Melena al viento, vestido evasé, surcando los mares...
No cumplí la promesa de deshacer la maleta, el plan de hoy era de ensoñación (despierta!!).
Surcando los mares de asfalto con mi buga repleto de cajas de gres cerámico. El maletero tan pegado al suelo haciendo que la parte delantera subiera tanto que parecía ir galopando las olas como Don Johnson con su lancha motora en Miami Vice y viendo como cada camión parecía el Titanic adelantando por mi izquierda.
Tuesday, May 26, 2009
Sunday, May 24, 2009
RELAX
Tras días acumulando tensión por las labores preponenciales, al fin hoy podré descansar (y deshacerme la maleta).
Eso espero. No estoy.
Mañana vuelta a la anormalidad común de mi vida.
Os dejo una foto de una de las representaciones culturales infantiles meseteras.
Eso espero. No estoy.
Mañana vuelta a la anormalidad común de mi vida.
Os dejo una foto de una de las representaciones culturales infantiles meseteras.
Friday, May 22, 2009
COMUNICACIONES Y BOCHORNAZO EN LA MESETA GODA
Recién llegada de las labores ponenciales que habíamos dejado un tanto en el olvido, es decir, por el olvido de las instituciones oficiales al fomento de tales actividades.
Empieza la jornada de camino a la meseta goda pasando por el paulaner, a recoger al Sr. Henry Plus que venía de sus labores laborales.
Sorprendidos quedamos que los secarrales habituales del camino estuviesen verdes y floridos. Distintas tonalidades de verde y amapolas rojas (no las piséis que son la sangre de nuestros soldados, decía Yorch haciendo mención de una canción aprendida en la mili, eso que antes se hacía y que hoy muchos deberían hacer). Parada en el lugar de siempre donde habían unas palmeras de chocolate enormes que gustosamente comimos comenzando así la habitual ruta de comederos. Esta vez no vimos cazadores de caza (de putas, y que luego compran el conejo en el mercado) con sus 4x4, pero si nos sorprendió que sólo al llegar a la provincia mesetera nos encontráramos con carteles que nos anunciaban de tramos con concentración de accidentes. Decepcionados porque nos anunciaban morbo y no vimos cadáveres humanos en las cunetas. Dedujimos que lo que querían decir era: "meseteros conduciendo, extremen las precauciones". El estado de los tramos peligrosos no revestían ni atisbo de peligro salvo la existencia de meseteros y su peculiar conducción condicionada por el uso de circunvalaciones "M's" mal diseñadas, ininteligibles, con firmes en mal estado y gente mareada al volante no debida a la ingesta de alcohol.
Quedamos con Sir Larry Collins y esposa en un comedero suizo y nos atiborramos de fondues, foie, quiche extraña y postres escatológicos diversos. Nos sorprendió que siendo entre semana estuviera la city tan llena. Los locales atiborrados y gente por la calle a montones. No tenemos claro si se trataba de alguna festividad pagana o que la crisis les había impedido salir de vacaciones a Gandía los findes y tenían que salir todos a la calle a aumentar así la sensación de bochorno que respiramos los días que allí estuvimos. Siempre quejándonos de que llueve cuando vamos, y ahora casi nos morimos de soponcios. Tuvimos que hacer compras forzadas porque sólo las tiendas eran las únicas que tenían el aire acondicionado puesto aunque esta vez no nos vimos forzados a comprar ordenadores portátiles sino camisetas sin mangas, mientras veíamos como la gente intentaba robar ropa barata en las tiendas. Qué cutrez!! Para eso ves a Loewe. Por cierto, también vimos que los bolsos del outlet del tous son más baratos que los falsos que venden los blackman en la calle. Pero ni por esas nos convencieron los putos osos, y Yorch se decepcionó porque su tienda de zapatillas de suela neumática italiana estaba cerrada.
Salimos a ponenciar a un lugar que conocíamos de sobra y de sobra sabíamos lo que nos íbamos a encontrar. Como siempre, las comunicaciones de los "aficionados" suelen ser de mayor calidad y nivel que la de los profesionales, ya sean profesores universitarios, altos mandos militares o embajadores. Lamentable la actuación del moderador no sólo porque no realizó tal función sino que se dedicó a apostillar cada una de las comunicaciones de los presentes basada en la particular verborrea que tienden a memorizar profesores universitarios para luego soltar un rollo sin ningún tipo de razonamiento lógico y a vendernos cada vez que abría la boca lo que de antemano sabíamos que iban a vendernos, la alianza ésa del zetapollas, viniese o no al caso hablar sobre semejante teoría hueca. Mostrándome crítica por una teoría que nadie sabe de qué va ni cómo eso se implementa ni para qué sirve, replicó el hombre que fuera al google (oh, esa gran fuente del saber humano) porque ahí habían muchos textos de las reuniones de unos 100 países que están de acuerdo con semejante moña de buenrollismo. Entre esos textos mencionaba con cierta insistencia la Carta de los Derechos Humanos, que hasta donde yo llego, es muy anterior a cualquier tipo de alianza, y no respetada por algunos Estados que la suscriben. Además, también comenté que si atendemos a la definición que de civilización da el María Moliner, hay Estados que no se ciñen a tal concepto. El moderador y el embajador defendían sin ningún tipo de argumento más allá de remitirnos a google y que existían unos 100 países apoyando tal memez, simplemente porque ambos estaban viviendo de ello, uno por si posición de profesor cuyo puesto le ha sido otorgado a dedo por el gobierno de turno, y el otro porque ha de defender lo que diga quien manda en un puesto conseguido por casta. Yo también podría ponerme margaritas en el pelo y cantar algo de John Lennon, pero no creo que eso sirva para nada y por supuesto, no me pagan para ello. Otra barbaridad es la de definir su identidad como profesor universitario diciendo que la invención de la universidad se debía a los musulmanes y que en cierto modo identificaba su herencia identitaria con ellos (toma castaña!!), cuando sin necesidad de ir a Salamanca podríamos deducir que existían universidades en Oriente o que tienen su origen en Egipto, aún cuando no se usara el término universidad para denominarlas.
También hubo alguien que no se creía que los terroristas se levantaran por las mañanas con la necesidad de matar y que se estaban estigmatizando a las minorías musulmanas sólo por el hecho de serlo, y cuando algunos pertenecían a grupos que no ejercen el uso de la violencia pero algunos de sus miembros habían cometido atentados terroristas no era razón suficiente para tener al grupo en vigilancia. Mire, si yo conduzco bebida es delito, me multan y paso noche en el calabozo sin necesidad de haber matado a nadie ni provocado accidente por mi ingesta de alcohol. Y otro que no tenía desperdicio fue el que argumentó que no veía la distinción entre un terrorista yihadista que se suicida y un soldado que sale de la trinchera y muere por su patria. Lo más curioso es que el firmante de tal comentario era un militar de carrera que pagamos con nuestros impuestos. Nos compara un ejército con una banda terrorista, y le debe parecer lo mismo colocarse un cinturón de explosivos para atentar en un centro comercial por una promesa de 72 vírgenes en el Paraíso que un soldado, que sabe cual es su trabajo y ejerce el mismo en un contexto de conflicto.
También nos llamaron conspiradores porque no nos parecían iguales el 11-s el 11-m, simplemente porque en el último caso las mochilas que explosionaron no llevaban suicidas pegados y curiosamente sí se suicidaron en un piso de Leganés cuando llegó la policía.
En fin, satisfechos de las comunicaciones. Comentar la polémica despertada por el Sr. Plus al comentar que las religiones son malas y explicar el asunto antropológicamente desde que el hombre sale de la cueva. La explicación de la falla se la dejo al Sr. Plus, quien también les explicó que nadie es completamente inútil ya que puede servir de mal ejemplo, como Hitler, y que en cualquier momento puede devenir un mesías como Adolfito. Citó también algunos ejemplos de mesías más modernetes como el mesiánico indigenista Evo Morales (yo prefiero el concepto de mesianismo folclórico) o personajes como Obama o Zp con sus legiones de hooligans dispuestos a seguir su palabra como acto de fe.
Cambiemso de tema y sigamos con las cuestiones lúdicas. Bochornazo. Cenamos estupendamente. Estaba todo tan bueno que no sólo pinchábamos la comida de los platos de los demás sino que intentábamos sacarles la comida de la boca. Yo tuve que convertirme en bulímica por un momento para hacer hueco en mi estómago y volverme a comer el milhojas de magret de pato con foie que había rejurgitado. Tras la gran cena salimos a caminar y rebajar la comida y la Gran Vía. Por el camino nos encontramos a muchas putas negras, que no putasnegras, debido a que las obras de la montera les impedía "esperar el bus" allí. Sorprendidos también por la cantidad de lesbianas que estaban buenas y salían a la calle a demostrar efusivamente su amor.
En uno de los teatros había ópera para niños llamada "la flauta mágica". Ilustraré con foto para que vean que es verdad.
A medio camino hacia el hotel decidimos tomar unas copas en una terraza. En la mesa de al lado, un blackman gay vestido de blanco y boina incluida, y un tipo extraño con un moño de ballet clásico en lo alto del cabezón.
Al día siguiente, vuelta a casa. Cansados. Y hoy nos espera Rosef1 para comer medusa.
Empieza la jornada de camino a la meseta goda pasando por el paulaner, a recoger al Sr. Henry Plus que venía de sus labores laborales.
Sorprendidos quedamos que los secarrales habituales del camino estuviesen verdes y floridos. Distintas tonalidades de verde y amapolas rojas (no las piséis que son la sangre de nuestros soldados, decía Yorch haciendo mención de una canción aprendida en la mili, eso que antes se hacía y que hoy muchos deberían hacer). Parada en el lugar de siempre donde habían unas palmeras de chocolate enormes que gustosamente comimos comenzando así la habitual ruta de comederos. Esta vez no vimos cazadores de caza (de putas, y que luego compran el conejo en el mercado) con sus 4x4, pero si nos sorprendió que sólo al llegar a la provincia mesetera nos encontráramos con carteles que nos anunciaban de tramos con concentración de accidentes. Decepcionados porque nos anunciaban morbo y no vimos cadáveres humanos en las cunetas. Dedujimos que lo que querían decir era: "meseteros conduciendo, extremen las precauciones". El estado de los tramos peligrosos no revestían ni atisbo de peligro salvo la existencia de meseteros y su peculiar conducción condicionada por el uso de circunvalaciones "M's" mal diseñadas, ininteligibles, con firmes en mal estado y gente mareada al volante no debida a la ingesta de alcohol.
Quedamos con Sir Larry Collins y esposa en un comedero suizo y nos atiborramos de fondues, foie, quiche extraña y postres escatológicos diversos. Nos sorprendió que siendo entre semana estuviera la city tan llena. Los locales atiborrados y gente por la calle a montones. No tenemos claro si se trataba de alguna festividad pagana o que la crisis les había impedido salir de vacaciones a Gandía los findes y tenían que salir todos a la calle a aumentar así la sensación de bochorno que respiramos los días que allí estuvimos. Siempre quejándonos de que llueve cuando vamos, y ahora casi nos morimos de soponcios. Tuvimos que hacer compras forzadas porque sólo las tiendas eran las únicas que tenían el aire acondicionado puesto aunque esta vez no nos vimos forzados a comprar ordenadores portátiles sino camisetas sin mangas, mientras veíamos como la gente intentaba robar ropa barata en las tiendas. Qué cutrez!! Para eso ves a Loewe. Por cierto, también vimos que los bolsos del outlet del tous son más baratos que los falsos que venden los blackman en la calle. Pero ni por esas nos convencieron los putos osos, y Yorch se decepcionó porque su tienda de zapatillas de suela neumática italiana estaba cerrada.
Salimos a ponenciar a un lugar que conocíamos de sobra y de sobra sabíamos lo que nos íbamos a encontrar. Como siempre, las comunicaciones de los "aficionados" suelen ser de mayor calidad y nivel que la de los profesionales, ya sean profesores universitarios, altos mandos militares o embajadores. Lamentable la actuación del moderador no sólo porque no realizó tal función sino que se dedicó a apostillar cada una de las comunicaciones de los presentes basada en la particular verborrea que tienden a memorizar profesores universitarios para luego soltar un rollo sin ningún tipo de razonamiento lógico y a vendernos cada vez que abría la boca lo que de antemano sabíamos que iban a vendernos, la alianza ésa del zetapollas, viniese o no al caso hablar sobre semejante teoría hueca. Mostrándome crítica por una teoría que nadie sabe de qué va ni cómo eso se implementa ni para qué sirve, replicó el hombre que fuera al google (oh, esa gran fuente del saber humano) porque ahí habían muchos textos de las reuniones de unos 100 países que están de acuerdo con semejante moña de buenrollismo. Entre esos textos mencionaba con cierta insistencia la Carta de los Derechos Humanos, que hasta donde yo llego, es muy anterior a cualquier tipo de alianza, y no respetada por algunos Estados que la suscriben. Además, también comenté que si atendemos a la definición que de civilización da el María Moliner, hay Estados que no se ciñen a tal concepto. El moderador y el embajador defendían sin ningún tipo de argumento más allá de remitirnos a google y que existían unos 100 países apoyando tal memez, simplemente porque ambos estaban viviendo de ello, uno por si posición de profesor cuyo puesto le ha sido otorgado a dedo por el gobierno de turno, y el otro porque ha de defender lo que diga quien manda en un puesto conseguido por casta. Yo también podría ponerme margaritas en el pelo y cantar algo de John Lennon, pero no creo que eso sirva para nada y por supuesto, no me pagan para ello. Otra barbaridad es la de definir su identidad como profesor universitario diciendo que la invención de la universidad se debía a los musulmanes y que en cierto modo identificaba su herencia identitaria con ellos (toma castaña!!), cuando sin necesidad de ir a Salamanca podríamos deducir que existían universidades en Oriente o que tienen su origen en Egipto, aún cuando no se usara el término universidad para denominarlas.
También hubo alguien que no se creía que los terroristas se levantaran por las mañanas con la necesidad de matar y que se estaban estigmatizando a las minorías musulmanas sólo por el hecho de serlo, y cuando algunos pertenecían a grupos que no ejercen el uso de la violencia pero algunos de sus miembros habían cometido atentados terroristas no era razón suficiente para tener al grupo en vigilancia. Mire, si yo conduzco bebida es delito, me multan y paso noche en el calabozo sin necesidad de haber matado a nadie ni provocado accidente por mi ingesta de alcohol. Y otro que no tenía desperdicio fue el que argumentó que no veía la distinción entre un terrorista yihadista que se suicida y un soldado que sale de la trinchera y muere por su patria. Lo más curioso es que el firmante de tal comentario era un militar de carrera que pagamos con nuestros impuestos. Nos compara un ejército con una banda terrorista, y le debe parecer lo mismo colocarse un cinturón de explosivos para atentar en un centro comercial por una promesa de 72 vírgenes en el Paraíso que un soldado, que sabe cual es su trabajo y ejerce el mismo en un contexto de conflicto.
También nos llamaron conspiradores porque no nos parecían iguales el 11-s el 11-m, simplemente porque en el último caso las mochilas que explosionaron no llevaban suicidas pegados y curiosamente sí se suicidaron en un piso de Leganés cuando llegó la policía.
En fin, satisfechos de las comunicaciones. Comentar la polémica despertada por el Sr. Plus al comentar que las religiones son malas y explicar el asunto antropológicamente desde que el hombre sale de la cueva. La explicación de la falla se la dejo al Sr. Plus, quien también les explicó que nadie es completamente inútil ya que puede servir de mal ejemplo, como Hitler, y que en cualquier momento puede devenir un mesías como Adolfito. Citó también algunos ejemplos de mesías más modernetes como el mesiánico indigenista Evo Morales (yo prefiero el concepto de mesianismo folclórico) o personajes como Obama o Zp con sus legiones de hooligans dispuestos a seguir su palabra como acto de fe.
Cambiemso de tema y sigamos con las cuestiones lúdicas. Bochornazo. Cenamos estupendamente. Estaba todo tan bueno que no sólo pinchábamos la comida de los platos de los demás sino que intentábamos sacarles la comida de la boca. Yo tuve que convertirme en bulímica por un momento para hacer hueco en mi estómago y volverme a comer el milhojas de magret de pato con foie que había rejurgitado. Tras la gran cena salimos a caminar y rebajar la comida y la Gran Vía. Por el camino nos encontramos a muchas putas negras, que no putasnegras, debido a que las obras de la montera les impedía "esperar el bus" allí. Sorprendidos también por la cantidad de lesbianas que estaban buenas y salían a la calle a demostrar efusivamente su amor.
En uno de los teatros había ópera para niños llamada "la flauta mágica". Ilustraré con foto para que vean que es verdad.
A medio camino hacia el hotel decidimos tomar unas copas en una terraza. En la mesa de al lado, un blackman gay vestido de blanco y boina incluida, y un tipo extraño con un moño de ballet clásico en lo alto del cabezón.
Al día siguiente, vuelta a casa. Cansados. Y hoy nos espera Rosef1 para comer medusa.
Wednesday, May 13, 2009
Y AHORA UNA HORMIGUERA!!!!
Pero ¿qué pasa? ¿Todo el sector de la construcción ha sido convocado en la puerta de mi casa?
Tengo hasta un camión de mudanzas!!!
Tengo hasta un camión de mudanzas!!!
Tuesday, May 12, 2009
POR SI NO FUERA SUFICIENTE
Mañana albañiles por la mañana.
No había otro día peor en todos estos meses para venir a quitar las humedades que no fuera mañana.
Cuantas más cosas tienes que hacer y más concentración precisas, más te joden.
Todo el invierno esperando a que vinieran los p****albañiles y vienen a partir de mañana.
A empezar el día escopetá.
No había otro día peor en todos estos meses para venir a quitar las humedades que no fuera mañana.
Cuantas más cosas tienes que hacer y más concentración precisas, más te joden.
Todo el invierno esperando a que vinieran los p****albañiles y vienen a partir de mañana.
A empezar el día escopetá.
Saturday, May 09, 2009
JORNADA EN EL TAJO BRITÁNICO
Si había peor día para que tu madre te obligara ir al Tajo Británico (grandes almacenes) ése era hoy. Da igual que tengas trabajo urgente que realizar, que estés pariendo, o que te debatas entre la vida y la muerte. Si tu madre te dice alarmada como si hubiese un terremoto: "NO TENGO NADA EN EL ARMARIO", ta joío. Así empezó mi mañana, como si en el Tajo Británico pudiera encontrar algo. Primera parada, la planta de señoras. Odio la sección del "punto", toda llena de viejas dando codazos, acaparando ropas y dependientas, y yo pensando en que no me había tomado la pastillita especial para no matar viejas.
A esta situación de alteración nerviosa se une tener una madre como la mía. "Ese tejido es que no me gusta" "Eso es muy clásico" "Ese tipo de manga no me gusta", "Aquello es un horror", "Este color no me hace", "Como eso ya tengo 5 más" "es que yo quería algo así como, más así, pero sin ser así..." "este tipo de cuello es muy feo", "esto es demasiado de vestir para ir a trabajar" "esto es muy de sport y si tengo que ir arreglada a algún sitio" (si, coñe, al Baile de la Rosa!) "esto me queda fatal", para acabar con la frase de siempre "es que estoy muy gorda", mientras ves auténticas mesas camillas andantes que usan ropa, y te preguntas cómo que ellas encuentran algo que ponerse, y no les acompaña su hija!!!. Recuerdo que una dependienta un tanto contestona (y cansada) le soltó "no es que no tengamos ropa, señora es que Ud. es muy difícil". Luego viene lo de "mira que vestidito tan mono, yo de ti me lo compraría... y si te pones un par más de tallas de pecho te quedaría fenomenal". Qué manía mi madre en que parezca un clon de Pamela Anderson.
Afortunadamente hace un tiempo que yo me compro la ropa por internet. Sin agobios, y te lo traen a casa. Pero, lo siento chicas, hay que conservarse en una talla 38 para no tener sorpresas al probarse la ropa que te trae MRW. Tampoco es cuestión de quedarse en un pellejo como MariaTeresaFdezDelaVogue.
Tras llevarse al probador el mismo modelo de pantalón pero con distintos colores ("es que oscuros no quedan igual que claros", toma castaña!!), la dirigí a la cafetería y no dilatar más la toma de pastillita, y mientras comía urdía mi venganza. "Yo quiero unas botas, vamos a buscar botas". Te voy a hacer ver más zapatos que el armario de Imelda Marcos, y encima ahora es temporada de sandalias así que vas a recorrer el equivalente a la San Silvestre Vallecana en centro comercial.
Como no había nada que me gustase acabé comprando unas botas color rosa (creo que paso demasiado tiempo con Paris Hilton).
Me armaré de paciencia, pues tengo pendiente una cita como "personal shopper" con Pacobond. Creo que son unas 3 horas eligiendo camisa mientras habla por teléfono con sus clientes o despierta a compañeras de trabajo que dicen estar haciendo la siesta.
A esta situación de alteración nerviosa se une tener una madre como la mía. "Ese tejido es que no me gusta" "Eso es muy clásico" "Ese tipo de manga no me gusta", "Aquello es un horror", "Este color no me hace", "Como eso ya tengo 5 más" "es que yo quería algo así como, más así, pero sin ser así..." "este tipo de cuello es muy feo", "esto es demasiado de vestir para ir a trabajar" "esto es muy de sport y si tengo que ir arreglada a algún sitio" (si, coñe, al Baile de la Rosa!) "esto me queda fatal", para acabar con la frase de siempre "es que estoy muy gorda", mientras ves auténticas mesas camillas andantes que usan ropa, y te preguntas cómo que ellas encuentran algo que ponerse, y no les acompaña su hija!!!. Recuerdo que una dependienta un tanto contestona (y cansada) le soltó "no es que no tengamos ropa, señora es que Ud. es muy difícil". Luego viene lo de "mira que vestidito tan mono, yo de ti me lo compraría... y si te pones un par más de tallas de pecho te quedaría fenomenal". Qué manía mi madre en que parezca un clon de Pamela Anderson.
Afortunadamente hace un tiempo que yo me compro la ropa por internet. Sin agobios, y te lo traen a casa. Pero, lo siento chicas, hay que conservarse en una talla 38 para no tener sorpresas al probarse la ropa que te trae MRW. Tampoco es cuestión de quedarse en un pellejo como MariaTeresaFdezDelaVogue.
Tras llevarse al probador el mismo modelo de pantalón pero con distintos colores ("es que oscuros no quedan igual que claros", toma castaña!!), la dirigí a la cafetería y no dilatar más la toma de pastillita, y mientras comía urdía mi venganza. "Yo quiero unas botas, vamos a buscar botas". Te voy a hacer ver más zapatos que el armario de Imelda Marcos, y encima ahora es temporada de sandalias así que vas a recorrer el equivalente a la San Silvestre Vallecana en centro comercial.
Como no había nada que me gustase acabé comprando unas botas color rosa (creo que paso demasiado tiempo con Paris Hilton).
Me armaré de paciencia, pues tengo pendiente una cita como "personal shopper" con Pacobond. Creo que son unas 3 horas eligiendo camisa mientras habla por teléfono con sus clientes o despierta a compañeras de trabajo que dicen estar haciendo la siesta.
Thursday, May 07, 2009
TELEMARKETING
Suena el teléfono "fijo". Me da rabia porque el aparato que tengo en la planta de arriba no tiene identificador de llamadas y el 90% de las que recibo son de telemarketing. La gente que me conoce me llama al móvil (o celular).
Descuelgo y empieza la retaíla en "español internacional" tras el buenos días (era por la tarde) de cortesía.
Empieza la señorita a ofrecerme, digo venderme, más bien, acosarme con que contrate un servicio de apuestas.
Le digo que lo siento, pero que no, que no voy a suscribirme a ninguna cosa de apuestas.
La señorita insiste en que podría ganar 9 millones de euros y yo replico que "en esta casa no nos gustan las apuestas"
Y sigue en "déjeme que le explique cómo funsiona esto..." y yo "que no, que ya llamaron el otro día y que en esta casa no nos gustan las apuestas".
Y se empecina la tipa " ¿y cual es la rasón por la que no les gustan las apuestas?"
"PORQUE PREFERIMOS GASTARNOS EL DINERO EN PUTAS Y DROGAS"
He tenido que colgar. Qué pesadez!!.
Descuelgo y empieza la retaíla en "español internacional" tras el buenos días (era por la tarde) de cortesía.
Empieza la señorita a ofrecerme, digo venderme, más bien, acosarme con que contrate un servicio de apuestas.
Le digo que lo siento, pero que no, que no voy a suscribirme a ninguna cosa de apuestas.
La señorita insiste en que podría ganar 9 millones de euros y yo replico que "en esta casa no nos gustan las apuestas"
Y sigue en "déjeme que le explique cómo funsiona esto..." y yo "que no, que ya llamaron el otro día y que en esta casa no nos gustan las apuestas".
Y se empecina la tipa " ¿y cual es la rasón por la que no les gustan las apuestas?"
"PORQUE PREFERIMOS GASTARNOS EL DINERO EN PUTAS Y DROGAS"
He tenido que colgar. Qué pesadez!!.
Friday, May 01, 2009
BEAUTIFUL PEOPLE, HORRIBLE PEOPLE
Si hace unos días nuestra ministra de defensa era considerada una de las mujeres más deseadas del mundo, ahora le toca el turno a Michelle Obama (y no a su culo porque no tiene) y es considerada una de las mujeres más guapas del mundo.
No me nieguen que Condolezza Rice tenía mucho más morbo que las arriba citadas.
Esto hace pequeño los amaños del concurso Miss España.
No me nieguen que Condolezza Rice tenía mucho más morbo que las arriba citadas.
Esto hace pequeño los amaños del concurso Miss España.
Tuesday, April 21, 2009
EL DONUT
Artist: Mel Ramos
Title: Dunkin' Donuts (Cindy Crawford)
Year: 2006
Lo correcto sería continuar con la resaca fallera y postfallera pero me las ahorraré para que no tengáis una imagen errónea y equivoca de mí y pueda una seguir con su "talante" dulce, virginal y angelical.
El tema de hoy ( y de estas últimas semanas) son los donuts, especialmente unos de chocolate que están en el mercabrona. Oiga, recomendables, congelados, a buen precio, buenísimos, viciosos...
El problema de la adicción al donuts del mercabrona es que sea festivo y dicho supermercado no abra. Es entonces cuando aparcas con furia el coche en doble fila delante de cualquier supermercado opencol y vas de cabeza a por los donuts de toda la vida, que no son lo mismo y encima se te derriten en la mano, pero sirve para calmar el ansia. Agarras la bolsa ("mi tesooorooo") y te sales zumbando a por el riguroso mojito de las 5 de la tarde en el "león pardo" del Barrio Babilonia, donde ves como la gente se echa sinuosamente y a lo bruto en los "puffs", tirando una mesa y haciendo rodar el cristal de la misma al piso de abajo hasta la yugular del DJ, provocando así que cambie la putamúsica. Eso es entrar a los locales y que nos respeten.
Os dejaría con un "voy a comerme un donut", pero no, ya me lo he comido.
AAARRGGHHH VOY A VOMITARLO!!!!
credits: google ( lo que pasa por subir imágenes)
Wednesday, March 11, 2009
RESACA PREFALLERA
En ello estamos. Calentando motores, empezando las jornadas mañaneras en terracitas con sol, cervezas, vermús, carajillos, mojitos, y lo que el cuerpo aguante y no soporte.
Hemos enviado invitación a nuestros allegados en la lejanía para que puedan disfrutar de las veladas falleras, esto es: alcohol, drogas, puticlubs, bares de lesbianas, travelos sin operar, blasfemia en catedrales, falos cruzando de parte a parte los balcones del la plaza del ayuntamiento para dar en la diana roja... pero todos tienen compromisos ineludibles. Lástima.
Próximamente nos ordenaremos monja, cura y monaguillo el Sr. Henry Plus, servidora, y Peter of Lyon's Land, aunque aún está por decidir a quien le tocará qué. El lugar ponencial será la meseta goda y esperamos contar con la honorable presencia de Sir Larry Collins y esposa, de Yorch, y no sé aún si W, ése señor, embajador de la Rumania. De momento estamos preparando el trabajo en neolengua y damos por supuesto que la aceptación de nuestra presencia dará por aprobada la blasfemia y la palabra soez en nuestras comunicaciones. También habíamos pensado en hacer alguna performance para no aburrir al público que asiste. Yo me vestiría de Hessa (véase google imágenes) y apuntaría al power point con fusta de cuero en vez de puntero láser. Mientras, el Sr. Henry Plus no tendría inconveniente disfrazarse de perro encuerado con pelota en boca mientras brinca por el estrado y hace sus necesidad fisiológicas delante de la concurrencia como si fuera el lugar cualquier parque de Burjassot tras una cena de empresa. Yo escupiría a los asistentes en señal de agradecimiento por tal atención y el Sr. Peter of Lyon's Land daría panderetazos en las cabezas de las autoridades más destacables del evento, vestido de hare krishna y conduciendo dos harleys davidson simultáneamente.
Informaremos sobre los últimos acontecimientos en breve.
Hemos enviado invitación a nuestros allegados en la lejanía para que puedan disfrutar de las veladas falleras, esto es: alcohol, drogas, puticlubs, bares de lesbianas, travelos sin operar, blasfemia en catedrales, falos cruzando de parte a parte los balcones del la plaza del ayuntamiento para dar en la diana roja... pero todos tienen compromisos ineludibles. Lástima.
Próximamente nos ordenaremos monja, cura y monaguillo el Sr. Henry Plus, servidora, y Peter of Lyon's Land, aunque aún está por decidir a quien le tocará qué. El lugar ponencial será la meseta goda y esperamos contar con la honorable presencia de Sir Larry Collins y esposa, de Yorch, y no sé aún si W, ése señor, embajador de la Rumania. De momento estamos preparando el trabajo en neolengua y damos por supuesto que la aceptación de nuestra presencia dará por aprobada la blasfemia y la palabra soez en nuestras comunicaciones. También habíamos pensado en hacer alguna performance para no aburrir al público que asiste. Yo me vestiría de Hessa (véase google imágenes) y apuntaría al power point con fusta de cuero en vez de puntero láser. Mientras, el Sr. Henry Plus no tendría inconveniente disfrazarse de perro encuerado con pelota en boca mientras brinca por el estrado y hace sus necesidad fisiológicas delante de la concurrencia como si fuera el lugar cualquier parque de Burjassot tras una cena de empresa. Yo escupiría a los asistentes en señal de agradecimiento por tal atención y el Sr. Peter of Lyon's Land daría panderetazos en las cabezas de las autoridades más destacables del evento, vestido de hare krishna y conduciendo dos harleys davidson simultáneamente.
Informaremos sobre los últimos acontecimientos en breve.
Saturday, January 31, 2009
SEGUNDAS PARTES
El día de las elecciones deberíamos fusilar o guillotinar públicamente a cualquier candidato que saliera elegido por segunda vez consecutiva, ya que con las "segunda partes" cada vez la van cagando más y más.
Thursday, January 08, 2009
LA ETIQUETA
Y no la del precio en la ropa de rebajas, sino la que no respetó la ministra. Se especificaba: "señoras traje largo". La ministra con esmoquin, precioso, me encanta, yo también tengo uno. Pero si en la invitación te ponen el dress code será para respetarlo. Y llegan los señores castrenses y le recriminan que si ellos no respetan las normas son sancionados.
Veamos. ¿Ponía la invitación algo de cómo debían vestirse las boyeras? NO. Con este gobierno formado por mujeres, hombres, gays, boyeras, lesbianas, bisexuales, etc, debían de ser más previsores y especificar correctamente el asunto. Y si, lo sé, que la ministra es madre, pero eso no significa que sea heterosexual. Quizás es que ni siquiera sabe leer y no pudo ver el dress code y pensó que como estaba en ámbito masculino (como si el ejército fuera sólo para hombres) iría mejor con pantalones, por eso de la igualdad y la discriminación positiva.
Veamos. ¿Ponía la invitación algo de cómo debían vestirse las boyeras? NO. Con este gobierno formado por mujeres, hombres, gays, boyeras, lesbianas, bisexuales, etc, debían de ser más previsores y especificar correctamente el asunto. Y si, lo sé, que la ministra es madre, pero eso no significa que sea heterosexual. Quizás es que ni siquiera sabe leer y no pudo ver el dress code y pensó que como estaba en ámbito masculino (como si el ejército fuera sólo para hombres) iría mejor con pantalones, por eso de la igualdad y la discriminación positiva.
Wednesday, January 07, 2009
HIJOS/AS DE PUTA
A Maruja Torres, esa encantadora señora que escribe delicias y llama al resto de sus congéneres hijos de puta (palabra que nunca falta en ninguno de sus artículos, que por cierto, dan úlcera), le han dado el Premio Nadal por una novela llamada "Esperadme en el cielo".
Espero que la esperen en el infierno, que es donde debe estar esta mujer.
Espero que la esperen en el infierno, que es donde debe estar esta mujer.
Monday, January 05, 2009
DEDICADO A SWYX, PA MEAR Y NO ECHAR NI GOTA
Acabo de sacar al perro y veo en el salón la tele encendida (ella sola), y me quedo un poco mirando. Programa matinero en la Primera. Reportajes sobre gente anónima y sus vidas. Y se lo dedico a Swyx porque le va a encantar. Presentan el reportaje a continuación "Sotanita de O'shea" se ha instalado en su casa una burbuja de oxígeno, vamos a verlo. Voz en off "Sotanita vive en Barcelona, ciudad muy contaminada" Imágenes de ella conduciendo por la ciudad un 4x4 que contamina de lo bueno, lo que nos da a entender que le importa una mierda la contaminación de su ciudad, si así fuera se compraría un coche eléctrico y no una burbuja. Pero bueno. Nos lleva a su casa, vemos la burbuja que mide lo que el salón de la nuestra, muy chachi, 90 y tanto por cien de oxígeno puro y encima unas vistas altas de toda la ciudad, un megaático. Y dice la pava: "es que trabajo en casa pero muy de vez en cuando tengo que salir a la ciudad", que está contaminada, en buena parte por su 4x4. "Además tengo un hijo asmático". Pobre, buena idea lo de la burbuja. Pero se te va la ternura cuando suelta "la burbuja ha aumentado mi capacidad pulmonar, además soy fumadora". Arrea!!! Será hija de puta!!! Tienes un niño con asma y fumas y encima te compras una burbuja cuyos efectos se van a la mierda en cuanto te fumes 2 cigarrillos. Como diría Swyx, pa'mear y no echar ni gota. Increíble. También lo podríamos etiquetar en lo que Swyx llama "hijos/as de puta".
Monday, December 29, 2008
HASTA LOS MISMOS....
Pascual González nos muestra un ejemplo para idiotas, que falta hace:
Ya sé que el ejemplo resultará surrealista, pero hagamos un pequeño esfuerzo. Si en los últimos tres o cuatro años Andorra hubiera lanzado 5.000 cohetes contra ciudades y villas del Pirineo francés, si en la última semana hubiera lanzado 200 de esos cohetes. Si, además, el Gobierno de Andorra hubiera venido manifestando durante ese tiempo su voluntad de no detener los ataques hasta destruir Francia (por ridículo que esto pueda parecer), si los franceses de las villas cercanas a Andorra vivieran a golpe de sirenas, con 30 segundos tras cada aviso para ponerse a salvo en el refugio más cercano… si algo tan bizarro se produjera, todo el mundo podríamos estar seguros de algo: Francia acabaría entrando en Andorra y removiendo cielo y tierra hasta que la amenaza hubiera sido reducida.
En estos días anteriores ningún periódico de este país se ha hecho eco del continuo lanzamiento de cohetes kassam que diariamente impactan sobre el Estado hebreo, y nadie pone el grito en el cielo cuando Hamás dice claramente que continuará su ofensiva terrorista contra Israel hasta su completa destrucción (ni que decir del "loco iraní"que dice que Israel es un cáncer y hay que destruirlo, más que nada porque es la corresponsalía occidental más cercana que tiene, de momento). Y hablando de periódicos no sé cual de todos puede ser más tendencioso en sus titulares (la tv mejor ya ni verla):
El Mundo: Israel causa una matanza en Gaza al responder a los ataques de Hamas.
ABC: Israel responde a Hamas con una matanza en Gaza.
El País: Israel machaca la ciudad de Gaza.
La Razón: Israel lanza una gran ofensiva contra objetivos de Hamas en la franja de Gaza en respuesta a los continuos ataques terroristas sobre su territorio.
Simplemente el titular de La Razón es el único que ha medido sus palabras y no ha sesgado la información. "Matanza", "masacre", "machacar", términos propios de la propaganda palestina difundida por los medios occidentales que se dejan utilizar en total connivencia y concubinato con los terroristas haciendo apología expresa del terrorismo, porque justificación el terrorismo no tiene. ¿Alguien puede definir "matanza" o "masacre"? Las consecuencias de los lanzamientos de kassam diarios no son matanzas ni masacres, no? El País incluso omite el motivo del ataque. Y no pongo el titular de Público porque la manipulación informativa de ese periódico se nota hasta en el tocar de sus páginas.
Os dejo un vídeo, no se ve demasiado bien de cómo la IAF destruyen una rampa de lanzamiento de misiles construida "por equivocación" en una zona civil residencial. Lo mismo que cuando ponen a los niños frente a los carros de combate israelíes para apedrearlos, y nadie se pregunta "¿pero quien coño ha puesto ahí a esos pobres niños? Es el orgullo de ser padre, y lo que se enseña en las escuelas. Como leía en una entrevista a Umberto Eco esta mañana esperando mi turno en el fisio; sube Eco a un taxi neoyorquino y le pregunta el taxista, paquistaní, de dónde es, responde que de Italia, y le sigue preguntando que qué idioma hablan y qué enemigos tiene su país. A lo Eco responde "ninguno". Hay "algunos" que necesitan tener siempre un enemigo por el cual seguir viviendo, como muchos de nosotros conocemos a un montón de capullos hijos de puta (por utilizar el lenguaje habitual de Maruja Torres) que sólo saben jodernos la vida porque no tiene otro modo de vivir.
Aquí el vídeo:
Ya sé que el ejemplo resultará surrealista, pero hagamos un pequeño esfuerzo. Si en los últimos tres o cuatro años Andorra hubiera lanzado 5.000 cohetes contra ciudades y villas del Pirineo francés, si en la última semana hubiera lanzado 200 de esos cohetes. Si, además, el Gobierno de Andorra hubiera venido manifestando durante ese tiempo su voluntad de no detener los ataques hasta destruir Francia (por ridículo que esto pueda parecer), si los franceses de las villas cercanas a Andorra vivieran a golpe de sirenas, con 30 segundos tras cada aviso para ponerse a salvo en el refugio más cercano… si algo tan bizarro se produjera, todo el mundo podríamos estar seguros de algo: Francia acabaría entrando en Andorra y removiendo cielo y tierra hasta que la amenaza hubiera sido reducida.
En estos días anteriores ningún periódico de este país se ha hecho eco del continuo lanzamiento de cohetes kassam que diariamente impactan sobre el Estado hebreo, y nadie pone el grito en el cielo cuando Hamás dice claramente que continuará su ofensiva terrorista contra Israel hasta su completa destrucción (ni que decir del "loco iraní"que dice que Israel es un cáncer y hay que destruirlo, más que nada porque es la corresponsalía occidental más cercana que tiene, de momento). Y hablando de periódicos no sé cual de todos puede ser más tendencioso en sus titulares (la tv mejor ya ni verla):
El Mundo: Israel causa una matanza en Gaza al responder a los ataques de Hamas.
ABC: Israel responde a Hamas con una matanza en Gaza.
El País: Israel machaca la ciudad de Gaza.
La Razón: Israel lanza una gran ofensiva contra objetivos de Hamas en la franja de Gaza en respuesta a los continuos ataques terroristas sobre su territorio.
Simplemente el titular de La Razón es el único que ha medido sus palabras y no ha sesgado la información. "Matanza", "masacre", "machacar", términos propios de la propaganda palestina difundida por los medios occidentales que se dejan utilizar en total connivencia y concubinato con los terroristas haciendo apología expresa del terrorismo, porque justificación el terrorismo no tiene. ¿Alguien puede definir "matanza" o "masacre"? Las consecuencias de los lanzamientos de kassam diarios no son matanzas ni masacres, no? El País incluso omite el motivo del ataque. Y no pongo el titular de Público porque la manipulación informativa de ese periódico se nota hasta en el tocar de sus páginas.
Os dejo un vídeo, no se ve demasiado bien de cómo la IAF destruyen una rampa de lanzamiento de misiles construida "por equivocación" en una zona civil residencial. Lo mismo que cuando ponen a los niños frente a los carros de combate israelíes para apedrearlos, y nadie se pregunta "¿pero quien coño ha puesto ahí a esos pobres niños? Es el orgullo de ser padre, y lo que se enseña en las escuelas. Como leía en una entrevista a Umberto Eco esta mañana esperando mi turno en el fisio; sube Eco a un taxi neoyorquino y le pregunta el taxista, paquistaní, de dónde es, responde que de Italia, y le sigue preguntando que qué idioma hablan y qué enemigos tiene su país. A lo Eco responde "ninguno". Hay "algunos" que necesitan tener siempre un enemigo por el cual seguir viviendo, como muchos de nosotros conocemos a un montón de capullos hijos de puta (por utilizar el lenguaje habitual de Maruja Torres) que sólo saben jodernos la vida porque no tiene otro modo de vivir.
Aquí el vídeo:
Thursday, December 18, 2008
ZAPATERO EMPLEO QUE??
Dice así un titular de hoy en el periódico de Pedro J:
"Zapatero dice que desde marzo habrá 'creación de empleo intensa'."
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Cada vez estoy más convencida de que vive en el mundo de los Pin y Pon.
"Zapatero dice que desde marzo habrá 'creación de empleo intensa'."
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Cada vez estoy más convencida de que vive en el mundo de los Pin y Pon.
Tuesday, December 16, 2008
Thursday, November 13, 2008
¿QUÉ HACER CON EL HIJO DE BIN LADEN?
LLegó aquí pidiendo asilo político. No debe tener nada de vergüenza, pues venir a un país donde la organización que lidera su papi puso bombitas en los trenes que iban a Atocha no es de lo más correcto. Hay que ser bien joputa!!!
"Cuando estaba con mi padre, vivía como un príncipe" y "ahora tengo que remover París para obtener un permiso de residencia. ¡Qué miseria!", se lamentó Omar, en una entrevista publicada por la revista Paris Match. PUES TE JODES CABRÓN.
Sres periodistas, NO NOS VENDAN AL HIJO DE ESE CANALLA COMO PACIFISTA.
Ahí va lo que yo haría si pudiera. Cogería al buen hijo, le cortaría la cabeza así como hacen los terroristas con periodistas judíos americanos o cualquier occidental y lo grabaría en vídeo como hacen ellos, sosteniendo la cabeza lo mostraría en el youtube y luego se lo facturaría a su papá. Porque estoy más que segura que el su papaíto haría eso con la cabeza de cualquiera de nuestros hijos, padres, primos, amigos o abuelos.
QUE LE CORTEN LA CABEZA!!!!!
Sunday, September 14, 2008
Sunday, August 03, 2008
Subscribe to:
Posts (Atom)
