA: PSICÓPATAS.

ADVERTENCIA: ESTE BLOG ENTRY PUEDE HERIR PROFUNDAMENTE LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS O TODOS DE SUS LECTORES POR MOTIVOS RELIGIOSOS, ÉTICOS, MORALES, SOCIALES, ALIMENTICOS, LEGALES Y DE CUALQUIER ÍNDOLE. Y YA UNA VEZ TODOS AVISADOS, YA PUEDEN EMPEZAR A LEER.


La historia comienza el sábado in der morning cuando recojo a nuestra compañera y amiga Rose la piloto de F1 (no de Fórmula 1 sino de Mirage). Inciso: qué inexistente parking en nuestro aeropuerto. Quedamos con nuestro otro compañero Henry Plus, el espía antropólogo judicial y recorremos parte del casco antiguo de Valencia para que Rose-f1 pueda hacer fotografías de nuestra ciudad. Henry Plus y yo no conocíamos previamente a Rose-f1, salvo por una comida en nuestro centro de conspiraciones, así que no sabíamos muy bien cuales podrían ser los gustos y aficiones de nuestra compañera. Estuvimos divagando sobre el tema, pero Rose f1 nos hacía dudar.
Tras el paseo nos entró el hambre, yo no había desayunado decentemente, como de costumbre y Rose-f1 había llevado media mañana volando. Así que encontramos un sitio con terracita donde nos hicieron un arrós melós con marisco que estaba maś bueno de lo que esperábamos. Descubrimos tb que Navarra, según la carta de vinos pertenecía a Lérida. Así que pedimos un vinito con D.O navarra-Lérida.
Momento "urinarios", dedicado a Juezdredd. Tras la ingesta de líquido decidí ir al baño, y cual fue mi sorpresa que al llegar a la puerta de los baños no sabía si decidirme entre "pescadilla" o "pulpo". Entré en pescadilla o sardinitas, no sé muy bien qué tipo de pez era ni la simbología subyacente de tal expresión artística.
Comimos estupendamente y descubrimos qué placentero era nuestra charla. Rose-f1 no salió escopetada cuando le contamos nuestras habilidades. Yo soy una experta en medir la capacidad de los maleteros según el número de cadáveres susceptibles de ser metidos dentro y el amigo Henry Plus tiene una fórmula para hallar el volumen de jardín de los adosados según el número de cadáveres de bebé susceptibles de ser enterrados dentro. Rose-.f1 asimiló perfectamente los conceptos y discutimos sobre estos interesantes temas. Al poco descubrimos que ella era adicta a echar aceite hirviendo desde las ventanas. Estaba ya claro que nos entendíamos a la perfección, y que ella pertenecía al grupo de los "psicópatas",como nosotros, según la selección de nuestro centro de reclutamiento, proceso selectivo que nunca hemos comprendido.
El paseo por la ciudad nos llevó a descubrir una exposición sobre la Corona de Aragón. Según Henry plus: por mas que en los mapas que mostraban la segmentación feudal del Languedoc en torno a los siglos XII y XIII, ésta no coincidiera con la segmentación feudal que para el mismo periodo muestra la historiografía francesa, que es la que consulto habitualmente cuando me intereso por cuestiones relativas a esa zona. (usado sin permiso del propietario).
EStuvimos 2 horas en el museo. Descubrimos que existe una Santa Ninfa que tiene la costumbre de llevar cabezas cortadas bajo sus pies; tb estaba lleno de referencias plásticas de San Jorge y el dragón, que a veces era dragón y otras más bien una serpiente con alas. Especial atención a una obra pictórica que representa el ofrecimiento de la cabeza cortada de San Juan Bautista a Salomé. Henry Plus añadió que en un de sus viajes a Alemania, en nosecual iglesia conservaban como reliquia uno de los cráneos de San Juan Bautista, concretamente el de cuando tenía 14 años. Al parecer este santo poseía más de uno. Al final de la exposición había un cuadro donde se explicaba la batalla de Almansa. ATENCIÓN PREGUNTA: ¿Cuántos batallones participaron en tal batalla? esperamos comments con la solución, no hay premio.

VISITA IMPRESCINDIBLE: LA CATEDRAL DE VALENCIA Y LA BASÍLICA DE LA MARE DE DEU DELS DESARRAPATS. Añado, sin permiso, la crónica de Henry Plus, el espía antropólogo judicial. El único incidente digno de mención especial fue el exceso de excitación que le produjo a Mariesaddie la visita a la Catedral, pues tenía mucho interés en mostrarle a Rosa la reliquia del brazo incorrupto de San Vicente Ferrer (Además de Santo, Diplomático dotado del don de lenguas que tuvo una destacada participación en el Congreso de Caspe). Entre la situación, el olor a incienso, el fondo de coros medievales, y sobre todo la proximidad de la presencia divina, ominosa, mística y mistérica del Santo Grial y de todo lo que del mismo emana (o al menos el Santo Grial mas probable de todos que es el que se conserva en la Catedral de Valencia, y no es de broma), tuvo Mariesaddie un severa reacción alérgica que le provocó una recaida en su estado latente de vampirismo, que ya veíamos venir desde que le mordío un, esperemos que perro, la semana pasada (y eso que ya ni ella misma recuerda sus antecedentes familiares de licantropía). Pero como me conozco el percal ya de tiempo, conseguí ponerle las esposas acolchadas que siempre llevo para tales ocasiones (es muy sencillo, no tengo mérito alguno, las sacas del bolsillo y ella misma las coge y se las pone automáticamente debido a sus reflejos sadomasoquistas, en la obnubilación del ataque cree que lo que pasa es que nos vamos a poner a jugar), y reducirla en el interior de un confesionario (Penitenciario, ponía en la puerta) antes de que mordiera a nadie, con la eficacísima ayuda de Rose-f1 que para eso está en la Reserva Voluntaria y en buena forma física y perfecto estado de salud mental (así descubrimos que debido a sus experiencias vitales previas es por lo que no tuvo ninguna duda sobre la auténtica naturaleza del fenómeno al que estaba asistiendo), donde la retuvimos (a Mariesaddie y para que se le pasara la crisis, no seais mal pensados) hasta que se le bajó un poco (Al retenerla entre dos esta vez no pudo forcejear como de habitual y romper las esposas baratas que nos vemos obligados a comprar), esperamos juntos dentro los tres discretamente diez minutillos a que le cambiase el tono del piel del púrpura exagerado denotador del metabolismo prevampírico a su blanquinoso habitual con marcadas ojeras moradas cuasisanguinolentas (Creo que la falta de luz dentro del Confesionario le ayudó a recuperarse mas rápidamente que de habitual.

MOMENTO CENA: DESCUBRIENDO A ROSE-F1. FUCK FRANKIE, LA HISTORIA DEL CAMARERO (para mañana)
y pasado mañana, el capítulo 3: TEORÍAS ANTROPOLÓGICAS. HOMONIZACIÓN Y SAPIENTIZACIÓN, EL BAR DE JAIME, EL ANESTESISTA PEDERASTA, EL AGENTE JUDICIAL ESCAYOLISTA, EL PRIMO DAVID EL INFARTADO Y DEMÁS AMIGOS.

ni predators ni bounty

Otra noche más. Hacía ya tiempo que no salíamos sleepinglilith y yo (Pili y Mili). Frío, nieves, viajes.
Hoy estrenábamos antro de lujuria y perversión. Además hoy venía Joel con su chica a Valencia a pinchar. Yo salí de casa a punto de cerrar la gasolinera,me surtí de unos brioches rellenos de jamón serrano y queso, y mientras comía conducía. Noche de fúngol, nadie en la carretera. Salado.
Pasaré de rollos, y voy a la acción. Pili y Mili salimos esposadas, con 3 cubatas en el body y con fusta al antro. Interesante sitio, afterpunk, rock gótico, punk, psycho. Llegamos a la guarra a pedirnos algo para alimentar nuestros cuerpos pecadores. Una vez conseguido el objetivo etílico, vuelta de esquina, y quien estaba?? El "coldplay" o el "james blunt", vamos un tipo con pinta de beatle que ya nos habíamos encontrado en la anterior fiesta oscura (leer predators en la bounty). Nos hicimos las sweadish y le dijimos que no, que no lo conocíamos, que no nos sonaba su cara de colplay, y que lo nuestro era montarnos tríos con la fusta y que él no estaba invitado al evento.
También nos encontramos con otro asiduo amigo, Dani dj acompañado de un amigo y de dos chicas muy majas y simpáticas (B y S). Como siempre aventura en la sección "urinarios". El de las niñas siempre lleno, asi que optamos por el higiénico baño de tíos donde tenías que entrar en canoa. La puerta se abría, así que tuvimos que surfear un rato con alguien que no debía entender lo de "ocupaddoooooooooo". Esta vez la anécdota no fue ninguno de mis culottes sino los bajos de mis pantalones, que me los subí hasta las rodillas para que no entraran en contacto con el supuesto ajax pino del suelo y luego se me olvidó bajarlos, y me acordé cuando volví al baño y ví que no hacía falta "arremangarme los camals". En nuestra última aparición al baño, y esta vez en el de chicas, segundos antes de entrar soltamos un "nos vamos, pero coldplay no, noooo, noo, no coldplay". Y ahí estaba el coldplay. Hala pal baño, y coldplay que se vaya a darle la murga a otras. Salimos a la hora de cierre, con 6 copitas en el body, y nos fuimos a un "afterpower" con R. Qué antro, qué antro, quée antrooooo. Todo lleno de fotos en las paredes, un tipo en la puerta-barra con una pañuelo liado en el cogote-tarro; esas estampaciones leopardas en las puertas del baño; un cuadro en el baño, la tapa de w.c simulaba una bandera rayada hecha con cinta aislante. Y la dueña, buff....le faltaba el bigotillo para parecer hitler, ese corte de pelo a lo juventudes nazis, esa perla en la oreja ke medía lo mismo que un león marino, esa neurona a lo carmen ordóñez patinando más que andy warhol en el museo del prado. Me dijo que si montaba a caballo y me dijo que ella antes montaba pero por un extraño cruce de piernas porque era bailarina de joven, ya no podía montar a caballo. Una decoración pseudo-hindú y un muñeco gorila tras nuestras espaldas, unas zapatillas de ballet colgadas. Nos cambiaron el cenicero 3 veces sin haber fumado. Una copa y para casa, que ya no podíamos más.
Cuando llegamos a la plaza de la reina nos pusimos a negociar la compra de una chica descalza con un tipo que iba más encocao que la mastercard de la kate moss y nos fuimos todos en grupo, disimulando para no levantar sospechas entre el único coche que pasaba por ahí, los pitufos. Llegamos a mi auto, y el grupo de los pro-colombianos se dispersó hacia otro garito, R se fue a casa y nosotras tb.
Despertamos al pobre G que estaba durmiendo. Me comí un sandwich, gusanitos mix "hacendado", para bajar los niveles de alcohol en sangre. Todo nos daba vueltas. El suelo se movía. Sleepinglilith me preparó un café instant. No sé cómo me pude tragar eso. Café soluble, con lo sibarita que soy yo para el café!!!!
Me despejé y para mi casita. Un coche patrulla paró al coche que tenía al lado. Yo me fui detrás de un mini cooper, para no perderme por la autovía de regreso a casa. Por el camino se me estaba agriando el café soluble y descubrí que había llovido por mi casa. Ahora me explico yo los humedales y mi dolor de espalda. Llegué, menos mal que a mi perro no le dio por querer comer a esas horas, y al sobre a dormir.
Me levanté a las 3 horas y las cosas se movían todavía. He llegado incluso a socializarme con la gente que había en casa. Extraños protozoos bajo el coche esta mañana.
La que te perdiste Syl.

pd: por no se qué extraña razón hoy no me deja subir las afotos, mañana lo haré