Montañas y defensa

Esta vez todavía tengo jet lag. Eso de hacer vida de cuartelillo durante 5 días seguidos en régimen de alojamiento en residencia, pensión completa y horario predeterminado ha trastocado mis bioritmos más de lo que pensaba me iba a suponer. Desde el domingo en el curso de defensa. Y si, Syl he aprendido muchas Katas, pero de vinos, pues el somontano es mi favorito y me hallaba en la región de esta D.O.

La ida hacia la Jacetania en domingo fue bastante desastrosa. Paramos en Calamocha y no había ningún comedero abierto (que fuera medianamente decente) en domingo. Así que seguimos hasta Daroca, donde sí encontramos algo bastante decente (y con espera). Total, perdimos prácticamente 2 horas en el "asunto comida". Ya cerca de Jaca, lluvias y un poco de niebla. Y así, con frío estuvimos los primeros días. Esto supone que la mitad de las cosas que llevas en la maleta van a ser inútiles y eso que no puse nada de verano en ella. Aún así, hizo más frío del esperado a causa de la lluvia.
La ciudad está bonita, nada comparable con Sagobia. Ya estuve allí hace unos años y me encantó. Por la noche vino Rose-F1 tras un trayecto dificultoso a causa de la lluvía y de los puertos de montaña llenos de curvas. Y hablando de carreteras, la autovía Valencia-Zaragoza promete, aunque aún le queda tramos por abrir. El inconveniente es que al no estar acabada no hay gasolineras en km, pero tampoco radares de velocidad. Todo llegará...
Como decía, horario de cuartelillo. Levantarse casi de noche, desayuno, curso, comida, descanso, cena, ducha y a dormir. Si, a dormir, a las 23 horas una ya estaba en la fase REM.
Y como estaba hastiada, ya no cuento más. Y además ahora resfriada y no me lo traje de allí, sino que me lo han pegado aquí. Con la de años que hacía que no pillaba un resfriado!!!

Os dejo con una bonita foto de la Peña de San Juan (San Juan de la Peña).



y ahora una de la Ciudadela



y una de sus ciervos

(estado) POST-VACACIONAL

HOlasss

He estado demasiado tiempo sin actualizar, es lo que tiene el verano, la pereza, la multitud de cosas que hacer y que no hacer, que se te casque el pc como sigue siendo habitual todos los veranos y un sinfín de cuestiones más que no pienso molestarme en enumerar (más bien no recuerdo ahora).

Hace ya algún tiempo recibimos la visita de Amelche acompañada de una amiga. Ambas tenían que solucionar unas cuestiones en nuestra ciudad, así que un grupo bien nutrido de personajes le acompañamos en la cena.: Henry Plus, Juanjo, Syl mit siene Porras, Juezdreg et moi.
La cena bien, aunke en mi sector faltó probar algún plato que no llegó. Syl se escondió, a recomendación de henry Plus la carta infantil que era como una lápida, pero sin el encanto de la piedra mortuoria. Vamos, de lo más incómoda, sobre todo cuando al camarero se le olvida recogerla.
El lugar de encuentro fue un irish pub al que Henry Plus y yo accedimos simplemente para desaguar, pero al dirigirme hacia las escaleras de bajada me dí cuenta que bajo ellas estaba de frente "el suegro", un amigo de Gilito acompañado de otro amigo y a los que no me apetecía saludar (si es que no me habían retirado el saludo), aunque Pacobond me daba instrucciones por teléfono de la conveniencia de presentarme junto al Sr. Plus y fingir ke éramos vírgenes y lesbianas. Así que para evitar tal situación, decidimos quedarnos en la parte superior del local e ingerir una birra. Al lugar acudirían Juanjo, Syl mit Porras, Amelche y amiga, y Juezdreg. Lamentablemente el fin de fiesta fue más que raro, parecía Madrid, venga andar por sitios que estaban cerrados o lejos para acabar en el café madrid donde sólo estábamos nosotros y un grupo escaso de guiris ebrias.

Más cosas. El otro día paseando al señorito de Flandes y estando yo despistada viendo a una cisterna del butano que se disponia a suministrar a un vecino, a mi señorito no se le ocurre otra cosa que soltar su aguita amarilla en la acera hecha con piedras cual cagadero-meadero de gatos de un vecino. El vecino en cuestión se subió a la valla y empezó a increparme que estaba harto de que los perros le ensuciaran su propiedad. Yo como buena y educada persona cívica, me disculpé, le dije que me había despistado viendo al butanero y que por lo general no suelo dejar que mi can mee en propiedades ajenas. Pero el tío siguió echándome la bronca: que si el perro lo saque por mi zona, y yo que si ésta es mi zona. Que si estaba harto de meadas y que si me podía denunciar, y yo contestando que también sufro meadas y cagadas, que por algo vivimos en urbanziación donde la gente tiene casas y perros. Pues que denuncie. Asi que harta de que el tio me hablara mal le solté: mire, una de las diferencias entre Ud y yo es que Yo soy bastante más cívica y educada que Ud.(todo eso ya con cara de mala hostia). Así que el tio se escondió dejándome con la palabra en la boca: "...así que váyase a la mierda...que tiene suerte de que yo salga cagadita ya de casa porque si no quien va a cagarle a la puerta de su puta casa voy a ser yo misma"...
Es que ya me hartó el tio maleducado. El típico vecino porculero, que según me informaron, está pendiente de perro y amo que pasa para echarles bronca meen o no los canes. Lo dicho, un porculero, incívico que se merece que todo el vecindario vaya a cagarle a su propiedad. Un grosero y un maleducado. Me quedé con las ganas de decirle que gente como él no tenían ni el derecho a que sus hijos los abandonaran en una residencia de maltratadores, que debería estar muerto, que al parecer debía tener un problema de riego y que si me podía denunciar yo podía matarle y hacer parecer que había sido un accidente.
Así que aquí me teneis en mis ratos libres fabricando un lanzacacas casero, aunque también estoy pensando lo del asesinato selectivo y lo del secuestro con rehenes con posterior apalizamiento. En fins, que este tio va a tener mierdas frescas en su puerta, que vaya haciéndoles la prueba del adn para tramitar denuncias y que vaya sacando la lengua para limpiar las meadas.
Lo dicho, que hay gente que debería estar muerta. Y a falta de mometno urinario dedicado a nuestro JuezDreg, éste podría servir, aunque protagonizado por Malinois
Hoy mismo me he encontrado a la puerta de casa otro cachorrillo abandonado por algún joputa que se cree que un cachorro es un peluche. El animalillo en cuestión buscaba calorcito humano pero en cuanto te acercabas se iba corriendo, llorando y con el rabo entre las piernas. Menos mal que hay todavía gente buena por el mundo y una chica que ha pasado con su coche se lo ha llevado a la policia y al veterinario.

Más cosas próximamente. Henry+, Rose F-1 y yo destino Jaca con los men-in-green (éstos además de green tb mucho fake-gold in solapa) Estrenaremos uniforme y nos aprenderemos frases para soltarlas a los altos mandos como: memorizo las palabras de las pelis porno...hay un agujero del tamaño de la letro O en DiOs en nuestra alma que llenamos con drogas para sentirnos mejor ....la gente que me odia me llama zorra, blanquita, maricona, pero soy algo que ellos nunca serán.... qué prefieres, pastel o sodomía?...

En fins, nos toca ponenciar otra vez. Ya os voy informando.

El alemán que fue a italia a llamarse Benito

La visita de SuSan a Valencia se merecía una nueva entrada. Y akí está.
Días anteriores a tan gran acontecimiento en la capital del túria, me dediqué a difundir una información de dudosa veracidad que alertaba sobre los cortes al tráfico en Valencia. En un sólo día recibí mi mismo maile como 3 veces. El maile en cuestión informaba de las calles cortadas al tráfico a la vez que adjuntaba una serie de planos ininteligibles y muy cutres y nada precisos sobre estos cortes y estaba supuestamente firmado por la policía local de valencia. El caso es que la difusión del mensaje fue muy eficaz. El viernes a primera hora de la tarde la gente dejó de circular así que cuando yo entré a la ciudad pude hacerlo más fluidamente que en cualkier domingo de agosto y pude aparcar donde quise, junto a la Jordana. Dejé el coche a la puerta de casa Gilito y recogí a Yorch que venía ht allí en metro, muy a su pesar (creo ke era la primera vez que cogía el suburbano) y porke su zona estaba cortada al tráfico y llena de peregrinos de SuSan. El trayecto en metro, según Yorch, fue bastante horrible, con paradas en medio de la estación que duraban más de 10 minutos. Al circular el metro por el exterior, es muy posible ke se encontraran cada 10 metros con alguna comisión fallera que les obligara a parar el trenecito. Yorch salió dle metro con cara de extrañeza, pues no entendía como podía salir de un vehículo para su transporte y no dejarlo en triple fila.
Al encuentro de Sir larry Collins y Henry Plus.
Viernes noche. Las calles vacías, los bares cerrados. Venía Raztinger, no el ejército alemán!!! Pudimos comer en un comedero sin necesidad de reserva ni colas. Sir Larry Collins llegaba a nuestra ciudad a visitarnos camuflado en un grupo de peregrinos católicos a los que dejó haciendo las actividades propias del católico y que no voy a explicar porque no sé cuales son, evidentemente. A la cena se nos unió PacoBond y acabamos en un antro tomando tekilas y demás brebajes, al no encontrar abierto ningún antro de lujuria y perversión. Pensamos que les obligarían a cerrar estos días para que este no pareciera la habitual Sodoma y Gomorra cerca de los aposentos de SuSan. Vamos, que los bares de bolleras a los ke íbamos a llevar a Sir larry Collins estaban cerrados. Sinagoga cerrada, decían. Con la de planes que habíamos hecho Henry Plus y yo: dirigir a los peregrinos al "supermercado" de Campanar a coger allí el bus haciéndoles creer que era línea directa al Paraíso, llevarlos a las casitas rosas de la malva y decirles que allí encontrarían personas de buen corazón que los guiarían por la ciudad; también habíamos pensado en ir vestidos sin ropa como homenaje a Adán y Eva, entrenar palomas para ke se estrellaran contra el papamóvil o ke cagaran el vehículo oficial, falsificar un documento en el ke se expresaba la voluntad del SuSan de ke dos lesbianas desnudas condujeran el papamóvil para ke Rita se ofreciera como chófer, organizar misas negras en las que supuestamente se esnifarían los restos mortales del prelado del opus dei, decirle a jaime que no limpiara las sartenes y ke con la costra hiciera croketas con motivos papales y las ofreciera a los visitantes, yo disfrazarme de cura y henry Plus de monja y conducir un 2 cavallos de citroen, fingir posesiones demoníacas en plena misa papal para ke los servicios sanitarios nos dieran relajantes y así drogarnos gratis. Nos fue inviable lo de fingir atracos y robar a los peregrinos, pues nos dimos cuenta de que lo único ke llevaban era bonometro, estampitas, planos de la ciudad que ni sikiera señalaban los clubs de putas (plano inservible) y poco más. Se nos olvidó lo de vender estampitas de monseñor escrivá de balaguer por sólo 3 euros, pero la verdad es ke huimos de las concentraciones y cánticos religiosos. Momento emotivo de la cena del viernes fue la llamada a Wilfredo, ése señor, que no nos pudo acompañar (le debió de llegar el maile de los cortes al tráfico y no era plan de subirse hacia
Ribadeo antes de poder llegar a la city). Lo sentimos W, pero no pudimos encontrar un bar de travelos, hubo limpieza étnica en Valencia días previos.
Lo mejor del finde ha sido lo de encontrar un par de polis en cada eskina. Estaban tan ocupados haciendo labores de "vigilancia" que no podían hacer controles de alcoholemia. Era le finde ideal para ir ht la cejas de todo y pasar desapercibido delante de los agentes, pues siempre podíamos fingir que es el fervor religioso y la cercanía de Dios lo que nos hace parecer que íbamos de setas y que estuviéramos alucinando.
Sábado.
Henry Plus estaba ya a las 11 de la mañana en Vinaroz, pues no podía soportar lo de vivir justo en la zona cero. Sir Larry Collins tuvo ke cumplir con sus obligaciones de católico, es lo que tiene ir camufaldo entre un grupo de éstos y eso que le diijimos que había una vuelta ciclista nudista ese día y podía unirse a ese grupo. Yo me dediké a vomitarle los bajos de los pantalones a Yorch con sangría.
Domingo.
Intercambio de sms con Henry Plus. ambos viendo la tele, para que no se diga que no hemos visto al representante de Dios en la tierra en nuestra ciudad. Henry+ desde Vinaroz, yo desde mi casa. Especial impresión nos causó la imagen de Susan intentándose llevar a un bebé en su papamóvil en una imagen idéntica a la de Maikel jakson en un balcón. Horror!!!! La despedido de JuanCar, el Rey y marido de doña Sofiga con un discurso en el ke dijo ke Santiago Apóstol es guía y falo de Europa. Si, dijo falo. Imágenes de niños alzados y sentados sobre puños (la pederastia siempre voló sobre el nido del cuco). Yo esperando el despegue del avión, tráfico aéreo cerrado. Había pensado sacar el lanzagranadas y hacerlo funcionar justo cuando divisara el avión de SuSan, pero henry Plus me dijo ke lo mejor sería ke me desnudara junto a la piscina y le hiciera gestos obscenos al piloto para ke se estrellara. Total, seguro ke el echarían la culpa a Bin laden y les hacemos un favor a los amigos de nuestro club. O no, mejor, seguro que dirían que era exeso de velocidad al entrar en alguna curva. Pero no pudo ser, y eso ke convencí a mi padre para ke se preparara para hacerle un calvo al avión, Sólo pasaron los aviones militares ke escoltaban el avión de SuSan armando gran estruendo.
Por la noche despedimos a Sir Larry Collins y su grupo de camuflaje y pronto a dormir, pues llevábamos cansancio arrastrado. Sir Larry comentó que probaron todos los productos hacendaño del mercabrona para poder ir bien colocados por ahí.
Creo ke no hicimos fotos. Henry, si hiciste alguna pásala para ilustrar el blog.

SAGOBIA

Ya he vuelto de mi periplo ponencial, caracterizado principalmente por mi cansancio y estados preulcerosos debidos a mi insana alimentación y compañías perjudiciales (me refiero al señor Plus, sparring del gin-tonic). Anunciarles que he decidido cuidarme un poco más en estos aspectos, así que, señor Plus, nada de ofrecimientos de botillos bercianos ni gin-tonics por un largo tiempo. A partir de ahora, alimentación sana y saludable, y mejores compañías.
El viaje a Sagobia. Salimos como siempre Henry Plus et moi con el descapoteibol rumbo a la Meseta. Como siempre, lluvia, y así el descapoteibol no luce, je je je. LLegamos, nos multaron y nos fuimos a cenar a la placita. Taberna Taurina, o Taberna de asesinos de toros, como prefieran. Pedimos unas tapitas, horror!!! todo estaba invadido de un sabor a aceite rancio, digo yo que el aceite de oliva todavía no ha llegado allí. Qué asco. Ya me puse mal. Al dia siguiente no había ningún bar donde desayunar, sólo encontramos uno que tenía porras solamente, y croissant. Curioso que el café con leche allí era lo que aquí entendemos por cortado. Y repito, no encontramos bares bares, los de carajillo y tragaperras de toda la vida, no. Había mesones y casas de comidas, comidas elaboradas a las que mi estómago no está acostumbrado. En todos los restaurantes ofrecían cochinillo, cerdo, marrano, cochón, en sus múltiples preparaciones y aderezos. Logramos encontrar un restaurante sefardí, pero tampoco era de mi gusto, pues a mí me sacan de las ensaladas del mercabrona, los asaditos y la paella de mi madre y ya me pongo enferma. Y me puse.
Más cosas curiosas de la ciudad. Omnipresencia de monjas, calles empedradas, edificios de piedra, todos iguales. Esta poca variedad constructiva nos hizo confundir todo edificio con la academia de artillería y hacer tarde al congreso y que el amable soldadito de la puerta nos bronqueara por ello. Se ve que ellos nunca llegan tarde a ningún sitio.
Nos sorprendió bastante la multitud de pájaros en el acueducto, y que éste no estuviera lleno de desperdicios de tan amable animal. Palomas educadas, vaya. En uno de nuestros paseos en busca de comedero no vomitivo para mi delicado estómago, alzo la vista y digo: "qué palomar más grande...y qué palomas más gordas..." Y suelta Henry Plus: "como que son cigüeñas no palomas". De noche, muy oscuro, imposible hacer foto, y además no había traido la cámara.
Y hablando de pájaros. Cómo he echado de menos mis cantores matutinos. No se imaginan cuánto, ya que durante la noche fui despertada bastantes veces con el ruido de la calle. Gente haciendo ruidos a altas horas de la madrugada. Y yo acostumbrada a aderezar mis sueños matutuinos con las bellas cantorías...
Henry y yo ponenciamos ante una multitud de men-in-green, algunos con tanta medalla que al moverse asemejaban sonajeros. Muy bonita la academia de artillería y la universidad. La cafetería de la uni no tenia demasiada gente, al parecer estudian. El edificio era antiguo y alojaba la facultad de arquitectura. Tenían parking en el que se podia aparcar!!! y los bocatas de la cafetería de la universidad estaban buenos!!! Eso sí, el café-cortado no saben lo que es.
El segundo día encontramos un sitio más de mi gusto para comer y al que el señor Plus se refirió como restaurante progre para lesbianas. Era una especie de local progre-vegetariano. Buenas sopas...y tofu y seitán y gratinados de verduritas.
Y ahora, algunas fotos ilustrativas. Siento la calidad, pero las tuve que hacer con el móvil.
Ya no tengo más ganas de escribir.Todavía estoy cansada.

ACUEDUCTO, IMPOLUTO Y CON PALOMAS


PLAZA MAYOR




JUGUETES


QUIERO UNO DE ÉSTOS


EL CERDO DEL FAMOSO JOSÉ MARÍA

LAS PASCUAS

Estuve un poco ocupadilla, ni siquiera dediqué la atención suficiente a las ensaladas mercabrona...sí, creo que he pasado una semana sin matujos hacendaño. Pero he descubierto los tomates cherry pasados por la sartén y aderezados con orégano. No está nada mal. ayer se me incendió la sartén haciendo unas pechuguitas, y ví una tortuga que medía como 2 palmos. Si, una tortuga estaba paseando tan tranquila (claro, es una tortuga) mientras yo hacía lo propio con mi señorito de Flandes (pero sin la palabra trankilo).
Las Pascuas, pues eso, unas Pascuas. Nervios=Hernia de hiato. Y lo que me queda....aaaargghhhh
Me he comprado ensalada florette o como se llame del Carreful o Carrefús, como gusten en llamar.
Hace un momento me he tomado una infusión relajante y me siento como "la hierbas".
Creo ke estoy enfermando. Ayer lavé mi coche. Llantas incluídas y descubrí que eran de distinto color que los neumáticos. Ordené cosas y lavé suéters y me planché un pantalón, y eso que no me lo iba a poner en ese momento!!!
Y sobre qué ha sido de mi vida estos días, pues...unos momentos musicales. Es una canción de A Perfect Circle titulada "The Outsider". Esta canción me gusta mucho...también salen unas chicas muy majas. Así debiéramos ser todas. Malas, malas, malas. Las Bikini Bandits

Y UN BONITO VIDEO

Un fin de semana más, que a continuación relato exceptuando, claro está, los detalles que a mí me dé la gana y que pertecen a mi más estricta intimidad, que la tengo, of course y tengo derecho a ella, como diria fran rivera, el asesino de toros (y que a pesar de ello está muy bueno). Vamos que si uds. no la conocen no es porque no la tenga sino porque no la prodigo. Lo siento, es lo que toca. Lo que le digo siempre a mi madre: "si no quieres que te mienta, no preguntes".
Siento Syl lo de mi espantá de última hora el viernes, pero tuve un pequeño asunto que resolver de vital importancia y que me tuvo enganchada al teléfono y al ordenador un buen rato. Me tocó instruir a una ciber-arce-hembra en cuestiones de espionaje doméstico y violación de las comunicaciones personales, cosa que me tiene entretenida toda la semana y parte de la anterior, entre otras cosas que he de hacer. Pero no puedo contar más, pues de momento es "material clasificado", bueno tampoco es tan clasificado. Hay algunas cuestiones extrañas que me tienen mosca. Se me está escapando algo. Syl, ¿Esta excusa te va bien? ¿O te pongo otra? Por cierto, recuerdos a H, el único cachorro humano que me cae bien.

Me voy a desviar un poco del tema. El viernes vino mi broder el doctor House, y vaya por dónde me enseñó unas fotos del frigorífico de un bar que no tiene nada que envidiar al Jaime's, y que bien podría servirnos de sustituto del susodicho si se procede al cierre de éste. Pero el doctor House no ha querido darme el emplazamiento exacto de tan exquisito lugar que sería del gusto de paladares exigentes como los de forenses corruptos, anestesistas pederastas, ginecólogos sadomaso, asesinos de cerdos muertos, agentes judiciales escayolistas y algún que otro antojólogo judicial cocinero de botillo berciano.
También dí comienzo a mi preparación física para comenzar en breve el קרב מגע. Ya siento otra vez que tengo músculos en mi cuerpo. Empezaba a creer ke me estaba convirtiendo en animal invertebrado y que de ahí me venía la afición a las lechugas y verdolarias varias. Esto me ha hecho recordar mi afición en mi tierna infancia a criar caracoles con hojas de lechuga. Los caracoles eran fáciles de esconder en casa, aunque he llegado a meter gatos callejeros venidos de los tejados y varias palomas juntas venidas directamente de los cielos (no me pregunten cómo)...y un perro. Por cierto Swyx, ya empiezan a deshivernar los dragones, esos seres que habitan en las paredes de mi casa y cuyos restos orgánicos la "señora del chocolate" (a ésa ya le dedicaré un capítulo entero porque me pone enferma muy de vez en cuando...cómo está el servicio!!!!) tiende a pensar que son restos de rata (joder! Qué gente más inepta que no sabe distinguir las heces!! Como me mate los reptiles con matarratas o a escobazos,...no sé lo que le hago).

El sábado bien. Celebración. 9 nenes para una sola nena, jejejeje. Syl, a esas no te aviso, eh?? jajajaja...Bueeeno, es que como tienes a tu porras...yo no digo ná y cómo tienes que planear las cosas con mucha antelación....de S y H y P....yo no tengo ahora esos problemas de compaginar mis múltiples identidades con lo que se supone es hacer una vida normal...es lo que tiene la vuelta a la soltería, por mucho que tú pretendas volver a casarme (askerosa!!)

Ahh...y otra cosa. Voy a tener chirimoyas!!! En mi florido jardín, aunke no sé si pasarán del cm y medio, como todo lo ke cultivo.
Pesaj Sameaj ve Kasher! (dedicado a Sir Larry Collins para que vaya aprendiendo en sus "comunicaciones" con No-Judíos)

Y LES DEJO UNO DE MIS VÍDOES Y CANCIÓN FAVORITOS. "CLOSER" DE NIN. ATENTOS A LA LETRA.

HISTERIA PRIMAVERAL-2

Para que no saturen de comments otras entradas, me veo en la obligación de crear una neuva. El tema: Histeria Primaveral-2, pero opinen de los que les dé la gana.

Hoy voy a evitar hablar de comidas. Sigo con mi ensalada de espinacas y demás hierbajos del mercabrona (o del tajo británico, según esté de sofisticada).
Ayer el sr. Henry me sugirió ir a un evento sobre No-Judíos, pero le dije que no. No sabía si me iba a ofrecer, otra vez!!!, botillo berciano, cocinado desde hace ya una semana y que a pesar del cambio de color, olor, tacto y apariencia, Henry sigue llevándose a la boca. Le dije que ya había empezado la "temporada entrenamiento". Oh, my DoG!! vuelvo a sentir mis músculos, ya pensaba que me estaba convirtiendo en animal invertebrado. Y ahora me ha venido a la mente momento vestuario femenino. El mío está lleno de tías polis, pero he tenido a lo largo de mi joven y explendorosa existencia unos cuántos momentos vestuarios. Parecido a momento urinario y dedicado a mi sr. Juez, quien cada vez ke va al mercabrona se acuerda de mí al pasar por la sección "verduras". Algún día me pondrán mi nombre en el pasillo "verduras". Sigo. Vestuarios. La gente se viste y se desviste. Sin entrar en detalles: ¿cómo pueden algunas llevar esas porciones de pizza hut?!!!!No voy a seguir con la investigación de campo. Paso.

Hoy toca histeria primaveral-2, con ilustración floral y señorito de Flandes, el único macho con el que cohabito porque sé que está desparasitado, que pa'algo lo llevo a un médico de pago!!!!

MIS MARGARITAS




MÁS DE MIS FLAUERS





MOMENTO CRISTALES DE AGUA SOBRE FONDO DE PELOTA AZUL CANINA, ANTES PELOTA GIMANSIA-RITMICA


EL SR. MALINOIS, SEÑORITO DE FLANDES, QUIEN TAMPOCO COME CERDO, EXCEPTO JAMÓN DE BELLOTA Y ES TB GRAN DEGUSTADOR DE FOIE-GRAS DE PATO. A IMAGEN Y SEMEJANZA DE SU AMA (es un perro superinteligente y muy guapo y con mucho sex-appeal y mucho charme...),


AQUÍ EXPECTANTE Y VIGILANTE Y GRUÑENDO


LAGARTIJA PARA SWYX


A ÉSTA LE GUSTABA POSAR PERO NO ME DIO TIEMPO DE COGER LA CÁMARA, PERO SE HIZO UNAS CUÁNTAS CON EL MÓVIL

CABALLOS

ÉSTOS SE ESTABAN MORDISKENADO MUTUAMENTE





POSANDO SIMPÁTICAMENTE





LOS FRISONES SON LOS KE MÁS ME GUSTAN


OTRO CAMPEÓN


UN POTRO YA CAMPEÓN. PROMETE...

PATRIOTISMO BIZARRO

Antes de empezar a relatarles el acontecimiento de ayer, agradecerle al señor Henry Plus el ofrecimiento de botillo berciano en terraza de bar-no-de-Jaime. Tras asistir a un club geriátrico a escuchar sobre la LO 5/05 decidimos ir a tomar alguna cosilla, ligerita, ke yo estoy ya en pleno "Ramadán del Bikini". Estaba yo degustando, con agua mineral, un tomate valensiano con bonito, cuando el sr. Henry Plus saca una bolsita de plástico transparente donde dentro había sumthin' (este vocablo dedicado a Amelche, samoano, una ke es fan de Margaret Mead) anrollao en papel albal. Yo pensaba que iba a sacar una trufa o alguna sustancia ilegal, pero no. Era un trozo de botillo berciano cocinado de ayer y ke debía estar en ese estado unas 4 horas (horror!!!) y me lo ofrece. Con la amabilidad y diplomacia que me caracteriza le digo "que gracias, pero que yo no como cerdo, a excepción del jamón". La verdad es que después de saber que el sr. Plus cocina con cuchara de madera (ya le dije ke eso era una gorriná) y que el asunto era una combinación de comida de lata (pronunciación latina y no china) caducada y cocina casera, rechacé tal ofrecimiento. Además me consta ke el sr. Plus hace bechamel con yogur caducao de hace un año y se come los espaghettis tras 4 semanas en nevera probacteriana, además de comer en Jaime's amenizado por charlas de forenses corruptos. Yo ya le he advertido de la presencia de "relatives" en mi casa dedicados a ciertas cuestiones y obsesionados con conceptos tales como contaminación cruzada y cadena de frío y no-metas-tu-cuchara-en-mi-plato-ni-bebas-de-mi-vaso aún dedicados a analizar mierdas y demás fluidos orgáncios en laboratorios, sumando mi obsesión (asco) sobre comidas preparadas, precocinadas o envasadas. Con todo este bagaje y antecedentes familiares, llega don Henry y me saca un trozo de carne de cerdo, precocinado y "envasado" en un trozo papel albal, transportado en una bolsa plástico/wrapped in plastic (me recuerda a laura palmer) que a saber antes ké había trasnportado y yo pensando en la de microorgansimos, bacterias del medio ambiente, parásitos del alimento y enzimas que deben estar ya en fase operativa transformando sustancialmente ese botillo. Que a mí lo del pan y la penicilina me marcó para siempre!!! Pero ahí no acaba mi imaginación, pues seguidamente pensé en si eso era realmente botillo berciano o si era un ejemplo de corrupción forense.
Sr Plus, le agradezco su ofrecimiento, pero yo no como cerdo ni conejo, ni nada que esté guisado o especialmente elaborado. Las cosas de comer yo las he de ver, y eso anrollao en albal no distinguía ké era, además le comenté mi aversión por las albóndigas de las que siempre he pensado eran acreedores del carnicero.
Punto y más cosas.
Rose F1-Mirage me telefoneó para el asunto "pájaros de acero" y para informarnos de que estaría junto al mar en pascuas, pero pascuas las suyas, pues al no ser católica como nosotros tp lo somos y no se aclaraba en cuando caían las fiestas esotéricas esas del cristo de los cojones.
Sobre el asunto de ayer, mejor ni hablo porque en un momento dado a un abuelete se le escapó un viva y vítore y a mí me dió un escalofrío (realmente me asusté) porke no sé si eso era un simulacro de golpe de estado o que al yayo le estaba dando un ataque isquémico. Además recuerdo haber escuchado conceptos tales como estado de guerra, sitio y excepción más de un par de veces y la nostalgia que esto provocaba y que Henry ha llamado "candor infantil ante ciertos temas políticos". El sr. Plus y yo convenimos en no decir ni mú, no sea que tuvieran referencias de nuestro centro conspiratorio y supieran ke en la cadena de mando operan prosoviéticos e indigenistas. Aunque bien pensado debimos haberlo dicho y que se enteraran de la realidad de sus "filas" y así les da un derrame colectivo y la de pensiones que nos ahorramos, porque además estoy segura de que ésos tienen algún tipo de paga especial y sus señoras han regentado estancos.
Actitudes como ésas sólo hacen que nuestra concepción nacional se asocie a cierta realidad histórica que urgimos negar y que aborrecemos y aferrarnos más a nuestros localismos, regionalismos o nacionalismos autonómicos.

MOMENTO ANCHOA

Qué tristes días..Henry Plus me ha informado del futurible cese del Jaime's Bar. Estará ud. contento señor Gifré, no? Deberá vender la mákina de rustir pollos, pues ahora no nos hace falta calefacción. Qué deshazón!!! Sir Larry Collins tiene prevista una visita a la ciudad por motivos de cuestionable moralidad. Supongo que será de obligada visita ir a la Catedral, aunque no sé si tendremos vetada la entrada el señor Plus y yo, tras los últimos aconteceres en tal perverso lugar. Esperemos que el Jaime's Bar siga en pie para entonces, y así ofrecer al Sir las delicatessen propias de alguien que sabe apreciar lo mejor de la alta cuissine.
Pero para alegrías de muchos, estamos seguros de que en esta ciudad se encuentran numerosos sucedáneos del J's Bar, como aquel en el que estuvimos cuando lasputasfallas de camino a una Jordana ke nunca llegamos a ver.
Paso a relatarles el momento culinario de hoy. Ni tortillas de huevo, ni ensaladas, ni maiz con blanco espumillón, ni ternera que rejurjita el señor Malinois, ni yogurines caducadines. No. Hoy he vuelto a caer en la anchoa (para adornar mi ensalada, pues no sólo de verde vive la mariesaddie), pero cual ha sido mi sorpresa que cuando abro el bote de cristal veo unas bolitas blancas semitransparentes adheridas a los filetes de anchoa y flotando en el supuesto aceite de oliva. Ya dejé la anchoa en lata porke me salió una mosca. Ahora las compro de cristal y me encuentro con bolitas como si fueran huevecitos. Claro ke podría ser la sal de las anchoas, pues en la etiketa ponía que como ingrediente había sal. Salar anchoas, en fins. La sal se deshace, no?? He empezado a observar las bolitas. Tenían aspecto de huevas de lumpo, pero más chikitinas. Entocnes me ha dado la neura aprensiva y he empezado a sospechar que serían huevos de mosca o de cualquier otro insecto que se hubiese colado donde las anchoas antes de cerrar el bote. Joder, ké asco!!!. El caso es ke he apartado minuciosamente una bolita y me la he llevado a la boca. Pero no he notado saborcito a sal. Y es ahí cuando he pensado en la posibilidad de los huevecillos. Hasta donde yo llego, las anchoas enlatadas no crían, no?? Ni creo que fuera de una anchoa hembra embarazada muerta y envasada.
Así que hoy ensalada estropajosa del mercabrona, tomate cherry, queso fresco y aliño.
Sobre los productos HacendaÑo del mercabrona ya les iré informando, que muchas ingratas experiencias me han dado, pero por hoy, ya está bien el asco.

MOJITOS Y AFTERPOWER

He vuelto a ligar, si señores..jejeje...y eso ke acabé en un afterpower de gays..jejejeje...pero es ke ni ellos pueden resistirse a mi encantos, JAJAJAJAJAJAJA
Y así fue. La señora Syl tenía unas ansias anormales de salir de fiesta con la marisaddie. No sé yo porké se piensa ke tengo una cuarta vida misteriosa más allá de mis triples identidades. Vamos ke se debe de pensar ke en mi vida todo es lujuria, perversión y cosas de ésas y siempre está intentando convoyarme para experimentar esas cosas hipersurrealsitas que suelen acontecer en mi vida, vamos, lo normal en mí.
Llevé a nuestra amiga al cubano de los mojitos. Henry: estuvimos a punto de ir al bar de Olga, pero como cerraban a las 2, pues no lo intentamos...y tp se me ocurrió ir al bar de Vicky...eso sí, Syl muestra enorme interés en visitar el Jaime's Bar. Por cierto, jeje...conseguí ke Syl cogiera una cogorcilla a base de mojitos. Qué divertida se puso. Como se entere el misógino va a cambiar la garrafa del agua por garrofón de mojito para crear un buen ambiente laboral y te voten representante sindical.
Acabamos en el afterpower de un amigo. Hubo momento urinario, dedicado, como siemrpe, a nuestro JuezD...éste te va a molar. Vamos a los baños. habían 3 puertas semitransparentes. No indicaciones de chico-chica, hombre-mujer, pulpo-pescadilla, bigote-pintalabios, nada de eso. Dos puertas que se habrían hacia adentro y hacia afuera y sin "pestillo". Además como no se sabe muy bien ké son exactamente, si hombre, mujer, travelo, gay encerrado en cuerpo de lesbiana o similar...Uno de los baños del lateral estaba abierto y al asomarnos comprobamos ke allí se daban cita un montón de muchachitos y travelos y decidimos ke ahí mejor ke no debíamos sacar el mejillón a pasear. Así ke nos metimos en el de al lao. Había ke sujetar la puerta claro, porke te podrían abrir en cualkier momento y te veía todo el afterpower. Ennuestra segunda visita al señor roca, tras yo hacer mi pis, y sujetando la peurta, me abre el segurata y suelta: si no estais usando el baño teneis ke salir, es ke desde fuera se ve tó y no veo a ninguna mear. Y suelta Syl: es ke todavía me estoy desabrochando los pantalones por eso me has pillado con las bragas sin bajar majo. Por el amor de DioR!!! Esto de los momentos urinario da para escribir un buen libro. Dónde se habrá visto ke te entren en el baño un segurata para decirte ke si meas o ké, ke te está viendo??!!!!
Beuno, dejando el momento urinario, a lo ke iba. Que ligue y todo en un afterpower gay. Primero se me acercó un cuaretaysieteañero. Syl asegura ke tenía muchos más, pero yo con esto de las edades no me entero. Un tipo muy simpático cuya intención era vendernos su bar de tapas en nosédónde. Luego se me acecó un chavalín de rojo y con pinta de estar más flipao ke heidi tras pasturar con pedro-cabrero por los cerros de úbeda, que me dió un par de besitos inocentes en la mejilla con no sé yo ké intención. Creo ke era para acercarse y ver si yo era travelo o tía o hermafrodita. Luego otro chavalín, ke iba con dos gays muy gays y ke me soltó el típico "recurso-ojazos". Pero Syl fue más rápida y en un intento no sé si de intentar ke yo no me comiera ná no sea ke luego no la lleve a su coche o porke cuida de mí, va y le suelta sin mi consentimiento noseké de mi marido!! Hala!!!! Serás malapielga!!!!! Mira ké casarme, sozorrona!!!! Joder, ké poco me ha durado a mí la soltería, wapa!!! El chaval nos ofreció "rulas", nos preguntó ke si nos dopábamos, jajajajaja. Con rulas, nosotras, jajajajaja. Era ya muy tarde, nos fuimos, Descubrimos de camino al guarrior la casa natalicia de doña concha piquer, la del baúl.
Más anécdotas: a Syl se le "arrimó" un mulatón en el cubano. Intercambio de mensajes con MG-el-del-cristo-en-el-garaje con la intención de conmemorar el 25 aniversario de la muerte del amigo Félix con una reedición de los mejores momentos de "El hombre y la perra" con nosotros de protagonistas.
No hicimos fotos a la performance de travelos en el escenario porke temíamos ke no les gustase ser fotografiados. Ke serán muy maricones pero son hombres y dan mamporros.
Cuando llegué a casa ya era de día. Qué ganas de cantar los joíos pajarillos. Es muy idílico, si, cuando te acuestas a las 23h es un despertar alegre, pero no cuando te acuestas a las 7.30am.

HISTERIA PRIMAVERAL

He vuelto a las ensaladas, esta vez del "tajo británico" (adjunto afoto) y he estado pensando en comer los productos de la tierra ahora que con el sol salen las lagartijas a pasearse libremente. Syl si tienes una receta para cocinar reptiles me la pasas, ke sé ke tú eres muy apañá en los asuntos culinarios. Pero ke sea sencillo, plancha y vuelta y vuelta. Ya llamaré al swyx para el asunto de la caza.



Estos días estoy en fase de desintoxicación, incluso me dejé el café matutino, eso ke es para mí lo más sagrado del mundo, y lo sustituí por té con limón, pues en algún momento del día debía beber agua. Pero hoy ya he vuelto a mí café de la mañana y es algo ke he agradecido, pues llevaba 5 días ke no era persona. Creo ke a muchos de vosotros he contestado vuestros mailes con auténtica mala leche o con algún "váyaseustéalamierda" aunke muy diplomáticamente. Por favor, no me lo tengan en cuenta, comprendan mi situación. Estos días falleros de tapas grasientas regadas con gin-tonic (incluso comí cerdo, yo "la No-Judía"!!) me han dejado con el cerebro bastante perjudicado. Tenía ud. razón señor Gifré al advertirme ke dejara esos tugurios ke ud. ha bien denominado antros que constituye un grave problema sanitario en la ciudad de Valencia y es ejemplo entre los cursos de manipuladores de alimentos de todo aquello que no debe hacerse. Hay foto de Jaime en el blog del señor Henry Plus. Por cierto, el Jaime ha vuelto a abrir su otro restaurán (otra amenaza sanitaria) junto al palacio-generalitat.

Esta mañana he salido a pasear al señor Malinois, los pajarillos cantan además de cagarme el coche (un cabrón me entra ht el garaje por muy minúscula ke sea la rendija adrede a depositar en el coche nuevo), el sol calienta con más fuerza ke en días anteriores, el viento sopla tanto ke tira los huevos de los nidos de los pajarillos (hormigas mil), se ha sumado una lechuza o familiar a los cantes nocturnos y dentro de poco tendré ratas en pena merodeando sobre la piscina al caer la tarde, tb se ven albañiles morenos y con menos ropa de lo habitual, mariposas surcando los cielos, abejas en "la bola con flores", todo está cubierto de una capa de polvo amarillo/polen de pino y hay cadáveres de ardilla.

Hoy no hay momento urinario para el señor Juez, pero le voy a dedicar el momento pseudo-exhibicionista: estaba yo paseando a mi señorito de flandes, con mi atuendo-guarrior (pantalones multibolsillos, botas de montaña, sudadera-cutre, y gorra) cuando me he dado cuenta de ke tenía despasao el botón del pantalón y asomaba mi ropa interior roja despuntando entre los colores verde-caki-gris de mi atuendo montero. (no les ilustro con foto)

Hoy he vuelto a ser atacada por una ardilla. Qué graciosas costumbres de gracioso animal...tirar piñas en cabeza humana les divierte. Debe ser porke presté demasiada atención a un par de cadáveres: uno que ya era casi fósil recubierto de pieles, y otro de una cría a la ke se le había desparramado el cráneo contra el suelo. Lo primero debió ser macho alcanzando hembra. Ya saben lo arriesgado del apareamiento de la ardilla y la clara superioridad de la hembra de esta especie en tal cometido. El segundo cadáver no sé si fue suicidio, defenestación, parricidio, o accidente. Posiblemente se metiera en nido ajeno.
Paso a relatar jornadas falleras. No ví ninguna falla, y falleras porke iban por la calle el sábado.
El sábado quedamos para ver la mascletá, pero yo llegué tarde debido a un atasco de hora y media para entrar en la city. REcogí a Syl y a su niño-el-desactivador-de-alarmas, al ke llamaremos H, como Horatio y fuimos a comer a la Schwarzwald. (Por el camino nos encontramos a Mi Generala y a su marido el comandante). Allí nos esperaban Lobo, el anestesista-pederasta, Henry Plus y Rouse-Mirage. Syl kedó encantada con los friends, estuvo atenta a todos los relatos del anestesista pederasta y a nuestra conversación sobre antiheméticos, anestesiantes y demás sustancias opiáceas. Especial inteŕes suscitó la anécdota sobre la matanza del cerdo en un pueblo de Albacete a la ke Henry y el anestesista-pederasta fueron invitados. SAlieron a la calle en un pueblo desértico y vampírico a las 6am conscientes de que los 2 gorrinos ke iban a matar puede ke fueran ellos. Pero no, lo peor estaba por llegar. El matarife les hizo tomar un par de "sol y sombras" como hombres antes de asistir a la decapitación puerquil, y les dijo: "señor doctor, esto es legal e higiénico, tomamos las pertinentes precauciones. Ese de allí es el señor veterinario del pueblo quien procederá a hacer un análisis exhaustivo de las muestras extraídas que aki tenemos en tarros de cristal". Se hace la matanza, se hacen las costillas asadas, los embutidos, todos a comer, y de repente nuestro amigo el anestesista-pederasta suelta "oiga, las muestras a analizar siguen en los tarros por abrir". "No se preocupe doctor, se analizan mañana, coma trankilo, es ke el señor-veterinario no trabaja los domingos, pero si pasa algo ya les llamamos...". Muy interesante tb la tertulia sobre anestesiantes "todo akello ke siempre kisiste saber sobre drogas pero ke nunca te atreviste a meterte.." Muy educativo, si.
Al salir Rouse-Mirage se hizo unas cauntas fotos con falleras, cosa ke nos costó un rato, porke era todas feas, pero feas. tras despedir a Syl y a H nos fuimos al Bar de Olga tomarnos un gin-tonic. Y allí había un chico muy majo con una perrita en su regazo, y ya saben uds. como me gustan a mi los perrillos (y los gatillos, y las ardillas, y las serpientes, y todo akello ke no sea humano) así ke me fui directa a hacerle carantoñas a la perrilla mientras unas señoras que hablaban a lo carmen ordóñez me decían no se ké de si le gustaba yo a la perra o algo así y ke ésta era muy puta y muy golfa y ke iba al "tajo británico" (grandes almacenes) a comprarle un collar. A la ke me dí cuenta tenía un gintonic en una mano y a la perrilla en mi regazo. cuando se fueron la perrilla y las señoras del buen vivir y dle mejor beber me kedé hablando sobre cómo se hacen las paellas con una señora rubia de aspecto nórdico, quien me confesó ke era valensiana-valensiana, y estuvimos hablando sobre les tomates valensianes, l'horta, el conill de montaña, el pollastre de corral, el pato d'albufera, y les fabes. De repente, Henry Plus se acerca a mi oreja y me suelta "ya has ligao, eh?". Pardiez!!!! Pues si, triunfando en un bar de ambiente. Salimos de allí y nos fuimos hacia la Jordana, pero nunca llegamos. Nos kedamos en un bar y nos hicimos unas tapas grasientas y 4 gin tonics más por person. Momento urinario, dedicado como siempre a Juezdredd. Subo al baño ke estaba justo en el piso de arriba. La puerta del baño de chicas quedaba justo enfrente de la peurta de la entrada, con lo ke cuando abrías la puerta, la gente de la barra y los de la calle y terraza sabían cuando entrabas o salías. Y lo mejor es ke la puerta no tenía "pestillo" con lo ke si alguien entraba abruptamente mientras tú desaguabas....Pues ahí esaba el baño ocupado, flankeado por un chaval al ke no recuerdo ké pregunté y me dijo ke le estaba cuidando la peurta a la novia de su amigo ke se encontraba haciendo pis y ke entré a comprobar y de paso preguntarle ke cómo era ke dejaba a su novia en compañía de su amigo, cuando ésta tenía la ropa interior de bajo fuera del sitio. Al cabo de un rato vuelvo otra vez a visitar al sr. roca y me encuentro otra vez al mismo chaval en la puerta del baño. Y le pregunto "qué, cuidando el baño a la chica de tu amigo?". Y él ke me dice no sé de ke se nota ke iba a empolvarme la nariz o algo asi. Así ke le dí la réplica y le ocmenté la hipótesis de ke ahora están comercializando maría y coca transgéncia, pues los cultivos han disminuído pero no el tráfico, y ke ahora ya no éramos tan ecologistas como suponíamos...Algo así.
Salimos del bar y nos fuimos otra vez al bar de Olga, a otmarnos no recuerdo cuántos gin-tonics y paella, pa'variar. Allí estaban dos señoras simpáticas, R, quien me recuerda no recuerdo a kien, y el primo Lolo. Éste último tenía mucho interés en mis cultivos no transgénicos, así ke salimos fuera del local. Dificultades. Una chica maja nos ayudó. Muy maja. Insistía en invitarme a una copa. La tía iba con un señor mayor kien nos presentó como su compañero de piso, y una señora tb mayor a la ke ijjnoraba y estaba de mala leche. Nos abemos si era porke la chica le había kitado al hombre, o si ellas eran pareja, o si él era un chulo. Ni idea. Al final se liaron la dos tipas a botellazos, y antes de irme la chavala me dio un besito en la mejilla. Creo ke volví a ligar. Tengo la feronmona subida, oiga.
Domingo. Cremá. Seré breve. El pirotécnico kemó antes de hora la falla, antes de ke vinieran los bomberos, porke el tío iba muy muy borracho. En vez de echar el líqido inflamable, meó directamente.
Información constatable y ampliable, más afotos en:
http://haciaaguasoscuras.blogspot.com/

YO, FINLANDESA

Como Rose F1-Mirage y Henry Plus están en la terraza del bar de Jaime, alguien se tiene ke kedar akí pringando y dándole a la tecla, aunke el sr. Plus ya ha cumplido esta mañana in Justice's town (el pueblo de santa justa).
Primero he de ponerles al día. He vuelto a caer en la tentación de la ensalada del mercabrona (hoy) y del tomate cherry y ya tengo sakito de mandarinas. Pero...ayer no tenía ké comer, así ke me hice una "tortilla" con keso del perro y le eché tb tomatitos cherry cortaditos por la mitad. Salió bueno, y eso ke mientras estaba atareada en tan magna faena me llamó Syl para contarme que había discutido con "X", que le había comprado arroz bomba a su suegra, que a su hijo se le había caído un diente, que se le escapó el perro, y 50 cosas más que ahora mismo ya no recuerdo porke mi memoria es un poko limitada. Ah si, me dio tb una receta de tortilla que llevaba algo más ke huevos. Ya puestos al día, procedo a relatarles el encuentro lúdico-noconspiratorio ke tuvimos ayer. Sir Larry Collins, no estaba, pues tenía una importante misión en Salamanca District que tuvo como resultado la obtención de importante información, pero me asesoró en el arte del cócktel molotov. Sir Collins tiene una interesante forma de hacer mascletás con ingredientes caseros, sólo nos keda mejorar ciertos aspectos, pues todavía no hemos conseguido que los cultivos de Listeria monocytogenes que Henry Plus cría desinteresada y casualmente en su frigo lleguen a la mesa de ensamblaje del Macdonalds. Kizás disfracemos a "W, ése señor" de Ronald Mcdonald. No tenemos nada contra ése restaurante, sólo ke nos cae un poco mal el José Bové y por hacerle la competencia y que se dedike a la industria kímica de su señor padre, que para algo le ha pagado los estudios.

Comienza la tarde ayer con Henry Plus recogiendo a Rose F1-Mirage en su descapoteibol y sorteando los masclets con la capota. Yo había kedado con la señora del comandante, que tenía que resolver ciertas cuestiones sobre software fotográfico. Pero la señora del comandante (a partir de ahora la llamaremos mi Generala) tuvo la precaución de tener el móvil en silencio en su importante labor de la tarde así ke no escuchó cuando yo la llamaba y entraba a la city con mi viejo guarrior. Y menos mal que leugo me llamó porke le dí mal las señas del lugar de encuentro. Al final y ahora si "momento urinario" dedicado a Juezdredd, porque sí, hubo ése momento, bueno, hubo unos cuantos. Akí va el primero. Tras infructuosos intentos de comunicación con mi Generala, me suena el móvil justo en el baño y era ella concretando punto de encuentro. En fin, como ése momento urinario no es muy memorable, pues les relato uno de los tantos que hubo, dedica a nuestro juez: volvemos al baño de la carpa de la falla por 6ª vez, y oh, my dog!!! no hay papel. Le digo a mi Generala "mi generala, no se preocupe, que ahora mismo yo le consigo un kleenex". Y me dice "no te preocupes, sin papel" yle digo "pero mi generala se va a quedar ud. humedecida toda la noche", y me contesta "trankila que yo maspolso como hace mi perro" prosigo "pero mi generala, eso no vale, así seguro ke ha de cambiarse las bragas antes de 3 días". Y me suelta "ke no, ke no,ke yo estoy hecha para el duro combate"

Apuntado ya el momento urinario, sigo. Aparco mi guarrior en zona céntrica, es lo ke tienen las putasfallas, la gente no coge el coche; yo sí, aparto las vallas y aparco donde me da la gana. Raymon-el-asesino-de-cerdos-muertos y la Queen nos invitaron a paella y luego al bailoteo y a los gintonics. Al final la chica de la guarra me ponía los gintoncis antes de ke me acercara lo suficiente para pedírselos. ESta vez no los conté, pero me subí al escenario a mover el body, hasta ke cerraron la carpa a las 5.30?? De la falla no había nadie, eran todos de la americaascap, a mí, para variar, me volvieron a llamar finlandesa y me kisieron conboyar para ir a varios antros afterpowers. Raymon-el-asesino-de-cerdos-muertos quería ir a xuxo's oh, por el amor de DioRRR....Pero mi generala y yo cogimos mi guarrior y nos largamos a casa a dormir. Cuando llegué, eran casi las 7am y ya estaban los pajarillos entonando sus cánticos, qué oportunos los joíos encima de comerse las semillitas del césped y cagarse en mis retrovisores (se creen ke son columpios!!!)....tengo a uno que se planta bajo mi ventana a cantarme traviatas todas las mañanas.
He dormido un par de horitas y a la marcha. ESta noche, hay más.
Divertidas anécdotas sobre el bar de Jaime: capítulo en el ke fue uno a llevarse una puerta porke jaime no la había pagado ("ke no se lleva la puerta, ke me denuncie") y momento Queen va a los toros ("asesinos, asesinos")
Mañana más.

LECCIONES SOBRE ATAPUERCA: LA VISITA AL MUSEO

Hoy les voy a soltar un referit sobre la exposición ke Henry Plus y yo pudimos ver en el Museo Arqueológico Nacional y todo lo ke aprendimos de ella. La exposición temporal que centró nuestro interés fue "Atapacuerca y la evolución de nuestra especie". Dicha exposición más que muestras sobre Atacerda, era más bien un recopilatorio de cráneos, originales y réplicas de distintos "homos". Pero el análisis más interesante vino al observar a los visitantes que allí se dieron cita y entre los que nos escondimos, aunque creo no pasamos desapercibidos.
Lo primero ke hicimos fue sacar las cámaras de fotos y empezar a fotografiar cráneos. Cual monitos imitones, la concurrencia empezó a hacer lo propio: pegar sus cabezas contra el cristal y emepzar a fotografiarse con las cabezas de nuestros ancestros. Primera lección: el hombre es mono para el hombre.
Seguimos fotografiando vitrina por vitrina, con ciertas dificultades. Allí aprendí la segunda leción: el hombre (y la mujer) es tocapelotas genéticamente. Me explico: cojo la cámara, hago un intento de apuntar con ella al objeto ke deseo fotografiar y digo "voy a hacer la foto" en el mismo momento en ke el hombre o mujer tocapelotas se disponía a cederme casualmente el sitio. Pues no, fue decir, voy a hacer la foto y recula, y ahí se queda, tocándome las narices e imposibilitando que me pudiera acercar a la vitrina a sacar la foto, simplemente porque no le da la puta gana apartarse.Me lo hizo una "señora" varias veces (zorra!!)y un "señor" de edad avanzada. Manda huevos!!! ESo sí un codazo a las costillas y un "uish, perdón" y asunto arreglado. Que de codazos y bolsazos de las señoras viejitas he aprendido, si esas viejitas tan simpáticas vestidas con su lomos de visón, de las ke, por cierto,vimos muchas ese fin de semana, y a las que yo con poco cariño llamo "gallinas". Que no se dan cuenta de lo horrendo que les queda la "pellisa" esa??? Parecen gallinas!!! Lo dicho: matan zorras para vestir focas.
Tercera lección aprendida: el hombre además de mono es "furro". Pues había unos restos pertenecientes a Australopithecus afarensis procedente de la región de Afar, Etiopía y otros pertenecientes a un Homo Ergaster, de Lago Turkane, Kenia. Dos veces tuve que escuchar: "éstos se nota que son de África, hijo, ves que son más oscuros?" Tócate la peineta, Marieta. Ahora los restos óseos cambian de color según sea uno blanco o negro. Y dos veces que escuché el comentario, y tan frescos!!!.
Cuarta lección: el hombre además de mono,tocapelotas y furro, puede molestarse con facilidad. Eso lo que descubrimos cuando vimos una representación de una mona con tetas que se supone era antepasada nuestra. Literal, mona con tetas y cara de imbécil de dibujo animado. ¿Tenían nuestros antepasados esta cara de idiotas?? No, no lo creo; pero era obvio que la dibujaron así para que ningún visitante se pudiera sentir ofendido. Además la mona tenía toda la mirada de ir más salida que un palo de escoba y con esos senos al aire en plan lolita peluda...qué raro no escuchar comentarios absurdos...porque no nos quedamos el tiempo suficiente para escuchar sandeces.
Quinta lección: mono, furro, tocapelotas, ofendido e inculto. Porqué? La música ambiental de la sala eran "sonidos" de mono. El "origen de nuestra comunicación". La peineta de marieta ya está más ke sobada. Sólo un único comentario: vean "garganta profunda" (pura cuestión de fisionomía)

Vista atalapuerca y con las lecciones aprendidas, nos movemos de sala. De repente algarabía, gallinero. griterío. Algo muy molesto para los ke no estamos acostumbrados a tener niños. Henry PLus suelta un estrepitoso: " a ver..esos niños..que los degüellen..." Complicidad del vigilante,al parecer es lo más sensato que había escuchado en todo el día. Creo que si no hubiese sido por las cámaras de seguridad...
En fin, no hicimos más que corroborar lo que ya suponíamos: qué de gente por el mundo...

IMPORTANTE: ADEMÁS DE ESTAR ENGANCHADA A LAS MANDARINAS DE SACO DEL MERCABRONA, HE VUELTO A LOS SOBRES DE ENSALADA Y AL TOMATE CHERRY...Y AL SOUFFLÉ DE AIRE A LAS FINAS HIERBAS...

SOIS UNOS PSICÓPATAS

Antes que nada informaros que llevo una semana sin las ensaladas de bolsa del mercabrona (aunke sí caí en la bolsa de espinacas) y tb llevo sin anchoas desde hace al menos 3 semanas (me dio una "dobledosis"). Ya no me kedan yogures caducados en la nevera, pero tengo unos bombones de Bruselas ke le compré a Syl, pero no he tenido ocasión de dárselos. Syl: cuando te los dé seguro ke llevan sorpresa, como los kinder, pero no te preocupes ke no engorda, lo matas y pa'dentro. LLevo un mes sin el sufflé de aire a las finas hierbas, es decir, las tostadas integrales silueta con margarina flora. Ahora estoy enganchada a las mandarinas. Espero con ansia que la grippe aviairie (como dicen los franchutes,yo lo llamo H5N1) produzca las debidas fluctuaciones en el mercado y vendan el"fuá-grá" a un precio más aceptable. Henry PLus volverá a visitar la "Borgóñ" este año otra vez. Pero pasemos de comidas.
Hoy toca hablar del finde y he de sentirlo por mi estimado Juezdredd porque hoy no hay "sección urinarios".

Me recoje Henry Plus con su flamante descapoteibol, sin descapotar rumbo a la capital goda. Pero ya sabe Henry PLus que rien de rien, que a mí me molan los Patrol en plan guarro, con el tubo de escape en el techo y con un buen mataperros, no para matar perros sino personas (esa especie que yo nunca evito cuando cruzan mal la calle). Recuerdo la interesante conversación ke tuvimos, pues nos encontramos con unos cuantos que aparentaban ir de caza, cuando se sabe que a lo ke van no es de caza sino de putas. En fin, ése no es el tema.
LLegamos a la meseta y nos encontramos con Cibeles, Princesa y Gran Vía cortadas y venga pasar los coches de policía y las ambulancias. Lo primero ke pensamos "ya están las putas fallas". Rápidamente volvimos en sí, el congreso del PP quizás???. La solución: manifestación antiparkímetros. Ïbamos a meternos en ella a despotricar y demás pero sé por vivencia propia la tendencia ke tienen los de la UIP en descargar, aunke sea con pelotas de goma, y decidimos ke no. Además teníamos una reunión. LLegamos con el tiempo justo, pues tuvimos ke enseñar a los lugareños que los coches tb pueden subirse a las aceras para dejar pasar a las ambulancias y coches policiales y si hace falta atropellar, se atropella, ante todo civismo.
Asistimos a una reunión convocada por nuestro grupo de conspiraciones. El vino muy bueno. Personajes dispares, sospechas, dudas, traiciones?. Una reunión de psicópatas con dos invitados de excepcción a los que hay que referirse como" Excmo. Sr. D." Me salto la cena y el coloquio, pues a Uds eso no les importa. Anécdota: el metre lloró al saber kienes éramos porke le recordamos sus vivencias en famoso y elegante y carisisisimo restaurante donde se "tejemanejeaban" ciertos asuntos de interés internacional, más bien.
Conclusiones: confundimos el 23F con el 28 del 12 y tramamos un plan para el próximo año: vestir tricornio, robar un tanque del Cuartel de Alta Disponiblidad, función que dejamos a Rose-F1 pues ya que pilota Mirage...y tomar las calles de la capital del túria. Eso sí, nada de conspirar en el Bar Galaxia, nosotros ya tenemos un centro de conspiraciones y abituallamiento "Real", sólo nos falta disparar contra bisontes polacos de la reserva, pero hemos convenido ke lo mejor sería disparar contra personas. Lo del tiro tb se lo hemos encomendado a Rose F1, experta en K7-Eliminator.Y en este punto hablamos del plan B, ke no es sustituto del plan A.
El plan B, de bovino. "W, ése Señor", suplantaría la personalidad del ministro de exteriores rumano, que viene a Badajoz de cacería. Entonces necesitaríamos la habilidad del servicio diplomático y llamaríamos a "la del rostro imPENEtrable". Henry PLus se encargaría dle robo del mamut articulado francés al ke echaría un poco de 3 en 1 para ke no chirriara y empezaría la cacería. Como "W, ése señor" es un alto cargo político, podemos decir que como todos los de su rango, necesita que le pongan la presa a tiro y no keda mal lo del mamut. Así la del rostro imPENEtrable no sospecharía. Pero además de engañarla con la suplantación de identidad, tb le haríamos pagar las tasas de la cacería. El mamut cotiza al menos unos 8000 euros. Y como es urbanita no creo ke se enterara de la fasedad de la pieza. Y como cazar especies extinguidas vale una pasta, pues ke pague. Ese dinero quedaría a disposición de esta nuestra asociación con fines perversos. Sir Larry Collins podría hacer uso de sus contactos y traernos a ese famoso personaje akejado de tanorexia y que se parece al guarda del parke Yellowstone (el del oso yogüi) para darle veracidad al asunto. Vaya retintín me ha quedado en esta útlima frase, jeje.
Empieza la cacería (ke llamaremos "montería" que queda más fino y elegante, aunke la utilización de términos correctos se la dejo a nuestro compañero Sir Larry Collins; pegamos los tiros contra el falso mamut pero le damos a la del rostro imPENEtrable, confundiéndola con una liebre de monte. No creo ke sospeche en lo de cazar liebres inexistentes con rifles de asalto, pues ya constatamos que no sabía ke era un huevo de codorniz cuando lo tuvo delante. Después de la cacería y para asegurarnos de haber hecho bien el trabajo, la "frotamos" con el mataperros del patrol. Todo ha de parecer ke no parezca un accidente. Descarnamos, ácido, horno a alta temperatura, y el magro para el bar de Jaime..esas hamburguesas para esos agentes judiciales... El inconveniente es si el bar de jaime estará en pie cuando hagamos efectivo el plan, aunke siemrpe podremos encontrar un camarero sin papeles que cubra el embargo del bar a cambio de trabajo.
El fin de semana tb lo aprovechamos para negociar una venta de berettas para uso no legal. Tenemos tb planes para celebrar la batalla de Almansa.

me voy, tengo prisa, adjunto una bonita foto. Sé que sois precabidos con lo de la gonorrea, pero no está de más preocuparse de la higiene bucal, no sea ke os pase como al de la foto, el Sr. Heidelbergensis, de nombre cuestionable al que le dio un dolor de muelas, y hale!!

ps: he perdido las llaves deL zx-guarrior, tendré ke puentearlo.

Descubriendo a Rose F1. FUCK FRANKIE

Creo que debo de empezar a escribir ya, porque ya se me va a olvidar y os prometí mucha letra. De hecho creo que ya no recuerdo mucho, pero haré memoría (es un decir...)
En el capítulo anterior me dejé alguna que otra cosilla en el teclado. El apartado Basílica y Catedral dió mucho juego, si. Entramos en el sagrado templo y empezamos a buscar las pilas con el agua bendita. Rose F1, como rata que roe el celo dió con una que sí tenía agua..y metió la mano dentro...pasmada me quedé, y ella al ver mi cara de asombro, se detuvo unos instantes y..empezó a salpicarnos a Henry Plus y a mí con el agua. Ante tal ataque salimos casí corriendo observados por las monjas, que yo no había visto porque me quedaban a la altura de la cintura y había confundido con los pilones que hay en las aceras para que no aparques el coche. Asi que señala unas letras que habñian en un apilastra y que decían: "lugar de culto" y les mando callar (a Henry y a Rose F1). Les digo "vamos a escuchar la misa". Me callo y empieza el señor retor: "capítulo tal, versículo cual: la circunscicisón de Cristo" jajajajajajajaja. No me pude aguantar. No había otro pasaje?!!! Esto es cierto. Tuvimos que salir ante las miradas de furia de los "pilones". Y allí descubrimos lo que empezamos a intuir: Rose F1 era una de los nuestros. Y cómo la descubrimos?? en pleno cenorrio.
Seguimos paseando por el casco antiguo, descubriendo muchas cosas nuevas (viejas) e interesantes.
Momento cena. Camarero que se fija en nosotros. Bueno más bien en nosotras. EStaba de un simpático...Y a Henry Plus no se le ocurre otra cosa que decirle que íbamos disfrazados, de incógnito, que estábamos pensando montar una casa para prácticas sado-maso escondida bajo una licorería de diseño vampírico. Y como no podía faltar, Henry Plus desenfunda cual cow-boy su cámara y procede a enseñar las fotos de su cámara al extrañado camarero. como cabía de esperar habían fotos de sleepinglilith y yo con nuestro kit esposas-fusta...pero claro, la poca vergüenza de Henry+ no para aki, porke el tío le enseña fotos de sus íntimos amaneceres como respuesta a la insinuación del camarero a algo así como "y qué haces tú para estar con tías asínnn". El camarero quedo satisfecho con la respuesta y ya no volvió a preguntar. Pero quien no quedó satisfecho fue nuestro amigo henry Plus, que a la salida, les enseñó a toda la plantilla del bar las esposas de pelusilla negra que siempre lleva encima.
ahhh y "momento urinario". Dedicado como siempre a Juezdredd que siempre va muy liadillo picando pleitos. Puerta corrediza en zona de baños común hombre y mujer. La puerta dejaba un espacio de dedo y medio del que podias ver todo lo ke había fuera del habitáculo-roca mientras haces uso de las prestaciones del recinto.
Se me olvidaba uno de los momentos clave: descubriendo a RoseF1. En un momento dado, la señorita Mirage suelta "a mí me gusta una canción de Marilyn Manson que lleva como título Fuck Frankie". me quedé sin palabras. Esa canción no es susceptible de ser emitida por la MTV. Ni siquiera es una canción, es una simulación de un encuentro sexual. Rose F1 apuntó a que era supuestamente Marilyn Manson teniendo sexo con Frankenstein. Así que llamé a uno de los protas, a Frankie y me dijo ke no. Rose: ya sé ké ej lo ke ej eso. Supuestamente es el manager de los manson, época spooky kids, teniendo sexo con una groupie; pero se trata de una simulación que pudo ser hecha por el teclista de Manson, que por cierto, cómo me pone (kizás ilustre este post con su foto)
Así que al día sigueinte buscké esa joya discográfica y se la puse en el coche a RoseF1....cómo gemía, ké tía...ké inflexiones de voz, ké grititos guturales de placer inmenso...ké flipada me kedé, oye. Bien por Rose F1!!!!!!!!!

Por hoy creo ke ya va bien. Otro día hablaré del bar de Jaime.

CRÓNICAS LICÁNTROPAS EN LA CAPITAL DEL TÚRIA: PSICÓPATAS.

ADVERTENCIA: ESTE BLOG ENTRY PUEDE HERIR PROFUNDAMENTE LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS O TODOS DE SUS LECTORES POR MOTIVOS RELIGIOSOS, ÉTICOS, MORALES, SOCIALES, ALIMENTICOS, LEGALES Y DE CUALQUIER ÍNDOLE. Y YA UNA VEZ TODOS AVISADOS, YA PUEDEN EMPEZAR A LEER.


La historia comienza el sábado in der morning cuando recojo a nuestra compañera y amiga Rose la piloto de F1 (no de Fórmula 1 sino de Mirage). Inciso: qué inexistente parking en nuestro aeropuerto. Quedamos con nuestro otro compañero Henry Plus, el espía antropólogo judicial y recorremos parte del casco antiguo de Valencia para que Rose-f1 pueda hacer fotografías de nuestra ciudad. Henry Plus y yo no conocíamos previamente a Rose-f1, salvo por una comida en nuestro centro de conspiraciones, así que no sabíamos muy bien cuales podrían ser los gustos y aficiones de nuestra compañera. Estuvimos divagando sobre el tema, pero Rose f1 nos hacía dudar.
Tras el paseo nos entró el hambre, yo no había desayunado decentemente, como de costumbre y Rose-f1 había llevado media mañana volando. Así que encontramos un sitio con terracita donde nos hicieron un arrós melós con marisco que estaba maś bueno de lo que esperábamos. Descubrimos tb que Navarra, según la carta de vinos pertenecía a Lérida. Así que pedimos un vinito con D.O navarra-Lérida.
Momento "urinarios", dedicado a Juezdredd. Tras la ingesta de líquido decidí ir al baño, y cual fue mi sorpresa que al llegar a la puerta de los baños no sabía si decidirme entre "pescadilla" o "pulpo". Entré en pescadilla o sardinitas, no sé muy bien qué tipo de pez era ni la simbología subyacente de tal expresión artística.
Comimos estupendamente y descubrimos qué placentero era nuestra charla. Rose-f1 no salió escopetada cuando le contamos nuestras habilidades. Yo soy una experta en medir la capacidad de los maleteros según el número de cadáveres susceptibles de ser metidos dentro y el amigo Henry Plus tiene una fórmula para hallar el volumen de jardín de los adosados según el número de cadáveres de bebé susceptibles de ser enterrados dentro. Rose-.f1 asimiló perfectamente los conceptos y discutimos sobre estos interesantes temas. Al poco descubrimos que ella era adicta a echar aceite hirviendo desde las ventanas. Estaba ya claro que nos entendíamos a la perfección, y que ella pertenecía al grupo de los "psicópatas",como nosotros, según la selección de nuestro centro de reclutamiento, proceso selectivo que nunca hemos comprendido.
El paseo por la ciudad nos llevó a descubrir una exposición sobre la Corona de Aragón. Según Henry plus: por mas que en los mapas que mostraban la segmentación feudal del Languedoc en torno a los siglos XII y XIII, ésta no coincidiera con la segmentación feudal que para el mismo periodo muestra la historiografía francesa, que es la que consulto habitualmente cuando me intereso por cuestiones relativas a esa zona. (usado sin permiso del propietario).
EStuvimos 2 horas en el museo. Descubrimos que existe una Santa Ninfa que tiene la costumbre de llevar cabezas cortadas bajo sus pies; tb estaba lleno de referencias plásticas de San Jorge y el dragón, que a veces era dragón y otras más bien una serpiente con alas. Especial atención a una obra pictórica que representa el ofrecimiento de la cabeza cortada de San Juan Bautista a Salomé. Henry Plus añadió que en un de sus viajes a Alemania, en nosecual iglesia conservaban como reliquia uno de los cráneos de San Juan Bautista, concretamente el de cuando tenía 14 años. Al parecer este santo poseía más de uno. Al final de la exposición había un cuadro donde se explicaba la batalla de Almansa. ATENCIÓN PREGUNTA: ¿Cuántos batallones participaron en tal batalla? esperamos comments con la solución, no hay premio.

VISITA IMPRESCINDIBLE: LA CATEDRAL DE VALENCIA Y LA BASÍLICA DE LA MARE DE DEU DELS DESARRAPATS. Añado, sin permiso, la crónica de Henry Plus, el espía antropólogo judicial. El único incidente digno de mención especial fue el exceso de excitación que le produjo a Mariesaddie la visita a la Catedral, pues tenía mucho interés en mostrarle a Rosa la reliquia del brazo incorrupto de San Vicente Ferrer (Además de Santo, Diplomático dotado del don de lenguas que tuvo una destacada participación en el Congreso de Caspe). Entre la situación, el olor a incienso, el fondo de coros medievales, y sobre todo la proximidad de la presencia divina, ominosa, mística y mistérica del Santo Grial y de todo lo que del mismo emana (o al menos el Santo Grial mas probable de todos que es el que se conserva en la Catedral de Valencia, y no es de broma), tuvo Mariesaddie un severa reacción alérgica que le provocó una recaida en su estado latente de vampirismo, que ya veíamos venir desde que le mordío un, esperemos que perro, la semana pasada (y eso que ya ni ella misma recuerda sus antecedentes familiares de licantropía). Pero como me conozco el percal ya de tiempo, conseguí ponerle las esposas acolchadas que siempre llevo para tales ocasiones (es muy sencillo, no tengo mérito alguno, las sacas del bolsillo y ella misma las coge y se las pone automáticamente debido a sus reflejos sadomasoquistas, en la obnubilación del ataque cree que lo que pasa es que nos vamos a poner a jugar), y reducirla en el interior de un confesionario (Penitenciario, ponía en la puerta) antes de que mordiera a nadie, con la eficacísima ayuda de Rose-f1 que para eso está en la Reserva Voluntaria y en buena forma física y perfecto estado de salud mental (así descubrimos que debido a sus experiencias vitales previas es por lo que no tuvo ninguna duda sobre la auténtica naturaleza del fenómeno al que estaba asistiendo), donde la retuvimos (a Mariesaddie y para que se le pasara la crisis, no seais mal pensados) hasta que se le bajó un poco (Al retenerla entre dos esta vez no pudo forcejear como de habitual y romper las esposas baratas que nos vemos obligados a comprar), esperamos juntos dentro los tres discretamente diez minutillos a que le cambiase el tono del piel del púrpura exagerado denotador del metabolismo prevampírico a su blanquinoso habitual con marcadas ojeras moradas cuasisanguinolentas (Creo que la falta de luz dentro del Confesionario le ayudó a recuperarse mas rápidamente que de habitual.

MOMENTO CENA: DESCUBRIENDO A ROSE-F1. FUCK FRANKIE, LA HISTORIA DEL CAMARERO (para mañana)
y pasado mañana, el capítulo 3: TEORÍAS ANTROPOLÓGICAS. HOMONIZACIÓN Y SAPIENTIZACIÓN, EL BAR DE JAIME, EL ANESTESISTA PEDERASTA, EL AGENTE JUDICIAL ESCAYOLISTA, EL PRIMO DAVID EL INFARTADO Y DEMÁS AMIGOS.

ni predators ni bounty

Otra noche más. Hacía ya tiempo que no salíamos sleepinglilith y yo (Pili y Mili). Frío, nieves, viajes.
Hoy estrenábamos antro de lujuria y perversión. Además hoy venía Joel con su chica a Valencia a pinchar. Yo salí de casa a punto de cerrar la gasolinera,me surtí de unos brioches rellenos de jamón serrano y queso, y mientras comía conducía. Noche de fúngol, nadie en la carretera. Salado.
Pasaré de rollos, y voy a la acción. Pili y Mili salimos esposadas, con 3 cubatas en el body y con fusta al antro. Interesante sitio, afterpunk, rock gótico, punk, psycho. Llegamos a la guarra a pedirnos algo para alimentar nuestros cuerpos pecadores. Una vez conseguido el objetivo etílico, vuelta de esquina, y quien estaba?? El "coldplay" o el "james blunt", vamos un tipo con pinta de beatle que ya nos habíamos encontrado en la anterior fiesta oscura (leer predators en la bounty). Nos hicimos las sweadish y le dijimos que no, que no lo conocíamos, que no nos sonaba su cara de colplay, y que lo nuestro era montarnos tríos con la fusta y que él no estaba invitado al evento.
También nos encontramos con otro asiduo amigo, Dani dj acompañado de un amigo y de dos chicas muy majas y simpáticas (B y S). Como siempre aventura en la sección "urinarios". El de las niñas siempre lleno, asi que optamos por el higiénico baño de tíos donde tenías que entrar en canoa. La puerta se abría, así que tuvimos que surfear un rato con alguien que no debía entender lo de "ocupaddoooooooooo". Esta vez la anécdota no fue ninguno de mis culottes sino los bajos de mis pantalones, que me los subí hasta las rodillas para que no entraran en contacto con el supuesto ajax pino del suelo y luego se me olvidó bajarlos, y me acordé cuando volví al baño y ví que no hacía falta "arremangarme los camals". En nuestra última aparición al baño, y esta vez en el de chicas, segundos antes de entrar soltamos un "nos vamos, pero coldplay no, noooo, noo, no coldplay". Y ahí estaba el coldplay. Hala pal baño, y coldplay que se vaya a darle la murga a otras. Salimos a la hora de cierre, con 6 copitas en el body, y nos fuimos a un "afterpower" con R. Qué antro, qué antro, quée antrooooo. Todo lleno de fotos en las paredes, un tipo en la puerta-barra con una pañuelo liado en el cogote-tarro; esas estampaciones leopardas en las puertas del baño; un cuadro en el baño, la tapa de w.c simulaba una bandera rayada hecha con cinta aislante. Y la dueña, buff....le faltaba el bigotillo para parecer hitler, ese corte de pelo a lo juventudes nazis, esa perla en la oreja ke medía lo mismo que un león marino, esa neurona a lo carmen ordóñez patinando más que andy warhol en el museo del prado. Me dijo que si montaba a caballo y me dijo que ella antes montaba pero por un extraño cruce de piernas porque era bailarina de joven, ya no podía montar a caballo. Una decoración pseudo-hindú y un muñeco gorila tras nuestras espaldas, unas zapatillas de ballet colgadas. Nos cambiaron el cenicero 3 veces sin haber fumado. Una copa y para casa, que ya no podíamos más.
Cuando llegamos a la plaza de la reina nos pusimos a negociar la compra de una chica descalza con un tipo que iba más encocao que la mastercard de la kate moss y nos fuimos todos en grupo, disimulando para no levantar sospechas entre el único coche que pasaba por ahí, los pitufos. Llegamos a mi auto, y el grupo de los pro-colombianos se dispersó hacia otro garito, R se fue a casa y nosotras tb.
Despertamos al pobre G que estaba durmiendo. Me comí un sandwich, gusanitos mix "hacendado", para bajar los niveles de alcohol en sangre. Todo nos daba vueltas. El suelo se movía. Sleepinglilith me preparó un café instant. No sé cómo me pude tragar eso. Café soluble, con lo sibarita que soy yo para el café!!!!
Me despejé y para mi casita. Un coche patrulla paró al coche que tenía al lado. Yo me fui detrás de un mini cooper, para no perderme por la autovía de regreso a casa. Por el camino se me estaba agriando el café soluble y descubrí que había llovido por mi casa. Ahora me explico yo los humedales y mi dolor de espalda. Llegué, menos mal que a mi perro no le dio por querer comer a esas horas, y al sobre a dormir.
Me levanté a las 3 horas y las cosas se movían todavía. He llegado incluso a socializarme con la gente que había en casa. Extraños protozoos bajo el coche esta mañana.
La que te perdiste Syl.

pd: por no se qué extraña razón hoy no me deja subir las afotos, mañana lo haré

nieve

mierda y remierda!!!!
siento empezar así, pero es ke es la segunda vez ke empiezo este texto. se ha ido la luz, y si en esta casa hay 3 fases, o como se llame, de luces, siempre se dispara la del ordenador encendido cuando estás escribiendo algo.

pues decía ke esta mañana me levanté para ver nevar. y muchos se preguntarán lo de "y???"
es ke aki no es Siberia, aki no nieva así como así, sino más bien cada 10 años, y tampoco es nevar precisamente, más bien caida de 4 copitos que caujan 3 horitas.
Pues me levanté de la cama e hice una fotos a las 8.45. No es ke sea una hora muy temprana, pero es ke decidí salir ayer y me acosté a las 4am. Nadie por la calle, pero yo salí. Un frío de no moverse, y yo transitando la calle...es ke a veces me siento rebelde y antisistema, como el del anuncio: "maldita burguesía, maldita sociedad..odio el dinero..."...aunke sé ke a mi edad ya no pega ni las revoluciones, de las que pienso son un producto más del marketing al igual ke el ideario este modelno izkierdista ke tiene más de autoritario que el tio del bigote (cualkiera de los 2)...es ke todavía se piensa en términos del "guarra fría"...en fin

y con este anuncio me he acordado de otro, ke está muy bonito, con una canción preciosa que dioce: "no tengo zapatos, no tengo falda, no tengo jersey, no tengo...," y claro cuando ves el anuncio estás por decir: "claro, te lo has gastado todo en el coche, so fantasma!!!"

en fin a lo ke iba, a la nieve, ke me ha hecho muy feliz ver las copitos caer y el mantito blanco sobre el césped. Os adjunto "afoto".
voy a ver ke me echan de comer, hoy es sábado y hace tanto frío ke no saldré, me tocará kedarme en casa viendo "salsa pink"