selling dreams

PRÓXIMO VIAJE EXPONENCIAL

2010-05-17T00:42:00.000-07:00

Ahora mismo estoy haciendo mis maletas. Y digo "mis" porque con este tiempo una no sabe cuánto ropa ni de qué tipo llevarse. Así que me llevaré sólo un 5% de mi armario y de mi calzado. Benditos los maleteros enormes. Espero no tener que alquilar a última hora una voyager.
Intentaré darle vida a mi pequeño blog abandonado por la falta de tiempo durante estos días. Hay wifi en el hotel!!!

LA NUTELLA EN LA NEVERA

2009-11-22T07:37:00.000-08:00

Hay momentos en la vida, o en el día que sientes asco.
¿A quién se le habrá ocurrido meter mi bote de nutella en la nevera?
Ya no sólo porque deberé posponer el ansia de saciar mi gula hasta que la crema haya dejado atrás la consistencia de la piedra, sino porque entre las cosas que me dan asco en la vida son las neveras. Me da asco abrir la nevera. Nunca sabes qué puedes encontrar ahí porque no sabes quien la abrió antes para meter qué alimento y de qué modo lo metió. Y entre la combinación de alimentos envasados, a medio envasar, medio comidos, por comer, caducados, naturales, prefabricados, con bífidus, con bacterias, ahí estaba mi bote de nutella cubierto de una capa de humedad que estaba deshaciendo su etiqueta de papel de la que caían repugnantes gotitas de agua. Qué asco.

AUSENCIAS

2009-08-10T00:33:00.000-07:00

Siento mi larga ausencia. Pero en el poco tiempo que me queda para escribir estas líneas mientras me lavo los dientes es: joder qué asco ir a toda prisa por las mañanas y que se junten en la boca los sabores del café, del cítrico del jabón de la cara y el mentolado de la pasta de dientes.

BIENVENIDO, HERMANO TALADRO

2009-06-01T03:35:00.000-07:00

Y Benditas sean tus obras que taladran mi calle creando zanjas bloqueadoras al acceso a habitáculo automovilístico.
Y Benditas sean tus vallas amarillas que flanquean la entrada al susodicho recinto y sus metálicas y oxidadas pestañas salientes que rozan como pétalos de rosa al viento la carrocería de mi auto ajeno e inocente a su presencia divina.
MEGAWENLAPUTA!!! Ya han vuelto a quitar el agua.
Amén

TODO LO QUE NO SE DEBE DE HACER. CURSO ACELERADO EN PERIODISMO.

2009-05-31T09:00:00.000-07:00

Cada día, repasando los titulares de los principales medios de comunicación de este país, encuentro noticias, artículos o titulares que bien podrían servir de ejemplo en un curso llamado "Todo aquello que no debe hacerse en la práctica periodística" (una vez superado el curso de ortografía y gramática).

Acabo de ver una información en Levante, el mercantil valenciano, que paso a copiar porque no tiene desperdicio. Impresionada por la expectación de la temporada de rebajas, abro el link y me encuentro con esta redacción:

Levante-EMV.com » Comunitat Valenciana

VAIVÉN
La tienda de Milano de Valencia rebaja los trajes hasta el 50%
30-05-2009

La tienda de Milano de Valencia —la situada en la céntrica calle Colón— ha puesto un cartel en su escaparate en el que se puede observar la sustancial rebaja que realiza en la venta de sus trajes. Hasta un cincuenta por ciento de descuento. Una de las tiendas de la cadena está en el ojo del huracán por el caso Gürtel, que implica a Camps. Al presidente, por cierto, se le pudo ver en el mitin del viernes en Castelló con una chaqueta algo arrugada y un tanto sobredimensionada.

El «número 9» de las listas del PSOE
saca en la campaña a Fabra y la lotería
Lo dijo ayer el «número 9» en las listas del PSOE para las elecciones europeas, Enrique Guerrero, en Pozuelo de Alarcón. Guerrero, que es de Carcaixent, y ha estado trabajando en la Moncloa desde hace muchísimos años, aseguró que el valenciano es un idioma «directo», «preciso como el inglés», puesto que «a alguien que le toca la lotería más veces de las que juega, en valenciano simplemente se dice Fabra».

El Consell crea el Casal Valencià Xina como sede valenciana en Shanghai
El conseller de Inmigración y Ciudadanía, Rafael Blasco, considera «oportuno» la creación de un centro valenciano en China, el Casal Valencià Xina, debido al desarrollo del gigante asiático y la conexión entre las comunidades culturales. Ya se ha entrevistado con dirigentes chinos para establecer líneas de trabajo y representar a los valencianos en la Expo 2010 de Shanghai. El que no corre, vuela.

Entrevista al alcalde socialista de
l´Eliana 256 días después
Este viernes, La tertulia de Xavier Carrau, en Canal 9, entrevistaba a José María Ángel, alcalde socialista de l´Eliana. Desde la última vez que entrevistaron a otros miembro del PSPV habían pasado pocos días... Exactamente, 256. En este tiempo han sido entrevistados 37 miembros del PP y 10 de la Generalitat.

«Un buen día para una ejecución», el día en el que desfilaron los cargos en el TSJ
El teletexto de RTVV anunciaba el pasado martes, día en que comparecían 35 responsables de la Generalitat ante el TSJ, la película del Oeste «Un buen día para una ejecución». Por lo que sea, fue eliminada a última hora.

El titular de ElPaís de ayer también era memorable:
EE UU pide ayuda a España para construir el AVE

Y este otro titular aún más confuso:
MSC deja Valencia como su puerto mediterráneo para megabuques

SURCANDO LOS MARES

2009-05-26T10:29:00.000-07:00

Melena al viento, vestido evasé, surcando los mares...
No cumplí la promesa de deshacer la maleta, el plan de hoy era de ensoñación (despierta!!).
Surcando los mares de asfalto con mi buga repleto de cajas de gres cerámico. El maletero tan pegado al suelo haciendo que la parte delantera subiera tanto que parecía ir galopando las olas como Don Johnson con su lancha motora en Miami Vice y viendo como cada camión parecía el Titanic adelantando por mi izquierda.

RELAX

2009-05-24T03:04:00.000-07:00

Tras días acumulando tensión por las labores preponenciales, al fin hoy podré descansar (y deshacerme la maleta).
Eso espero. No estoy.
Mañana vuelta a la anormalidad común de mi vida.
Os dejo una foto de una de las representaciones culturales infantiles meseteras.

COMUNICACIONES Y BOCHORNAZO EN LA MESETA GODA

2009-05-22T07:09:00.000-07:00

Recién llegada de las labores ponenciales que habíamos dejado un tanto en el olvido, es decir, por el olvido de las instituciones oficiales al fomento de tales actividades.
Empieza la jornada de camino a la meseta goda pasando por el paulaner, a recoger al Sr. Henry Plus que venía de sus labores laborales.
Sorprendidos quedamos que los secarrales habituales del camino estuviesen verdes y floridos. Distintas tonalidades de verde y amapolas rojas (no las piséis que son la sangre de nuestros soldados, decía Yorch haciendo mención de una canción aprendida en la mili, eso que antes se hacía y que hoy muchos deberían hacer). Parada en el lugar de siempre donde habían unas palmeras de chocolate enormes que gustosamente comimos comenzando así la habitual ruta de comederos. Esta vez no vimos cazadores de caza (de putas, y que luego compran el conejo en el mercado) con sus 4x4, pero si nos sorprendió que sólo al llegar a la provincia mesetera nos encontráramos con carteles que nos anunciaban de tramos con concentración de accidentes. Decepcionados porque nos anunciaban morbo y no vimos cadáveres humanos en las cunetas. Dedujimos que lo que querían decir era: "meseteros conduciendo, extremen las precauciones". El estado de los tramos peligrosos no revestían ni atisbo de peligro salvo la existencia de meseteros y su peculiar conducción condicionada por el uso de circunvalaciones "M's" mal diseñadas, ininteligibles, con firmes en mal estado y gente mareada al volante no debida a la ingesta de alcohol.

Quedamos con Sir Larry Collins y esposa en un comedero suizo y nos atiborramos de fondues, foie, quiche extraña y postres escatológicos diversos. Nos sorprendió que siendo entre semana estuviera la city tan llena. Los locales atiborrados y gente por la calle a montones. No tenemos claro si se trataba de alguna festividad pagana o que la crisis les había impedido salir de vacaciones a Gandía los findes y tenían que salir todos a la calle a aumentar así la sensación de bochorno que respiramos los días que allí estuvimos. Siempre quejándonos de que llueve cuando vamos, y ahora casi nos morimos de soponcios. Tuvimos que hacer compras forzadas porque sólo las tiendas eran las únicas que tenían el aire acondicionado puesto aunque esta vez no nos vimos forzados a comprar ordenadores portátiles sino camisetas sin mangas, mientras veíamos como la gente intentaba robar ropa barata en las tiendas. Qué cutrez!! Para eso ves a Loewe. Por cierto, también vimos que los bolsos del outlet del tous son más baratos que los falsos que venden los blackman en la calle. Pero ni por esas nos convencieron los putos osos, y Yorch se decepcionó porque su tienda de zapatillas de suela neumática italiana estaba cerrada.

Salimos a ponenciar a un lugar que conocíamos de sobra y de sobra sabíamos lo que nos íbamos a encontrar. Como siempre, las comunicaciones de los "aficionados" suelen ser de mayor calidad y nivel que la de los profesionales, ya sean profesores universitarios, altos mandos militares o embajadores. Lamentable la actuación del moderador no sólo porque no realizó tal función sino que se dedicó a apostillar cada una de las comunicaciones de los presentes basada en la particular verborrea que tienden a memorizar profesores universitarios para luego soltar un rollo sin ningún tipo de razonamiento lógico y a vendernos cada vez que abría la boca lo que de antemano sabíamos que iban a vendernos, la alianza ésa del zetapollas, viniese o no al caso hablar sobre semejante teoría hueca. Mostrándome crítica por una teoría que nadie sabe de qué va ni cómo eso se implementa ni para qué sirve, replicó el hombre que fuera al google (oh, esa gran fuente del saber humano) porque ahí habían muchos textos de las reuniones de unos 100 países que están de acuerdo con semejante moña de buenrollismo. Entre esos textos mencionaba con cierta insistencia la Carta de los Derechos Humanos, que hasta donde yo llego, es muy anterior a cualquier tipo de alianza, y no respetada por algunos Estados que la suscriben. Además, también comenté que si atendemos a la definición que de civilización da el María Moliner, hay Estados que no se ciñen a tal concepto. El moderador y el embajador defendían sin ningún tipo de argumento más allá de remitirnos a google y que existían unos 100 países apoyando tal memez, simplemente porque ambos estaban viviendo de ello, uno por si posición de profesor cuyo puesto le ha sido otorgado a dedo por el gobierno de turno, y el otro porque ha de defender lo que diga quien manda en un puesto conseguido por casta. Yo también podría ponerme margaritas en el pelo y cantar algo de John Lennon, pero no creo que eso sirva para nada y por supuesto, no me pagan para ello. Otra barbaridad es la de definir su identidad como profesor universitario diciendo que la invención de la universidad se debía a los musulmanes y que en cierto modo identificaba su herencia identitaria con ellos (toma castaña!!), cuando sin necesidad de ir a Salamanca podríamos deducir que existían universidades en Oriente o que tienen su origen en Egipto, aún cuando no se usara el término universidad para denominarlas.
También hubo alguien que no se creía que los terroristas se levantaran por las mañanas con la necesidad de matar y que se estaban estigmatizando a las minorías musulmanas sólo por el hecho de serlo, y cuando algunos pertenecían a grupos que no ejercen el uso de la violencia pero algunos de sus miembros habían cometido atentados terroristas no era razón suficiente para tener al grupo en vigilancia. Mire, si yo conduzco bebida es delito, me multan y paso noche en el calabozo sin necesidad de haber matado a nadie ni provocado accidente por mi ingesta de alcohol. Y otro que no tenía desperdicio fue el que argumentó que no veía la distinción entre un terrorista yihadista que se suicida y un soldado que sale de la trinchera y muere por su patria. Lo más curioso es que el firmante de tal comentario era un militar de carrera que pagamos con nuestros impuestos. Nos compara un ejército con una banda terrorista, y le debe parecer lo mismo colocarse un cinturón de explosivos para atentar en un centro comercial por una promesa de 72 vírgenes en el Paraíso que un soldado, que sabe cual es su trabajo y ejerce el mismo en un contexto de conflicto.
También nos llamaron conspiradores porque no nos parecían iguales el 11-s el 11-m, simplemente porque en el último caso las mochilas que explosionaron no llevaban suicidas pegados y curiosamente sí se suicidaron en un piso de Leganés cuando llegó la policía.
En fin, satisfechos de las comunicaciones. Comentar la polémica despertada por el Sr. Plus al comentar que las religiones son malas y explicar el asunto antropológicamente desde que el hombre sale de la cueva. La explicación de la falla se la dejo al Sr. Plus, quien también les explicó que nadie es completamente inútil ya que puede servir de mal ejemplo, como Hitler, y que en cualquier momento puede devenir un mesías como Adolfito. Citó también algunos ejemplos de mesías más modernetes como el mesiánico indigenista Evo Morales (yo prefiero el concepto de mesianismo folclórico) o personajes como Obama o Zp con sus legiones de hooligans dispuestos a seguir su palabra como acto de fe.

Cambiemso de tema y sigamos con las cuestiones lúdicas. Bochornazo. Cenamos estupendamente. Estaba todo tan bueno que no sólo pinchábamos la comida de los platos de los demás sino que intentábamos sacarles la comida de la boca. Yo tuve que convertirme en bulímica por un momento para hacer hueco en mi estómago y volverme a comer el milhojas de magret de pato con foie que había rejurgitado. Tras la gran cena salimos a caminar y rebajar la comida y la Gran Vía. Por el camino nos encontramos a muchas putas negras, que no putasnegras, debido a que las obras de la montera les impedía "esperar el bus" allí. Sorprendidos también por la cantidad de lesbianas que estaban buenas y salían a la calle a demostrar efusivamente su amor.
En uno de los teatros había ópera para niños llamada "la flauta mágica". Ilustraré con foto para que vean que es verdad.
A medio camino hacia el hotel decidimos tomar unas copas en una terraza. En la mesa de al lado, un blackman gay vestido de blanco y boina incluida, y un tipo extraño con un moño de ballet clásico en lo alto del cabezón.

Al día siguiente, vuelta a casa. Cansados. Y hoy nos espera Rosef1 para comer medusa.

Y AHORA UNA HORMIGUERA!!!!

2009-05-13T01:54:00.000-07:00

Pero ¿qué pasa? ¿Todo el sector de la construcción ha sido convocado en la puerta de mi casa?
Tengo hasta un camión de mudanzas!!!

POR SI NO FUERA SUFICIENTE

2009-05-12T13:16:00.000-07:00

Mañana albañiles por la mañana.
No había otro día peor en todos estos meses para venir a quitar las humedades que no fuera mañana.
Cuantas más cosas tienes que hacer y más concentración precisas, más te joden.
Todo el invierno esperando a que vinieran los p****albañiles y vienen a partir de mañana.
A empezar el día escopetá.

JORNADA EN EL TAJO BRITÁNICO

2009-05-09T08:30:00.000-07:00

Si había peor día para que tu madre te obligara ir al Tajo Británico (grandes almacenes) ése era hoy. Da igual que tengas trabajo urgente que realizar, que estés pariendo, o que te debatas entre la vida y la muerte. Si tu madre te dice alarmada como si hubiese un terremoto: "NO TENGO NADA EN EL ARMARIO", ta joío. Así empezó mi mañana, como si en el Tajo Británico pudiera encontrar algo. Primera parada, la planta de señoras. Odio la sección del "punto", toda llena de viejas dando codazos, acaparando ropas y dependientas, y yo pensando en que no me había tomado la pastillita especial para no matar viejas.
A esta situación de alteración nerviosa se une tener una madre como la mía. "Ese tejido es que no me gusta" "Eso es muy clásico" "Ese tipo de manga no me gusta", "Aquello es un horror", "Este color no me hace", "Como eso ya tengo 5 más" "es que yo quería algo así como, más así, pero sin ser así..." "este tipo de cuello es muy feo", "esto es demasiado de vestir para ir a trabajar" "esto es muy de sport y si tengo que ir arreglada a algún sitio" (si, coñe, al Baile de la Rosa!) "esto me queda fatal", para acabar con la frase de siempre "es que estoy muy gorda", mientras ves auténticas mesas camillas andantes que usan ropa, y te preguntas cómo que ellas encuentran algo que ponerse, y no les acompaña su hija!!!. Recuerdo que una dependienta un tanto contestona (y cansada) le soltó "no es que no tengamos ropa, señora es que Ud. es muy difícil". Luego viene lo de "mira que vestidito tan mono, yo de ti me lo compraría... y si te pones un par más de tallas de pecho te quedaría fenomenal". Qué manía mi madre en que parezca un clon de Pamela Anderson.
Afortunadamente hace un tiempo que yo me compro la ropa por internet. Sin agobios, y te lo traen a casa. Pero, lo siento chicas, hay que conservarse en una talla 38 para no tener sorpresas al probarse la ropa que te trae MRW. Tampoco es cuestión de quedarse en un pellejo como MariaTeresaFdezDelaVogue.
Tras llevarse al probador el mismo modelo de pantalón pero con distintos colores ("es que oscuros no quedan igual que claros", toma castaña!!), la dirigí a la cafetería y no dilatar más la toma de pastillita, y mientras comía urdía mi venganza. "Yo quiero unas botas, vamos a buscar botas". Te voy a hacer ver más zapatos que el armario de Imelda Marcos, y encima ahora es temporada de sandalias así que vas a recorrer el equivalente a la San Silvestre Vallecana en centro comercial.
Como no había nada que me gustase acabé comprando unas botas color rosa (creo que paso demasiado tiempo con Paris Hilton).
Me armaré de paciencia, pues tengo pendiente una cita como "personal shopper" con Pacobond. Creo que son unas 3 horas eligiendo camisa mientras habla por teléfono con sus clientes o despierta a compañeras de trabajo que dicen estar haciendo la siesta.

TELEMARKETING

2009-05-07T07:57:00.000-07:00

Suena el teléfono "fijo". Me da rabia porque el aparato que tengo en la planta de arriba no tiene identificador de llamadas y el 90% de las que recibo son de telemarketing. La gente que me conoce me llama al móvil (o celular).
Descuelgo y empieza la retaíla en "español internacional" tras el buenos días (era por la tarde) de cortesía.
Empieza la señorita a ofrecerme, digo venderme, más bien, acosarme con que contrate un servicio de apuestas.
Le digo que lo siento, pero que no, que no voy a suscribirme a ninguna cosa de apuestas.
La señorita insiste en que podría ganar 9 millones de euros y yo replico que "en esta casa no nos gustan las apuestas"
Y sigue en "déjeme que le explique cómo funsiona esto..." y yo "que no, que ya llamaron el otro día y que en esta casa no nos gustan las apuestas".
Y se empecina la tipa " ¿y cual es la rasón por la que no les gustan las apuestas?"
"PORQUE PREFERIMOS GASTARNOS EL DINERO EN PUTAS Y DROGAS"

He tenido que colgar. Qué pesadez!!.

BEAUTIFUL PEOPLE, HORRIBLE PEOPLE

2009-05-01T04:48:00.000-07:00

Si hace unos días nuestra ministra de defensa era considerada una de las mujeres más deseadas del mundo, ahora le toca el turno a Michelle Obama (y no a su culo porque no tiene) y es considerada una de las mujeres más guapas del mundo.
No me nieguen que Condolezza Rice tenía mucho más morbo que las arriba citadas.
Esto hace pequeño los amaños del concurso Miss España.

EL DONUT

2009-04-21T10:01:00.000-07:00

Artist: Mel Ramos
Title: Dunkin' Donuts (Cindy Crawford)
Year: 2006

Lo correcto sería continuar con la resaca fallera y postfallera pero me las ahorraré para que no tengáis una imagen errónea y equivoca de mí y pueda una seguir con su "talante" dulce, virginal y angelical.

El tema de hoy ( y de estas últimas semanas) son los donuts, especialmente unos de chocolate que están en el mercabrona. Oiga, recomendables, congelados, a buen precio, buenísimos, viciosos...
El problema de la adicción al donuts del mercabrona es que sea festivo y dicho supermercado no abra. Es entonces cuando aparcas con furia el coche en doble fila delante de cualquier supermercado opencol y vas de cabeza a por los donuts de toda la vida, que no son lo mismo y encima se te derriten en la mano, pero sirve para calmar el ansia. Agarras la bolsa ("mi tesooorooo") y te sales zumbando a por el riguroso mojito de las 5 de la tarde en el "león pardo" del Barrio Babilonia, donde ves como la gente se echa sinuosamente y a lo bruto en los "puffs", tirando una mesa y haciendo rodar el cristal de la misma al piso de abajo hasta la yugular del DJ, provocando así que cambie la putamúsica. Eso es entrar a los locales y que nos respeten.

Os dejaría con un "voy a comerme un donut", pero no, ya me lo he comido.

AAARRGGHHH VOY A VOMITARLO!!!!

credits: google ( lo que pasa por subir imágenes)

RESACA PREFALLERA

2009-03-11T15:53:00.000-07:00

En ello estamos. Calentando motores, empezando las jornadas mañaneras en terracitas con sol, cervezas, vermús, carajillos, mojitos, y lo que el cuerpo aguante y no soporte.
Hemos enviado invitación a nuestros allegados en la lejanía para que puedan disfrutar de las veladas falleras, esto es: alcohol, drogas, puticlubs, bares de lesbianas, travelos sin operar, blasfemia en catedrales, falos cruzando de parte a parte los balcones del la plaza del ayuntamiento para dar en la diana roja... pero todos tienen compromisos ineludibles. Lástima.

Próximamente nos ordenaremos monja, cura y monaguillo el Sr. Henry Plus, servidora, y Peter of Lyon's Land, aunque aún está por decidir a quien le tocará qué. El lugar ponencial será la meseta goda y esperamos contar con la honorable presencia de Sir Larry Collins y esposa, de Yorch, y no sé aún si W, ése señor, embajador de la Rumania. De momento estamos preparando el trabajo en neolengua y damos por supuesto que la aceptación de nuestra presencia dará por aprobada la blasfemia y la palabra soez en nuestras comunicaciones. También habíamos pensado en hacer alguna performance para no aburrir al público que asiste. Yo me vestiría de Hessa (véase google imágenes) y apuntaría al power point con fusta de cuero en vez de puntero láser. Mientras, el Sr. Henry Plus no tendría inconveniente disfrazarse de perro encuerado con pelota en boca mientras brinca por el estrado y hace sus necesidad fisiológicas delante de la concurrencia como si fuera el lugar cualquier parque de Burjassot tras una cena de empresa. Yo escupiría a los asistentes en señal de agradecimiento por tal atención y el Sr. Peter of Lyon's Land daría panderetazos en las cabezas de las autoridades más destacables del evento, vestido de hare krishna y conduciendo dos harleys davidson simultáneamente.

Informaremos sobre los últimos acontecimientos en breve.

SEGUNDAS PARTES

2009-01-31T04:54:00.000-08:00

El día de las elecciones deberíamos fusilar o guillotinar públicamente a cualquier candidato que saliera elegido por segunda vez consecutiva, ya que con las "segunda partes" cada vez la van cagando más y más.

LA ETIQUETA

2009-01-08T05:03:00.000-08:00

Y no la del precio en la ropa de rebajas, sino la que no respetó la ministra. Se especificaba: "señoras traje largo". La ministra con esmoquin, precioso, me encanta, yo también tengo uno. Pero si en la invitación te ponen el dress code será para respetarlo. Y llegan los señores castrenses y le recriminan que si ellos no respetan las normas son sancionados.
Veamos. ¿Ponía la invitación algo de cómo debían vestirse las boyeras? NO. Con este gobierno formado por mujeres, hombres, gays, boyeras, lesbianas, bisexuales, etc, debían de ser más previsores y especificar correctamente el asunto. Y si, lo sé, que la ministra es madre, pero eso no significa que sea heterosexual. Quizás es que ni siquiera sabe leer y no pudo ver el dress code y pensó que como estaba en ámbito masculino (como si el ejército fuera sólo para hombres) iría mejor con pantalones, por eso de la igualdad y la discriminación positiva.

HIJOS/AS DE PUTA

2009-01-07T06:26:00.000-08:00

A Maruja Torres, esa encantadora señora que escribe delicias y llama al resto de sus congéneres hijos de puta (palabra que nunca falta en ninguno de sus artículos, que por cierto, dan úlcera), le han dado el Premio Nadal por una novela llamada "Esperadme en el cielo".
Espero que la esperen en el infierno, que es donde debe estar esta mujer.

DEDICADO A SWYX, PA MEAR Y NO ECHAR NI GOTA

2009-01-05T03:50:00.000-08:00

Acabo de sacar al perro y veo en el salón la tele encendida (ella sola), y me quedo un poco mirando. Programa matinero en la Primera. Reportajes sobre gente anónima y sus vidas. Y se lo dedico a Swyx porque le va a encantar. Presentan el reportaje a continuación "Sotanita de O'shea" se ha instalado en su casa una burbuja de oxígeno, vamos a verlo. Voz en off "Sotanita vive en Barcelona, ciudad muy contaminada" Imágenes de ella conduciendo por la ciudad un 4x4 que contamina de lo bueno, lo que nos da a entender que le importa una mierda la contaminación de su ciudad, si así fuera se compraría un coche eléctrico y no una burbuja. Pero bueno. Nos lleva a su casa, vemos la burbuja que mide lo que el salón de la nuestra, muy chachi, 90 y tanto por cien de oxígeno puro y encima unas vistas altas de toda la ciudad, un megaático. Y dice la pava: "es que trabajo en casa pero muy de vez en cuando tengo que salir a la ciudad", que está contaminada, en buena parte por su 4x4. "Además tengo un hijo asmático". Pobre, buena idea lo de la burbuja. Pero se te va la ternura cuando suelta "la burbuja ha aumentado mi capacidad pulmonar, además soy fumadora". Arrea!!! Será hija de puta!!! Tienes un niño con asma y fumas y encima te compras una burbuja cuyos efectos se van a la mierda en cuanto te fumes 2 cigarrillos. Como diría Swyx, pa'mear y no echar ni gota. Increíble. También lo podríamos etiquetar en lo que Swyx llama "hijos/as de puta".

HASTA LOS MISMOS....

2008-12-29T03:52:00.000-08:00

Pascual González nos muestra un ejemplo para idiotas, que falta hace:

Ya sé que el ejemplo resultará surrealista, pero hagamos un pequeño esfuerzo. Si en los últimos tres o cuatro años Andorra hubiera lanzado 5.000 cohetes contra ciudades y villas del Pirineo francés, si en la última semana hubiera lanzado 200 de esos cohetes. Si, además, el Gobierno de Andorra hubiera venido manifestando durante ese tiempo su voluntad de no detener los ataques hasta destruir Francia (por ridículo que esto pueda parecer), si los franceses de las villas cercanas a Andorra vivieran a golpe de sirenas, con 30 segundos tras cada aviso para ponerse a salvo en el refugio más cercano… si algo tan bizarro se produjera, todo el mundo podríamos estar seguros de algo: Francia acabaría entrando en Andorra y removiendo cielo y tierra hasta que la amenaza hubiera sido reducida.

En estos días anteriores ningún periódico de este país se ha hecho eco del continuo lanzamiento de cohetes kassam que diariamente impactan sobre el Estado hebreo, y nadie pone el grito en el cielo cuando Hamás dice claramente que continuará su ofensiva terrorista contra Israel hasta su completa destrucción (ni que decir del "loco iraní"que dice que Israel es un cáncer y hay que destruirlo, más que nada porque es la corresponsalía occidental más cercana que tiene, de momento). Y hablando de periódicos no sé cual de todos puede ser más tendencioso en sus titulares (la tv mejor ya ni verla):

El Mundo: Israel causa una matanza en Gaza al responder a los ataques de Hamas.

ABC: Israel responde a Hamas con una matanza en Gaza.

El País: Israel machaca la ciudad de Gaza.

La Razón: Israel lanza una gran ofensiva contra objetivos de Hamas en la franja de Gaza en respuesta a los continuos ataques terroristas sobre su territorio.

Simplemente el titular de La Razón es el único que ha medido sus palabras y no ha sesgado la información. "Matanza", "masacre", "machacar", términos propios de la propaganda palestina difundida por los medios occidentales que se dejan utilizar en total connivencia y concubinato con los terroristas haciendo apología expresa del terrorismo, porque justificación el terrorismo no tiene. ¿Alguien puede definir "matanza" o "masacre"? Las consecuencias de los lanzamientos de kassam diarios no son matanzas ni masacres, no? El País incluso omite el motivo del ataque. Y no pongo el titular de Público porque la manipulación informativa de ese periódico se nota hasta en el tocar de sus páginas.

Os dejo un vídeo, no se ve demasiado bien de cómo la IAF destruyen una rampa de lanzamiento de misiles construida "por equivocación" en una zona civil residencial. Lo mismo que cuando ponen a los niños frente a los carros de combate israelíes para apedrearlos, y nadie se pregunta "¿pero quien coño ha puesto ahí a esos pobres niños? Es el orgullo de ser padre, y lo que se enseña en las escuelas. Como leía en una entrevista a Umberto Eco esta mañana esperando mi turno en el fisio; sube Eco a un taxi neoyorquino y le pregunta el taxista, paquistaní, de dónde es, responde que de Italia, y le sigue preguntando que qué idioma hablan y qué enemigos tiene su país. A lo Eco responde "ninguno". Hay "algunos" que necesitan tener siempre un enemigo por el cual seguir viviendo, como muchos de nosotros conocemos a un montón de capullos hijos de puta (por utilizar el lenguaje habitual de Maruja Torres) que sólo saben jodernos la vida porque no tiene otro modo de vivir.

Aquí el vídeo:

ZAPATERO EMPLEO QUE??

2008-12-18T03:10:00.000-08:00

Dice así un titular de hoy en el periódico de Pedro J:

"Zapatero dice que desde marzo habrá 'creación de empleo intensa'."

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Cada vez estoy más convencida de que vive en el mundo de los Pin y Pon.

EL MENÚ DE HOY

2008-12-16T05:17:00.000-08:00

Jo, Arguiñano
Que el conejo no me gusta!!!

¿QUÉ HACER CON EL HIJO DE BIN LADEN?

2008-11-13T10:44:00.000-08:00

LLegó aquí pidiendo asilo político. No debe tener nada de vergüenza, pues venir a un país donde la organización que lidera su papi puso bombitas en los trenes que iban a Atocha no es de lo más correcto. Hay que ser bien joputa!!!

"Cuando estaba con mi padre, vivía como un príncipe" y "ahora tengo que remover París para obtener un permiso de residencia. ¡Qué miseria!", se lamentó Omar, en una entrevista publicada por la revista Paris Match. PUES TE JODES CABRÓN.

Sres periodistas, NO NOS VENDAN AL HIJO DE ESE CANALLA COMO PACIFISTA.

Ahí va lo que yo haría si pudiera. Cogería al buen hijo, le cortaría la cabeza así como hacen los terroristas con periodistas judíos americanos o cualquier occidental y lo grabaría en vídeo como hacen ellos, sosteniendo la cabeza lo mostraría en el youtube y luego se lo facturaría a su papá. Porque estoy más que segura que el su papaíto haría eso con la cabeza de cualquiera de nuestros hijos, padres, primos, amigos o abuelos.

QUE LE CORTEN LA CABEZA!!!!!

blog

2008-09-14T07:15:00.000-07:00

A ver si se pasan por el blog de una amiga
http://mariela-storm.blogspot.com/

MRAP'S YA!!!!!

2008-08-03T11:11:00.000-07:00

ASASIIINOOOOOOSSSSS

2008-06-14T08:40:00.000-07:00

Me parece estupendo que se use la bicileta para desplazarse. Es sano, no contamina, te deja las piernas estupendas, te desplaza rápidametne, no comes atascos.
Pero otra cosa es levantarse un domingo y decirse a sí mismo "hoy voy a putear". Te pones el ridículo mallot fosforescente con dodotis incorporado en el culo y sales con una panda de descerebrados a hacer deporte dominguero por la cv-35. Acaso yo cojo el coche y me salto el código de circulación y luego digo "es que estoy practicando para Le Mans"?!!! ¿Verdad que no? Pues porqué cojones los capullos integrales ésos cogen la bicicleta, se toman el almuerzo con cerveza y carajillo, circulan sin seguro de responsabilidad a terceros, se saltan las rotondas, el ceda el paso, el stop, circulan por autovías en obras y hablan por el móvil mientras pedalean?!!!
¿hago yo eso con mi coche todos los domingos?? NOOOOO ¿Y porqué ellos si? ¿Qué pasa? ¿Que circulan por el aire y no por la misma vía o qué?
Ciclistas criminales asesinos!!!! Marranos!!!!!

LA PLUSVALÍA

2008-03-11T03:00:00.000-07:00

Hace tiempo que quería hablarles de este tema, pero no ha sido la falta de tiempo lo que me lo ha impedido sino mi mala memoria. Así que hoy toca hablar de los tocapelotasporcojones. O lo que es lo mismo, esa panda de vagos, inútiles y maleantes constituídos en mafia subvencionada por el Estado (Henry Plus dixit) llamada sindicatos. Y no me refiero a los sindicatos genéricamente hablando, sino concretamente hablando a los "dos sindicatos" de este país, sigladamente conocidos. Aclaro que estoy a favor de la constitución de sindicatos siempre y cuando sean agrupaciones de profesionales. Me explico: sindicatos de médicos, sindicatos de taxistas, sindicatos de abogados, sindicatos propietarios de gasolineras, sindicatos de guionistas de cine (tan de moda). Un modelo como el que existe en los USA, ese país malísimo de la muerte, regentado por el diablo, el más agresivo de los capitalismos habidos (sin contar la China comunista), país habitados por pistoleros, raperos y strippers. Bien, a lo que iba, sindicatos que velen por el interés del sector al cual se adscriben sin necesidad de ser marxistas, stalinistas, lenninistas o demás -istas pasados de moda.
Y a partir de esta aclaración previa, continúo. "Los sindicatos", lejos de TRABAJAR por el bien del trabajador, sólo sabemos de su existencia a través de pancartas en las manifestaciones. No hay manifestación que se precie sin un logo de "los sindicatos" publicitándose a sí mismos. ¿Y dónde estaban antes? Sencillo, imprimiendo sus logos comerciales para vender su imagen de marca. De lo que se trata es de vender, es algo que todos los -istas arriba mencionados han aprendido acomodándose en la sociedad de consumo y ejercitando esta labor de la manera más salvaje posible. Me viene ahora mismo a la memoria no sé qué candidato a la reelección a la presidencia, también de base -ista, de no recuerdo qué país, solía argumentar en sus mítines ser la hermanita pobre y desplazarse en campaña con uno de los aviones más ostentosos y opulentos de ese país maravilloso. Prosigo. "Los sindicatos" tiene un concepto de "trabajador" excluyente. Es decir, excluye a profesionales liberales como abogados, médicos, arquitectos, farmacéuticos; excluye también a trabajadores por cuenta propia como el que pide un préstamo bancario y monta un negocio o empresa y emplea a gente generando riqueza asumiendo riesgos e intereses bancarios, pagos a la S.S, etc (ese pasa a llamarse putoexplotador). Todos esos excluídos del estrecho concepto de "trabajador" pasa a ser putocapitalistademierdafacha; su trabajo no vale lo mismo. Ah, lo siento, pero la teleoperadora o el oficinista o el contable no suda como el minero así que su trabajo vale una mierda y es un esquirol. Y si por algún casual (o esfuerzo laboral o inversión arriesgada) ganan más pues que paguen más, pero en la salud pública a la cola como todos, y sin derecho a becas de comedor que eso es para los pobres, sin rebaja en la hipoteca, sin recetas de medicaemtnos gratis, sin 400 euros, sin ayuda para alquiler, con más impuestos por la adquisición de objetos de lujo o de propiedades. Llega un momento que no sabes quien es realmente el más pobre, si el que menos gana o el que más paga y menos derecho a ayudas tiene. La recompensa material derivada del trabajo y del esfuerzo es satanizada.
Mientras tanto, mientras se critica, "los sindicatos" cuentan con ostetosas y opulentas sedes, no sabemos muy bien a qué se dedican realmente, pues sólo sabemos de ellos cuando hay conflictos lo que nos hace pensar que el trabajo previo que debieran hacer para evitar el conflicto y para lo cual son constituidos no se realiza. Vamos, que nos roban, chupan del bote, generan broncas innecesarias, no velan por los intereses del trabajador, joden y explotan al que genera trabajo y riqueza.
Debería cada colectivo profesional tener su propio sindicato independiente, acabar con esa mafia bicefálica de "los sindicatos", mafia subvencionada por el Estado, no lo olvidemos.
Y como la actualidad nos pide paso apuntar también que en el País Vasco el sindicato cuya sigla empieza por U financia el diario abertzale Berria
Y ahora el esperado toque humorístico-sarcástico-y-con malaleche post-postelectoral: "chikilicuatre a Eurovisión y Zp a la Moncloa".
Podría poneros una foto del self-tanning naranja fosfi de Zapli pero ya es ser desagradable.

VOGUE

2008-02-23T06:50:00.001-08:00

Siempre me han gustado las portadas del vogue, más que cualquiera revista de moda. Ya sean fotos de estudio o al aire libre, el resultado siempre es sublime.
Dejo sólo algunas portadas, no puedo poner todas las que me han llamado la atención.

Para empezar, como no, una portada en gris con Kate Moss

Aquí la Pe en plan costumbrismo souvenir. Eso sí, con glamour. Fotografía de Annie Leibovitz.

Una portada de la edición italiana

Doutzen Kroes fotografiada por Steven Meisel

Cate Blanchet como cover girl

Melania Knauss, por Mario Testino

Gemma Ward como perdida entre los colores pastel que se funden con su piel y su cabello.

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ILUSTRACIONES

2008-02-15T02:26:00.000-08:00

Casi 100.000 musulmanes de todo el mundo han pedido que se retire las imágenes que de Mahoma hay en la wikipedia. Aquí la entrada de la wiki:
http://es.wikipedia.org/wiki/Mahoma

las ilustraciones mostradas son obra de un tal Al-Biruni y fueron hechas hace algunos años antes que las viñetas del periódico holandés. ES decir, EXISTÍAN REPRESENTACIONES DE MAHOMA MUCHO ANTES QUE LAS CARICATURAS HOLANDESAS!!!!
Y por si los de la wikipedia deciden doblegarse antes las exigencias aquí van las ilustraciones milenarias

mahoma predicando El corán en la Meca

Mahoma en brazos de su madre

Y aquí un archivo con más imágenes. No sé si a estos autores les intentaron matar por ello.
http://www.zombietime.com/mohammed_image_archive/islamic_mo_full/

EEEEOOOOOOOO

2008-02-15T02:13:00.000-08:00

hay alguien ahí?!!!
Lo digo porque se ha hundidoya hace unos días un barquito llamado "New Flame", que estaba encallado desde agosto (eso sí que es avisar con tiempo) y parece que nadie se ha dado cuenta.
¿Dónde está la gente? ¿Dónde están los medios? ¿Dónde están las movilizaciones? ¿Dónde están los de Greenpeace? ¿Dónde están los del chapapote?
Ya hay manchas en la playa de Algeciras. ¿No van a fletar autobuses con universitarios para que puedan limpiarla? ¿Va pronunciarse la Junta de Andalucía?

EEEEEEOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

SEXTIVAL

2008-02-07T03:13:00.000-08:00

Acabo de saber de esta información y no podía abstenerme de comentarla. Me siento obligada a ello.
Dice así: Tel Aviv ha sido el escenario elegido para el "Sextival", el primer festival erótico que se celebra en Israel y en todo Oriente Medio.
Jijijijiji. Pues nada, a ver si los estados vecinos se animan y sustituyen el burka por el tanga y la kalashnikov por el dildo. Que con la mala leche que se gastan siempre aún nos va a tocar darles por culo salga el presidente que salga en los USA.
Aquí la web oficial
http://www.sextival.co.il/
(el hebreo se lee de derecha a izquierda, para que no os lieis)

2008-02-02T07:32:00.000-08:00

FELICES FIESTAS

2007-12-24T10:11:00.000-08:00

Estimados amig@s,

Como es costumbre todos los años por estas fechas, felicitaros las fiestas navideñas.
También os quiero agradecer que no se me haya enviado el boicot al cava catalán 30 veces al día y que en su lugar la felicitación de George Clooney me llegue cada 15 minutos (sin especificar con qué clase de cava brinda). GRACIAS!!!!!!!!!
Espero que no os entren los agobios navideños al salir a la calle ni que las luces, los espumillones, los arbolitos, las guirnaldas, los turrones en los pasillos del mercabrona, el Belén, los borrachos conduciendo tras al cena de la empresa, la gente estresada para llegar cuanto antes al "tajo británico", los Papá Noel ahorcados en todas las ventanas, y demás motivos navideños no os abrumen demasiado. Antes de pegaros un tiro, pensad que es mucho más eficaz y relajante pegarlo a los demás sobre todo si es en masa y de forma aleatoria.

Y tras la parrafada, desearos Feliz Navidad y mis mejores deseos para el año que entra. No olvideis disfrutar cada minuto de vuestra vida como si fuera el último y no perdais el tiempo esperando a que llegue el siguiente. Disfrutad ahora!! El pasado no existe y el futuro está aún por llegar, así que, sed felices en el "ir tirando".

Os dejo mi particular Christmas en un adjunto. Como imagino que ya tendreis muchos de la Virgen y el Niño, de Santa Claus entrando por la chimenea, de los muñecos de nieve, y de bonitos e idílicos paisajes nevados, os mando un "clásico histórico".

Muchos besos y abrazos,
María del Mal

P.S: la traducción del alemán no tiene mayor complicación: Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo. Lo típico que desea la gente de bien.

abortos y jamones

2007-12-17T09:42:00.000-08:00

Ahora mismo acabo de leer un titular que dice así:
"Zapatero abre el debate en el PSOE sobre la ley que regula el aborto"
Y digo yo: ¿La ampliaran con un nuevo supuesto para poder abortar? ¿Podremos abortar libremente si nos folla un socialista y nos quedamos preñadas?
Justo cuando estos días ha habido detenciones y cierres de clínicas abortivas, algunas tenían un triturador de fetos (espantoso), sale el el Sr. ZoPenco argumentando sobre la conveniencia o no de reformar la ley del aborto. Cada cual haga lo que quiera con su cuerpo. Pero en mi opinión, los pobres fetitos, que aún no son personas (eso dicen algunos) no debieran morir, es mejor matar directamente a los niños porculeros cuando ya están creciditos!!!
Seguro que dentro de nada también vendrán aquí los inmigrantes a abortar gratis.
Y también a morir gratis en el primer cementerio interreligioso que se ha aprobado hagan en Riba-Roja donde según el convenio firmado hoy entre el Conseller y la empresa propietaria de dicho cementerio, se contempla la posibilidad de la gratuidad de las tumbas ya que "el mundo de la inmigración" carece de dinero suficiente.
El resto, a pagar 6.000 euros por tumba. Menos mal que al ser interreligioso siempre nos quedará la posibilidad de hacer ritos satánicos y misas negras, además de profanar tumbas y fumar restos mortales.

Y un apunte más. Curioso enlace de la página de elmundo.es donde aparece la información sobre ZP. Supongo que la palabra clave que enlaza ambas páginas debe ser CERDO

http://www.elrincondeliberico.com/?gclid=CKOzjP_tr5ACFQttMAodQTc-Xw

Kitty and Britney

2007-12-11T09:56:00.001-08:00

Si, desde hace unos meses seguimos diariamente las novedades relacionadas con Britney. Ésa White Trash, que gracias a God o a la Madre Naturaleza, dejó su falsa imagen virginal, para convertirse (ya era hora) en alguien normal.
Hacía tiempo que quería dedicar algunos post a Brit, pero hoy especialmente me ha hecho gracia qu u na empresa de pelucas ha sacado una colección de melenas a lo Britney Fashion way of life para mascotas (para los que esteis fish en esto decir que Brit se rapó el melón para impedir que el extrajeran pelo para realizar prueba de drogas y a partir de ahí empezó a lucir pelucas de colores).
Lo que no tengo yo muy claro es si los del PETA van a protestar, porque la verdad es bastante ofensivo para cualquier minino.
Aquí la official web para comprar tan estupendos ítems para vuestras mascotas
http://kittywigs.com/wigindex.html

Según publica la creadora, el color pink hace que tu gatito sea maś elegante, moderno y la quintaesencia de la felinidad.

Y qué os parece el blue?!! Sofisticado, verdad?

Creo que mejor será no poner más fotitos.
Increible, no? Jejeje. Eso era lo último sobre Britney y mininos. Y nada que ver con su ausencia de ropa interior.

H.R GIGER

2007-12-11T08:08:00.001-08:00

JuezDred, HenryPlus y Mariesaddie quisimos visitar la obra de nuestro admirado H.R GIGER.

Biomechanoid nos recibió antes de entrar en el salón. Impresionante!!! Los tres supimos nada más
ver aquello que el señor Giger tenía mejores propuestas para redecorar nuestras vidas que el IKEA. A desenfundar las cámaras...menos yo, que no la llevaba (de paso pongo por aquí lo de: All pictures courtesy of: Henry Plus).
Para quien no sepa quien es H.R Giger que lo busque. Os paso su official website:
http://www.hrgiger.com

Llegué con bastante interés en ver su BirthMachine, y la verdad es que me impresionó más al natural. He aquí la obra y un gnomo que se coló en la foto. Le tapamos los ojos porque es menor de edad.

Aunque la estrella de la exposición fue el bicho de Allien, ponía que el auténtico. Ahora podemos decir que hemos estado junto a una verdadera estrella de Hollywood!!!
Éste es el bichito. Sí, pequeñín. No da mucho miedo, pero hay que imaginarlo con sus babas colgando y su lengua-proyectil intentando arrancarte las amígadalas. Lo dicho, una delicia de bicho.

También os dejo una muestra de su furniture (a la mierda Le Corbusier!!)

Y con esto ya está bien por hoy, que me tengo que ir a ver a mi amiga GitaneDeluxe

YO, CRIMINAL DE GUERRA

2007-10-06T07:28:00.000-07:00

Foto dedicada a Glo, con quien comparto el amor por los niños.

Seguimos, con los niños, y recogemos el lema de Agua en la Fiebre: "viva el aborto libre hasta los 28 años del feto". Y en su defecto, cuando ya es demasiado tarde, Ritalín. Sí señores, Ritalín. Hay que acostumbrar a los niños al consumo de sustancias de farmacia legal y dejar el botiquín a su alcance. Yo, de pequeña solía subirme a una silla a por él y me hacía diversos cócteles de aspirinas, relajantes y jarabes varios. Total, dentro de unos pocos años esos niñitos desvalidos se van a convertir en insoportables y analfabetos porreros y cocainómanos...así que mejor, los saciamos de Ritalín o de prozac para mantenerlos relajaditos y no dén mucho por saco, a no ser que vengan invitados desagradables. En ese caso, mucha cocacola.

La imagen superior me hizo pensar en un mundo en el que los niños, ya de pequeños fueran habituados al Ritalín y al Prozac servidos a discreción. De mayores nos sería mucho más fácil crear una sociedad de estúpidos dependientes con encefalograma plano (de eso la verdad es que ya abunda, véase mascachapas y pastilleros chungos ciclados), pero debería ser algo más siniestro, con drogas diseñadas exclusivamente para el control social (algo así como hace la moda del Zara con la clase-media-con-aspiraciones-a-alta, aturdimiento estético que las usuarias llaman fashion). Visto de otro modo, cuanta más escoria social enganchada, más genocidio natural de estúpidos habría. Aunque claro, nunca se mueren los que más nos joden y en muchas ocasiones se nos drogan los genios, de ahí mi posición a favor de la utilización de drogas duras para la creación artística. Aunque lo de que no se mueran los indeseables debe de ser un fallo de nuestro sistema.
En fin, que me ha hecho gracia la foto. Esos niños inocentes, de imagen perfecta, en un camino sin vuelta atrás que los conduce hasta el infierno de la heroína, soñando con las notas del canto de sirena que los envuelve y los conduce al Paraíso. Ya se sabe, quien busca el cielo en la tierra es que se ha dormido en la clase de geografía, y como el hombre es curioso, experimenta.
Ayer mismo, antes de salir de casa, me dijo "la china": "disfruta, que sólo se vive una vez". Iba a contestarle: "menos mal, porque si tengo que vivir otra vida como la tuya...". Y es que siempre tenemos a nuestro alrededor personas con vidas absurdas, que ni se suicidan ni se drogan y no hacen más que amargarnos la vida. De ahí la teoría (prestada de una buena amiga) de que en esta vida hay que hacer limpieza étnica, genocidio, asesinato selectivo, con todos aquellos que acampan libremente en nuestras vidas y que la entorpecen.

Cambiando de tema, esta semana el momento "polémica política" ha sido el vídeo "gracioso" de las juventudes socialistas. Digo gracioso porque así lo calificó ZP (el que vive en el País de las maravillas, y lo de "el país" va con dobles). No sé hasta qué punto el insulto basado en tópicos desgastados y anticuados es algo gracioso. En vez de poner como imagen de facha (es decir, todo aquello que no es progre y por lo tanto ha de ser por cojones, facha) a alguna rubia, con pantalones multibolsillos, armada, gustosa de llevar cositas que brillen, admiradora de la estética del Tercer Reich y aficionada a los serial killers. Esa sería una imagen mucho más actual, no?
Sin haber visto el vídeo, y hablando sobre el tema, me sueltan: "contiene la letra G, persona conocida mundialmente por su lucha por la paz y los derechos de los pueblos". Y yo que suelto: "George Bush". Claaaro, es que se creen que los que no somos progres no podemos ser otra cosa que el arquetipo representado en el vídeo. Pues no, yo soy como mínimo criminal de guerra, y por supuesto, liberal. Y esto último mira que jode....

POGO.THE.CLOWN

2007-09-21T03:24:00.000-07:00

Estaba ahora viendo la notica del joven que ha quemado fotos del Rey, acto que podría constituir injurias a la Corona, y me ha venido a la cabeza, por extraña asociación de ideas, que con la poca educación con la que cuentan ahora jóvenes y niños no es de extrañar que sucedan hechos como el mencionado. Sin intención de debatir si el hecho es constitutivo o no de delito (para ello están jueces)todo el asunto también me hace pensar en otras informaciones sobre materia educativa que estos días hemos recibido. Por ejemplo, lo de pasar de año con 4 asignaturas en suspenso. Si antes ibas mal con un par de suspensos, no sé cómo lo harán con la carga de tantas asignaturas. Además, como si suspendo no pasá ná....pues a vaguear, y como el absentismo tampoco se controla sino que beneficia a los hosteleros próximos a los "recintos escolares"....Pero a lo que iba: quema de símbolos de la Corona y piden libertad con fianza, y ¿porqué no piden que le dén un par de guantazos bien dados? Normal que pasen estas cosas; si dejamos que los mascachapas tuneados procreen en vez de hacerles la castracción química...En mi modesta opinión hay una sobrevaloración de los derechos de los niños, más cuando cometen delitos de adultos y se les juzga como menores. Pero se olvida que los niños también tienen obligaciones, además de gozar de derechos y protecciones. Y ése laissez faire, lassez passer viene de los padres, que ya no son padres, sino colegas. Malditosniñosmaleducadosdeloscojonesquedebieranestartodos-
metidoseneljardindejohnwaynegacy*
En el próximo capitulo les hablaré de las abejas

*http://www.asesinatoserial.net/gacy.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/John_Wayne_Gacy
http://psychogenial.iespana.es/gacy.htm

OFELIA

2007-05-26T03:54:00.000-07:00

De repente me vino nuevamente a mi memoria la imagen de la Ofelia de Millais. Aquella Julieta de Shakespeare, sumergida en las aguas, rodeada de belleza, de vida, pero realizando su último viaje: la muerte.
Cuenta la leyenda que Ofelia, presa de locura causada por la traición de su amado se sumergió lentamente en las aguas para buscar así un final para su angustía. Ofelia, comprometida con el Príncipe Hamlet enloquece cuando se entera de que éste, por equivocación, ha matado a Polino, su padre. Ofelia deambula junto al lago recogiendo flores y muere ahogada en sus aguas.
Al parecer encuentra la paz en el suicido, del mismo modo que la encontró Virginia Woolf, pero esta última, se llenó los bolsillos de piedras, en vez de flores. Virgina era consciente de su locura y esa ansiedad no la dejaba vivir.
Pero volvamos al cuadro de Millais. La modelo que posó para esta representación de Ofelia, Elizabeth Eleanor Siddal, también tiene su "casual" drama particular que no podemos desvincular del mito de la joven del agua. Siddal muestra una imagen enfermiza provocada por algún "trastorno del estado de ánimo",lo que le llevaba a consumir cantidades excesivas de láudano. Murió con 32 años por una dosis elevada de tintura de opio. Es posible que Siddal también se suicidara, pero su certificado de defunción dice que fue por "muerte accidental".

La pintura de Millais está llena de metáforas que simbolizan la angustia de Ofelia. Las violetas muestran una muerte prematura, las amapolas el adormecimiento y la muerte, los pensamientos no son más que el amor no correspondido. Llama la atención que todo los elementos que rodean a Ofelia estén llenos de color y vida y ella parece desvancerse de este mundo para entrar en otro más oscuro, pero sigue estando visible, sobre la superficie, junto a los elementos vivos, como si no quisiera ir a las profundidades o como si regresara de ella; como su locura, caer al pozo, tocar su fondo y volver a subir.

Pero Ofelia me llama la atención sobre todo después de haber tenido un sueño en plena sesión de Reiki. Recuerdo estar sumergida en el lago y ofrecer cerezas a quien quería alcanzarme y no podía, porque sólo yo podía estar en el lago y sólo yo podía coger las cerezas. Lo que más recuerdo fue la calma y la serenidad que sentía estando allí; estaba en paz, era feliz.

Lo más curioso de esto es que acabo de saber hace unos minutos sobre el mito de Ofelia y la historia de Siddal. Y ellas aparecían en mis sueños....mucho antes...

¿ALGUIEN LES PUEDE EXPLICAR QUÉ ES UN ANUNCIO?

2007-04-11T10:08:00.000-07:00

Así es, hoy nos tocará enseñar a algunos entre realidad y anuncio.

No es necesario explicar toda la polémica, bla bla bla, que si es sexista o incita a la violencia contra la mujer. Yo, por mucho que lo mire no me entran ganas de pegar a nadie, ni me siento ofendida como mujer.

Aquí una realidad:

Esta imagen representa una realidad que también se ve en las calles, que no anuncios publicitarios en la parada del autobús, de España. Yo misma he visto pasear esas mujeres-buzón de correo-negro en las calles de mi ciudad.
No sé como la fotografía (es decir, una representación gráfica ficticia) para un spot puede ser denigrante para la mujer y no un atuendo que esconde a la mujer como si diera vergüenza serlo. ESta esquizofrenia se ve además reforzada por la reciente Ley de la Igualdad, discriminación positiva que parte de la base de que la mujer es inferior y por lo tanto ha de tener más facilidades. Por otro lado, no sé cómo se las apañará el gobierno de zETApé para hacer que en los consejos de administración de las empresas privadas se les obligue a poner a un número de mujeres, pasando por alto la valoración de otros candidatos que podrían ser más idóneos por su trayectoria profesional. Pero bueno, eso es otra cosa. Aunque no puedo evitar comentar que como la paridad vaya a ser como la que hay en la formación del gobierno actual...igualdad vendrá porque son iguales de inútiles, y en el caso de la vicepresidenta, además, asusta!!!.

Seguimos con la polémica de los anuncios, polémica que no es nueva. Hace ya muchos años que las campañas del Benetton fueron objeto de hondos debates morales. Los anuncios, en algunos casos, ofenden. A mí por ejemplo me parecen bastante de mal gusto los anuncios de Yoigo, y también me han parecido muy muy sexistas los anuncios de automóviles. Si, los coches pequeños sólo los anuncian las mujeres, y los coches grandes o lujosos sólo los hombres, y si en éstos últimos, aparece una mujer es una mujer objeto, un accesorio de lujo o una prestación más del coche.

Seguidamente a la retirada del anuncio de Dolce&Gabbana, retirada que ha hecho perder unos cuantos millones a las revistas, viene el anuncio que, según el Defensor del Menor, "incita al turismo sexual y a la prostitución infantil".

No sé en que clase de mente de enfermo cabe semejante tonteria. Bien es cierto que las actitudes de mostrar niñas como modelos adultas no es lo más apropiado, pero de ahí a decir que fomenta el turimo sexual en los países asiáticos es una manera más de girar la cabeza a los verdaderos problemas. No hay incitación al turismo sexual en fotografías de niñas, lo que si hay es turismo sexual en los países asiáticos. Otra vez, se confunde realidad con ficción y se gira la cabeza para otro lado. Debe ser que las niñas-putas asiáticas van vestidas de Armani y de ahí tal identificación. O igual es que el Defensor del Menor y todas las mentes de mojigateria pervertida y calenturienta también se ponen cachondos cuando van a la playa y ven a los niños en bañador. Que prohíban las playas!!!! Si el señor Defensor del Menor viera los espectáculos de fin de curso de los colegios...o las revistas dedicadas a adolescentes.

(También se argumenta que los rasgos asiáticos de las niñas no corresponden con los rasgos europeos y por eso se piensa en turismo sexual. Claro, no se ven chinos en Europa, ni negros, ni latinos. La ignorancia no les deja ver que desde hace mucho tiempo las firmas de moda incluyen modelos de diversas características étnicas para no primar los rasgos blancos caucásicos como superiores en cuestiones de belleza.)

Recuerdo que nadie decía nada cuando salían las niñas maquilladas en un conocido programa de televisión presentado por Bertín Osborne, bailando descocadamente imitando a Madonna como si fueran guarrillas de 20 euros el completo, mientras los padres se emocionaban entre el público, Además de incitar a la pederastia lo que se hacía era explotar a los niños con el cómplice beneplácito de los padres. Hasta Britney Spears empezó siendo una niña-guarrilla contoneándose y siendo explotada por unos padres sin escrúpulos. ¿Y las Spice Girls? Ídolos para la infancia vestidas de rameras chungas mascachapas (menos la spice-pija que además era ridícula).

Quizás las fotografías de la campaña de Armani Junior no sean lo más apropiado porque muestran actitudes de adultos, pero deberían tenerse en cuenta que existen REALIDADES más preocupantes que sí debieran tenerse en cuenta.

En este último año han habido más prohibiciones que en un país totalitario. Si con la nueva ley de la propiedad privada, China ya se parece a España!!!!

La realidad nunca incomoda porque se evita verla girando la cabeza a otro lado .

GITANE DE LUXE

2007-03-04T08:09:00.000-08:00

http://www.gitanedeluxe.blogspot.com/
Ésa es la dirección del blog de Gitane de Luxe. La conozco ya unos 10 años. Lo que más me asombró cuando la ví la primera vez fue su altura y su esbeltez. Pensé "ya podría regalarme unos centímetros...", pero me regaló muchas otras cosas que recuerdo con nostalgia mientras aguardo su regreso. Con el ambiente primaveral que se respira estos días no puedo olvidar todos aquellos momentos al solecito, en la terraza de una cafetería, dejándonos seducir por los suaves rayos del sol mientras nos tomábamos cortados con bayles. También recuerdo aquélla vez que dimos vueltas y vueltas por la ciudad buscando una dirección equivocada porque llevábamos un callejero del año 76!!!!
Os paso su blog, Gitane siempre tiene experiencias vividas de lo más interesantes. Menuda sorpresa cuando recibí una postal suya desde África. Estaba de safari y estuvo en Dakar. Me siento orgullosa de conocer mujeres interesantes, fuertes, con carácter y elegancia que saben pasar por la vida sin que la vida les pase con simpleza y si hay alguna que reúna esas condiciones entre otras muchas más virtudes ella es Gitane. Gracias a su blog y al messemger la tengo muy cerca. Aún se me humedecen los ojos cuando recuerdo aquel día en que su avión salía rumbo a las Américas. Estaba vez ya no era París o Londres, esta vez estaba muy lejos y yo me sentía muy diminuta conduciendo y limpiándome las lágrimas.
De momento intentamos buscar un hogar de acogida temporal para Trancos, su bonito siamés, mientras ella está ya casi haciendo sus maletas....espero.

la cocina en casa, dedicado a Arguiñano, és gran cocinero....

2007-03-04T05:27:00.000-08:00

Siento la ausencia de los últimos meses. En breve retomaré mi actividad blogera aunque sea unas líneas al día.
No se preocupen, no tomo tantas ensaladas del mercabrona y eso que he sabido que la lechuga forma parte de las solanáceas psicoactivas. Al parecer la lechuga es un hipnótico, o eso dicen. La forma de administración no la sé, supongo que hervida en infusión. Hace ya muchos años leí la biografía de Malcom X, personaje que se ponía ciego con nuez moscada cuando la falta de dinero no le permitía la compra de drogas ilegales. La nuez moscada contiene safrol, que posee una estructura similar a la de la mescalina y el MDMA. Muy ilustrativo el libro donde también explica como desrizarse el pelo a base de quemarse con patatas.
La cocina, oh!! ese mundo maravilloso. También en mi juventud me comentaron que las tiras del platano dejadas secar y fumadas son una importante fuente de colocón.
Si alguien se atreve con las telas de araña...dicen que son alucinógenas.

Yo, por el momento, ya estoy pensando que podría montar un negociete alternativo criando arañas.

GRANADA

2006-11-11T04:33:00.000-08:00

De nuevo periplo ponencial. Esta vez Granada era la ciudad a la que debía acudir para soltar aquello que me había inventado. Bien. Total desorganización de la organización, así que me sentí reconfortada y desencorsetada. Casualmente, men-in green con los que había compartido mesa y mantel en Jaca se dieron también cita allí (menos mal que no fue el catalán guarro).
Empezó el viaje con emergencia por lluvias. El día de la salida estuvo lloviendo torrencialmente, y así es como recogí a Yorch en la puerta del mediamarkt tras la sobremesa. Compra nula. Recogimos a Henry Plus en la City of Justice y nos fuimos a buscar otro mediamarkt donde la compra fue más fructuosa: dos ordenadores portátiles que alojamos en el maletero de mi lucifer rojo (es el nombre del color de la carrocería que le da la casa al coche, y así se le ha quedado el nombre). Y así emprendimos el camio hacia Granada: lluvias y nieblas, saltarse un desvío, y conducir por una nacional con la sola compañía de una patrulla de la guardia civil, que no adelantamos porque la vimos demasiado aburrida como para dejarse adelantar. Bonita entrada nocturna-estilo-portal-de-Belén.
Sólo estuvimos dos noches en la ciudad de las tapas; cada cerveza, agua o coca-cola iba debidamente acompañada de una tapa caliente que te hacían al momento. Vamos, como aquí los cacahuets y les olives.
Yo acabé un poco harta por este tipo de comida-no-comida, y me estoy pasanda estos días con agua y verduritas (y lo bien que me sienta al cuerpo!!). Esta vez no volví con hernia de hiato ni tuve que tomarme el omeprazol. A mi buena salud ayudó el no comer comidas demasiado elaboradas.
La ponencia acabó y me sentí mucho más relajada. Y eso que tenía un poco de temor por si decía algo políticamente incorrecto en la sede de una fundación eeuuroaárrabee. Como se suele decir, no habían moros en la costa.

Otro aspecto curioso de la ciudad es el carácter universitario. Mucha gente joven por las calles y muchas chicas guapas. Aunque también habían jipiosos y yonkis por otros lados con su séquito de perros callejeros de aspecto mucho más saludable que el de sus amos.
Y aparte de las tapas, las teterías árabes son una gozada por la variedad de sabores y contrates y maravilllosos olores que desprenden. Toda una alegría para mi sensible sentido del olfato. De hecho, una de las opciones que me llevó a comprar el lucifer rojo es que tiene ambientador de serie con fragancias exóticas...para qué quiero yo retrovisores autoplegables teniendo un exhalador de fragancias!!!!
El último día visitamos la Alhambra aunque con la esperanza de que no quedaran entradas y no darnos el pateo y llegar a las tantas a casa. Pues si nos advirtieron que hay que recoger las entradas antes de las 8am para no quedarse sin ellas, fuimos a las 12.30 y habían...y sin hacer colas!!!!
Volví a visitarla, después de haberlo hecho hace unos 15 años. Los palacios nazaríes formidables, muy elaborados y recargados. Impresionantes. Queda pendiente otra visita al sur de España, más tranquila y sosegada.
Adjunto algunas fotos de la visita.

2006-11-10T12:15:00.000-08:00

GRANADA...PRÓXIMAMENTE
(mañana, si tengo tiempo)

Montañas y defensa

2006-10-05T03:38:00.000-07:00

Esta vez todavía tengo jet lag. Eso de hacer vida de cuartelillo durante 5 días seguidos en régimen de alojamiento en residencia, pensión completa y horario predeterminado ha trastocado mis bioritmos más de lo que pensaba me iba a suponer. Desde el domingo en el curso de defensa. Y si, Syl he aprendido muchas Katas, pero de vinos, pues el somontano es mi favorito y me hallaba en la región de esta D.O.

La ida hacia la Jacetania en domingo fue bastante desastrosa. Paramos en Calamocha y no había ningún comedero abierto (que fuera medianamente decente) en domingo. Así que seguimos hasta Daroca, donde sí encontramos algo bastante decente (y con espera). Total, perdimos prácticamente 2 horas en el "asunto comida". Ya cerca de Jaca, lluvias y un poco de niebla. Y así, con frío estuvimos los primeros días. Esto supone que la mitad de las cosas que llevas en la maleta van a ser inútiles y eso que no puse nada de verano en ella. Aún así, hizo más frío del esperado a causa de la lluvia.
La ciudad está bonita, nada comparable con Sagobia. Ya estuve allí hace unos años y me encantó. Por la noche vino Rose-F1 tras un trayecto dificultoso a causa de la lluvía y de los puertos de montaña llenos de curvas. Y hablando de carreteras, la autovía Valencia-Zaragoza promete, aunque aún le queda tramos por abrir. El inconveniente es que al no estar acabada no hay gasolineras en km, pero tampoco radares de velocidad. Todo llegará...
Como decía, horario de cuartelillo. Levantarse casi de noche, desayuno, curso, comida, descanso, cena, ducha y a dormir. Si, a dormir, a las 23 horas una ya estaba en la fase REM.
Y como estaba hastiada, ya no cuento más. Y además ahora resfriada y no me lo traje de allí, sino que me lo han pegado aquí. Con la de años que hacía que no pillaba un resfriado!!!

Os dejo con una bonita foto de la Peña de San Juan (San Juan de la Peña).

y ahora una de la Ciudadela

y una de sus ciervos

(estado) POST-VACACIONAL

2006-09-16T04:19:00.000-07:00

HOlasss

He estado demasiado tiempo sin actualizar, es lo que tiene el verano, la pereza, la multitud de cosas que hacer y que no hacer, que se te casque el pc como sigue siendo habitual todos los veranos y un sinfín de cuestiones más que no pienso molestarme en enumerar (más bien no recuerdo ahora).

Hace ya algún tiempo recibimos la visita de Amelche acompañada de una amiga. Ambas tenían que solucionar unas cuestiones en nuestra ciudad, así que un grupo bien nutrido de personajes le acompañamos en la cena.: Henry Plus, Juanjo, Syl mit siene Porras, Juezdreg et moi.
La cena bien, aunke en mi sector faltó probar algún plato que no llegó. Syl se escondió, a recomendación de henry Plus la carta infantil que era como una lápida, pero sin el encanto de la piedra mortuoria. Vamos, de lo más incómoda, sobre todo cuando al camarero se le olvida recogerla.
El lugar de encuentro fue un irish pub al que Henry Plus y yo accedimos simplemente para desaguar, pero al dirigirme hacia las escaleras de bajada me dí cuenta que bajo ellas estaba de frente "el suegro", un amigo de Gilito acompañado de otro amigo y a los que no me apetecía saludar (si es que no me habían retirado el saludo), aunque Pacobond me daba instrucciones por teléfono de la conveniencia de presentarme junto al Sr. Plus y fingir ke éramos vírgenes y lesbianas. Así que para evitar tal situación, decidimos quedarnos en la parte superior del local e ingerir una birra. Al lugar acudirían Juanjo, Syl mit Porras, Amelche y amiga, y Juezdreg. Lamentablemente el fin de fiesta fue más que raro, parecía Madrid, venga andar por sitios que estaban cerrados o lejos para acabar en el café madrid donde sólo estábamos nosotros y un grupo escaso de guiris ebrias.

Más cosas. El otro día paseando al señorito de Flandes y estando yo despistada viendo a una cisterna del butano que se disponia a suministrar a un vecino, a mi señorito no se le ocurre otra cosa que soltar su aguita amarilla en la acera hecha con piedras cual cagadero-meadero de gatos de un vecino. El vecino en cuestión se subió a la valla y empezó a increparme que estaba harto de que los perros le ensuciaran su propiedad. Yo como buena y educada persona cívica, me disculpé, le dije que me había despistado viendo al butanero y que por lo general no suelo dejar que mi can mee en propiedades ajenas. Pero el tío siguió echándome la bronca: que si el perro lo saque por mi zona, y yo que si ésta es mi zona. Que si estaba harto de meadas y que si me podía denunciar, y yo contestando que también sufro meadas y cagadas, que por algo vivimos en urbanziación donde la gente tiene casas y perros. Pues que denuncie. Asi que harta de que el tio me hablara mal le solté: mire, una de las diferencias entre Ud y yo es que Yo soy bastante más cívica y educada que Ud.(todo eso ya con cara de mala hostia). Así que el tio se escondió dejándome con la palabra en la boca: "...así que váyase a la mierda...que tiene suerte de que yo salga cagadita ya de casa porque si no quien va a cagarle a la puerta de su puta casa voy a ser yo misma"...
Es que ya me hartó el tio maleducado. El típico vecino porculero, que según me informaron, está pendiente de perro y amo que pasa para echarles bronca meen o no los canes. Lo dicho, un porculero, incívico que se merece que todo el vecindario vaya a cagarle a su propiedad. Un grosero y un maleducado. Me quedé con las ganas de decirle que gente como él no tenían ni el derecho a que sus hijos los abandonaran en una residencia de maltratadores, que debería estar muerto, que al parecer debía tener un problema de riego y que si me podía denunciar yo podía matarle y hacer parecer que había sido un accidente.
Así que aquí me teneis en mis ratos libres fabricando un lanzacacas casero, aunque también estoy pensando lo del asesinato selectivo y lo del secuestro con rehenes con posterior apalizamiento. En fins, que este tio va a tener mierdas frescas en su puerta, que vaya haciéndoles la prueba del adn para tramitar denuncias y que vaya sacando la lengua para limpiar las meadas.
Lo dicho, que hay gente que debería estar muerta. Y a falta de mometno urinario dedicado a nuestro JuezDreg, éste podría servir, aunque protagonizado por Malinois
Hoy mismo me he encontrado a la puerta de casa otro cachorrillo abandonado por algún joputa que se cree que un cachorro es un peluche. El animalillo en cuestión buscaba calorcito humano pero en cuanto te acercabas se iba corriendo, llorando y con el rabo entre las piernas. Menos mal que hay todavía gente buena por el mundo y una chica que ha pasado con su coche se lo ha llevado a la policia y al veterinario.

Más cosas próximamente. Henry+, Rose F-1 y yo destino Jaca con los men-in-green (éstos además de green tb mucho fake-gold in solapa) Estrenaremos uniforme y nos aprenderemos frases para soltarlas a los altos mandos como: memorizo las palabras de las pelis porno...hay un agujero del tamaño de la letro O en DiOs en nuestra alma que llenamos con drogas para sentirnos mejor ....la gente que me odia me llama zorra, blanquita, maricona, pero soy algo que ellos nunca serán.... qué prefieres, pastel o sodomía?...

En fins, nos toca ponenciar otra vez. Ya os voy informando.

El alemán que fue a italia a llamarse Benito

2006-07-10T05:48:00.000-07:00

La visita de SuSan a Valencia se merecía una nueva entrada. Y akí está.
Días anteriores a tan gran acontecimiento en la capital del túria, me dediqué a difundir una información de dudosa veracidad que alertaba sobre los cortes al tráfico en Valencia. En un sólo día recibí mi mismo maile como 3 veces. El maile en cuestión informaba de las calles cortadas al tráfico a la vez que adjuntaba una serie de planos ininteligibles y muy cutres y nada precisos sobre estos cortes y estaba supuestamente firmado por la policía local de valencia. El caso es que la difusión del mensaje fue muy eficaz. El viernes a primera hora de la tarde la gente dejó de circular así que cuando yo entré a la ciudad pude hacerlo más fluidamente que en cualkier domingo de agosto y pude aparcar donde quise, junto a la Jordana. Dejé el coche a la puerta de casa Gilito y recogí a Yorch que venía ht allí en metro, muy a su pesar (creo ke era la primera vez que cogía el suburbano) y porke su zona estaba cortada al tráfico y llena de peregrinos de SuSan. El trayecto en metro, según Yorch, fue bastante horrible, con paradas en medio de la estación que duraban más de 10 minutos. Al circular el metro por el exterior, es muy posible ke se encontraran cada 10 metros con alguna comisión fallera que les obligara a parar el trenecito. Yorch salió dle metro con cara de extrañeza, pues no entendía como podía salir de un vehículo para su transporte y no dejarlo en triple fila.
Al encuentro de Sir larry Collins y Henry Plus.
Viernes noche. Las calles vacías, los bares cerrados. Venía Raztinger, no el ejército alemán!!! Pudimos comer en un comedero sin necesidad de reserva ni colas. Sir Larry Collins llegaba a nuestra ciudad a visitarnos camuflado en un grupo de peregrinos católicos a los que dejó haciendo las actividades propias del católico y que no voy a explicar porque no sé cuales son, evidentemente. A la cena se nos unió PacoBond y acabamos en un antro tomando tekilas y demás brebajes, al no encontrar abierto ningún antro de lujuria y perversión. Pensamos que les obligarían a cerrar estos días para que este no pareciera la habitual Sodoma y Gomorra cerca de los aposentos de SuSan. Vamos, que los bares de bolleras a los ke íbamos a llevar a Sir larry Collins estaban cerrados. Sinagoga cerrada, decían. Con la de planes que habíamos hecho Henry Plus y yo: dirigir a los peregrinos al "supermercado" de Campanar a coger allí el bus haciéndoles creer que era línea directa al Paraíso, llevarlos a las casitas rosas de la malva y decirles que allí encontrarían personas de buen corazón que los guiarían por la ciudad; también habíamos pensado en ir vestidos sin ropa como homenaje a Adán y Eva, entrenar palomas para ke se estrellaran contra el papamóvil o ke cagaran el vehículo oficial, falsificar un documento en el ke se expresaba la voluntad del SuSan de ke dos lesbianas desnudas condujeran el papamóvil para ke Rita se ofreciera como chófer, organizar misas negras en las que supuestamente se esnifarían los restos mortales del prelado del opus dei, decirle a jaime que no limpiara las sartenes y ke con la costra hiciera croketas con motivos papales y las ofreciera a los visitantes, yo disfrazarme de cura y henry Plus de monja y conducir un 2 cavallos de citroen, fingir posesiones demoníacas en plena misa papal para ke los servicios sanitarios nos dieran relajantes y así drogarnos gratis. Nos fue inviable lo de fingir atracos y robar a los peregrinos, pues nos dimos cuenta de que lo único ke llevaban era bonometro, estampitas, planos de la ciudad que ni sikiera señalaban los clubs de putas (plano inservible) y poco más. Se nos olvidó lo de vender estampitas de monseñor escrivá de balaguer por sólo 3 euros, pero la verdad es ke huimos de las concentraciones y cánticos religiosos. Momento emotivo de la cena del viernes fue la llamada a Wilfredo, ése señor, que no nos pudo acompañar (le debió de llegar el maile de los cortes al tráfico y no era plan de subirse hacia
Ribadeo antes de poder llegar a la city). Lo sentimos W, pero no pudimos encontrar un bar de travelos, hubo limpieza étnica en Valencia días previos.
Lo mejor del finde ha sido lo de encontrar un par de polis en cada eskina. Estaban tan ocupados haciendo labores de "vigilancia" que no podían hacer controles de alcoholemia. Era le finde ideal para ir ht la cejas de todo y pasar desapercibido delante de los agentes, pues siempre podíamos fingir que es el fervor religioso y la cercanía de Dios lo que nos hace parecer que íbamos de setas y que estuviéramos alucinando.
Sábado.
Henry Plus estaba ya a las 11 de la mañana en Vinaroz, pues no podía soportar lo de vivir justo en la zona cero. Sir Larry Collins tuvo ke cumplir con sus obligaciones de católico, es lo que tiene ir camufaldo entre un grupo de éstos y eso que le diijimos que había una vuelta ciclista nudista ese día y podía unirse a ese grupo. Yo me dediké a vomitarle los bajos de los pantalones a Yorch con sangría.
Domingo.
Intercambio de sms con Henry Plus. ambos viendo la tele, para que no se diga que no hemos visto al representante de Dios en la tierra en nuestra ciudad. Henry+ desde Vinaroz, yo desde mi casa. Especial impresión nos causó la imagen de Susan intentándose llevar a un bebé en su papamóvil en una imagen idéntica a la de Maikel jakson en un balcón. Horror!!!! La despedido de JuanCar, el Rey y marido de doña Sofiga con un discurso en el ke dijo ke Santiago Apóstol es guía y falo de Europa. Si, dijo falo. Imágenes de niños alzados y sentados sobre puños (la pederastia siempre voló sobre el nido del cuco). Yo esperando el despegue del avión, tráfico aéreo cerrado. Había pensado sacar el lanzagranadas y hacerlo funcionar justo cuando divisara el avión de SuSan, pero henry Plus me dijo ke lo mejor sería ke me desnudara junto a la piscina y le hiciera gestos obscenos al piloto para ke se estrellara. Total, seguro ke el echarían la culpa a Bin laden y les hacemos un favor a los amigos de nuestro club. O no, mejor, seguro que dirían que era exeso de velocidad al entrar en alguna curva. Pero no pudo ser, y eso ke convencí a mi padre para ke se preparara para hacerle un calvo al avión, Sólo pasaron los aviones militares ke escoltaban el avión de SuSan armando gran estruendo.
Por la noche despedimos a Sir Larry Collins y su grupo de camuflaje y pronto a dormir, pues llevábamos cansancio arrastrado. Sir Larry comentó que probaron todos los productos hacendaño del mercabrona para poder ir bien colocados por ahí.
Creo ke no hicimos fotos. Henry, si hiciste alguna pásala para ilustrar el blog.

SAGOBIA

2006-05-07T05:13:00.000-07:00

Ya he vuelto de mi periplo ponencial, caracterizado principalmente por mi cansancio y estados preulcerosos debidos a mi insana alimentación y compañías perjudiciales (me refiero al señor Plus, sparring del gin-tonic). Anunciarles que he decidido cuidarme un poco más en estos aspectos, así que, señor Plus, nada de ofrecimientos de botillos bercianos ni gin-tonics por un largo tiempo. A partir de ahora, alimentación sana y saludable, y mejores compañías.
El viaje a Sagobia. Salimos como siempre Henry Plus et moi con el descapoteibol rumbo a la Meseta. Como siempre, lluvia, y así el descapoteibol no luce, je je je. LLegamos, nos multaron y nos fuimos a cenar a la placita. Taberna Taurina, o Taberna de asesinos de toros, como prefieran. Pedimos unas tapitas, horror!!! todo estaba invadido de un sabor a aceite rancio, digo yo que el aceite de oliva todavía no ha llegado allí. Qué asco. Ya me puse mal. Al dia siguiente no había ningún bar donde desayunar, sólo encontramos uno que tenía porras solamente, y croissant. Curioso que el café con leche allí era lo que aquí entendemos por cortado. Y repito, no encontramos bares bares, los de carajillo y tragaperras de toda la vida, no. Había mesones y casas de comidas, comidas elaboradas a las que mi estómago no está acostumbrado. En todos los restaurantes ofrecían cochinillo, cerdo, marrano, cochón, en sus múltiples preparaciones y aderezos. Logramos encontrar un restaurante sefardí, pero tampoco era de mi gusto, pues a mí me sacan de las ensaladas del mercabrona, los asaditos y la paella de mi madre y ya me pongo enferma. Y me puse.
Más cosas curiosas de la ciudad. Omnipresencia de monjas, calles empedradas, edificios de piedra, todos iguales. Esta poca variedad constructiva nos hizo confundir todo edificio con la academia de artillería y hacer tarde al congreso y que el amable soldadito de la puerta nos bronqueara por ello. Se ve que ellos nunca llegan tarde a ningún sitio.
Nos sorprendió bastante la multitud de pájaros en el acueducto, y que éste no estuviera lleno de desperdicios de tan amable animal. Palomas educadas, vaya. En uno de nuestros paseos en busca de comedero no vomitivo para mi delicado estómago, alzo la vista y digo: "qué palomar más grande...y qué palomas más gordas..." Y suelta Henry Plus: "como que son cigüeñas no palomas". De noche, muy oscuro, imposible hacer foto, y además no había traido la cámara.
Y hablando de pájaros. Cómo he echado de menos mis cantores matutinos. No se imaginan cuánto, ya que durante la noche fui despertada bastantes veces con el ruido de la calle. Gente haciendo ruidos a altas horas de la madrugada. Y yo acostumbrada a aderezar mis sueños matutuinos con las bellas cantorías...
Henry y yo ponenciamos ante una multitud de men-in-green, algunos con tanta medalla que al moverse asemejaban sonajeros. Muy bonita la academia de artillería y la universidad. La cafetería de la uni no tenia demasiada gente, al parecer estudian. El edificio era antiguo y alojaba la facultad de arquitectura. Tenían parking en el que se podia aparcar!!! y los bocatas de la cafetería de la universidad estaban buenos!!! Eso sí, el café-cortado no saben lo que es.
El segundo día encontramos un sitio más de mi gusto para comer y al que el señor Plus se refirió como restaurante progre para lesbianas. Era una especie de local progre-vegetariano. Buenas sopas...y tofu y seitán y gratinados de verduritas.
Y ahora, algunas fotos ilustrativas. Siento la calidad, pero las tuve que hacer con el móvil.
Ya no tengo más ganas de escribir.Todavía estoy cansada.

ACUEDUCTO, IMPOLUTO Y CON PALOMAS

PLAZA MAYOR

JUGUETES

QUIERO UNO DE ÉSTOS

EL CERDO DEL FAMOSO JOSÉ MARÍA

LAS PASCUAS

2006-04-24T10:47:00.000-07:00

Estuve un poco ocupadilla, ni siquiera dediqué la atención suficiente a las ensaladas mercabrona...sí, creo que he pasado una semana sin matujos hacendaño. Pero he descubierto los tomates cherry pasados por la sartén y aderezados con orégano. No está nada mal. ayer se me incendió la sartén haciendo unas pechuguitas, y ví una tortuga que medía como 2 palmos. Si, una tortuga estaba paseando tan tranquila (claro, es una tortuga) mientras yo hacía lo propio con mi señorito de Flandes (pero sin la palabra trankilo).
Las Pascuas, pues eso, unas Pascuas. Nervios=Hernia de hiato. Y lo que me queda....aaaargghhhh
Me he comprado ensalada florette o como se llame del Carreful o Carrefús, como gusten en llamar.
Hace un momento me he tomado una infusión relajante y me siento como "la hierbas".
Creo ke estoy enfermando. Ayer lavé mi coche. Llantas incluídas y descubrí que eran de distinto color que los neumáticos. Ordené cosas y lavé suéters y me planché un pantalón, y eso que no me lo iba a poner en ese momento!!!
Y sobre qué ha sido de mi vida estos días, pues...unos momentos musicales. Es una canción de A Perfect Circle titulada "The Outsider". Esta canción me gusta mucho...también salen unas chicas muy majas. Así debiéramos ser todas. Malas, malas, malas. Las Bikini Bandits

Y UN BONITO VIDEO

2006-04-09T12:08:00.000-07:00

Un fin de semana más, que a continuación relato exceptuando, claro está, los detalles que a mí me dé la gana y que pertecen a mi más estricta intimidad, que la tengo, of course y tengo derecho a ella, como diria fran rivera, el asesino de toros (y que a pesar de ello está muy bueno). Vamos que si uds. no la conocen no es porque no la tenga sino porque no la prodigo. Lo siento, es lo que toca. Lo que le digo siempre a mi madre: "si no quieres que te mienta, no preguntes".
Siento Syl lo de mi espantá de última hora el viernes, pero tuve un pequeño asunto que resolver de vital importancia y que me tuvo enganchada al teléfono y al ordenador un buen rato. Me tocó instruir a una ciber-arce-hembra en cuestiones de espionaje doméstico y violación de las comunicaciones personales, cosa que me tiene entretenida toda la semana y parte de la anterior, entre otras cosas que he de hacer. Pero no puedo contar más, pues de momento es "material clasificado", bueno tampoco es tan clasificado. Hay algunas cuestiones extrañas que me tienen mosca. Se me está escapando algo. Syl, ¿Esta excusa te va bien? ¿O te pongo otra? Por cierto, recuerdos a H, el único cachorro humano que me cae bien.

Me voy a desviar un poco del tema. El viernes vino mi broder el doctor House, y vaya por dónde me enseñó unas fotos del frigorífico de un bar que no tiene nada que envidiar al Jaime's, y que bien podría servirnos de sustituto del susodicho si se procede al cierre de éste. Pero el doctor House no ha querido darme el emplazamiento exacto de tan exquisito lugar que sería del gusto de paladares exigentes como los de forenses corruptos, anestesistas pederastas, ginecólogos sadomaso, asesinos de cerdos muertos, agentes judiciales escayolistas y algún que otro antojólogo judicial cocinero de botillo berciano.
También dí comienzo a mi preparación física para comenzar en breve el קרב מגע. Ya siento otra vez que tengo músculos en mi cuerpo. Empezaba a creer ke me estaba convirtiendo en animal invertebrado y que de ahí me venía la afición a las lechugas y verdolarias varias. Esto me ha hecho recordar mi afición en mi tierna infancia a criar caracoles con hojas de lechuga. Los caracoles eran fáciles de esconder en casa, aunque he llegado a meter gatos callejeros venidos de los tejados y varias palomas juntas venidas directamente de los cielos (no me pregunten cómo)...y un perro. Por cierto Swyx, ya empiezan a deshivernar los dragones, esos seres que habitan en las paredes de mi casa y cuyos restos orgánicos la "señora del chocolate" (a ésa ya le dedicaré un capítulo entero porque me pone enferma muy de vez en cuando...cómo está el servicio!!!!) tiende a pensar que son restos de rata (joder! Qué gente más inepta que no sabe distinguir las heces!! Como me mate los reptiles con matarratas o a escobazos,...no sé lo que le hago).

El sábado bien. Celebración. 9 nenes para una sola nena, jejejeje. Syl, a esas no te aviso, eh?? jajajaja...Bueeeno, es que como tienes a tu porras...yo no digo ná y cómo tienes que planear las cosas con mucha antelación....de S y H y P....yo no tengo ahora esos problemas de compaginar mis múltiples identidades con lo que se supone es hacer una vida normal...es lo que tiene la vuelta a la soltería, por mucho que tú pretendas volver a casarme (askerosa!!)

Ahh...y otra cosa. Voy a tener chirimoyas!!! En mi florido jardín, aunke no sé si pasarán del cm y medio, como todo lo ke cultivo.
Pesaj Sameaj ve Kasher! (dedicado a Sir Larry Collins para que vaya aprendiendo en sus "comunicaciones" con No-Judíos)

Y LES DEJO UNO DE MIS VÍDOES Y CANCIÓN FAVORITOS. "CLOSER" DE NIN. ATENTOS A LA LETRA.

HISTERIA PRIMAVERAL-2

2006-04-06T09:48:00.000-07:00

Para que no saturen de comments otras entradas, me veo en la obligación de crear una neuva. El tema: Histeria Primaveral-2, pero opinen de los que les dé la gana.

Hoy voy a evitar hablar de comidas. Sigo con mi ensalada de espinacas y demás hierbajos del mercabrona (o del tajo británico, según esté de sofisticada).
Ayer el sr. Henry me sugirió ir a un evento sobre No-Judíos, pero le dije que no. No sabía si me iba a ofrecer, otra vez!!!, botillo berciano, cocinado desde hace ya una semana y que a pesar del cambio de color, olor, tacto y apariencia, Henry sigue llevándose a la boca. Le dije que ya había empezado la "temporada entrenamiento". Oh, my DoG!! vuelvo a sentir mis músculos, ya pensaba que me estaba convirtiendo en animal invertebrado. Y ahora me ha venido a la mente momento vestuario femenino. El mío está lleno de tías polis, pero he tenido a lo largo de mi joven y explendorosa existencia unos cuántos momentos vestuarios. Parecido a momento urinario y dedicado a mi sr. Juez, quien cada vez ke va al mercabrona se acuerda de mí al pasar por la sección "verduras". Algún día me pondrán mi nombre en el pasillo "verduras". Sigo. Vestuarios. La gente se viste y se desviste. Sin entrar en detalles: ¿cómo pueden algunas llevar esas porciones de pizza hut?!!!!No voy a seguir con la investigación de campo. Paso.

Hoy toca histeria primaveral-2, con ilustración floral y señorito de Flandes, el único macho con el que cohabito porque sé que está desparasitado, que pa'algo lo llevo a un médico de pago!!!!

MIS MARGARITAS

MÁS DE MIS FLAUERS

MOMENTO CRISTALES DE AGUA SOBRE FONDO DE PELOTA AZUL CANINA, ANTES PELOTA GIMANSIA-RITMICA

EL SR. MALINOIS, SEÑORITO DE FLANDES, QUIEN TAMPOCO COME CERDO, EXCEPTO JAMÓN DE BELLOTA Y ES TB GRAN DEGUSTADOR DE FOIE-GRAS DE PATO. A IMAGEN Y SEMEJANZA DE SU AMA (es un perro superinteligente y muy guapo y con mucho sex-appeal y mucho charme...),

AQUÍ EXPECTANTE Y VIGILANTE Y GRUÑENDO

LAGARTIJA PARA SWYX

A ÉSTA LE GUSTABA POSAR PERO NO ME DIO TIEMPO DE COGER LA CÁMARA, PERO SE HIZO UNAS CUÁNTAS CON EL MÓVIL

CABALLOS

2006-04-02T12:44:00.000-07:00

ÉSTOS SE ESTABAN MORDISKENADO MUTUAMENTE

POSANDO SIMPÁTICAMENTE

LOS FRISONES SON LOS KE MÁS ME GUSTAN

OTRO CAMPEÓN

UN POTRO YA CAMPEÓN. PROMETE...

PATRIOTISMO BIZARRO

2006-03-31T02:45:00.000-08:00

Antes de empezar a relatarles el acontecimiento de ayer, agradecerle al señor Henry Plus el ofrecimiento de botillo berciano en terraza de bar-no-de-Jaime. Tras asistir a un club geriátrico a escuchar sobre la LO 5/05 decidimos ir a tomar alguna cosilla, ligerita, ke yo estoy ya en pleno "Ramadán del Bikini". Estaba yo degustando, con agua mineral, un tomate valensiano con bonito, cuando el sr. Henry Plus saca una bolsita de plástico transparente donde dentro había sumthin' (este vocablo dedicado a Amelche, samoano, una ke es fan de Margaret Mead) anrollao en papel albal. Yo pensaba que iba a sacar una trufa o alguna sustancia ilegal, pero no. Era un trozo de botillo berciano cocinado de ayer y ke debía estar en ese estado unas 4 horas (horror!!!) y me lo ofrece. Con la amabilidad y diplomacia que me caracteriza le digo "que gracias, pero que yo no como cerdo, a excepción del jamón". La verdad es que después de saber que el sr. Plus cocina con cuchara de madera (ya le dije ke eso era una gorriná) y que el asunto era una combinación de comida de lata (pronunciación latina y no china) caducada y cocina casera, rechacé tal ofrecimiento. Además me consta ke el sr. Plus hace bechamel con yogur caducao de hace un año y se come los espaghettis tras 4 semanas en nevera probacteriana, además de comer en Jaime's amenizado por charlas de forenses corruptos. Yo ya le he advertido de la presencia de "relatives" en mi casa dedicados a ciertas cuestiones y obsesionados con conceptos tales como contaminación cruzada y cadena de frío y no-metas-tu-cuchara-en-mi-plato-ni-bebas-de-mi-vaso aún dedicados a analizar mierdas y demás fluidos orgáncios en laboratorios, sumando mi obsesión (asco) sobre comidas preparadas, precocinadas o envasadas. Con todo este bagaje y antecedentes familiares, llega don Henry y me saca un trozo de carne de cerdo, precocinado y "envasado" en un trozo papel albal, transportado en una bolsa plástico/wrapped in plastic (me recuerda a laura palmer) que a saber antes ké había trasnportado y yo pensando en la de microorgansimos, bacterias del medio ambiente, parásitos del alimento y enzimas que deben estar ya en fase operativa transformando sustancialmente ese botillo. Que a mí lo del pan y la penicilina me marcó para siempre!!! Pero ahí no acaba mi imaginación, pues seguidamente pensé en si eso era realmente botillo berciano o si era un ejemplo de corrupción forense.
Sr Plus, le agradezco su ofrecimiento, pero yo no como cerdo ni conejo, ni nada que esté guisado o especialmente elaborado. Las cosas de comer yo las he de ver, y eso anrollao en albal no distinguía ké era, además le comenté mi aversión por las albóndigas de las que siempre he pensado eran acreedores del carnicero.
Punto y más cosas.
Rose F1-Mirage me telefoneó para el asunto "pájaros de acero" y para informarnos de que estaría junto al mar en pascuas, pero pascuas las suyas, pues al no ser católica como nosotros tp lo somos y no se aclaraba en cuando caían las fiestas esotéricas esas del cristo de los cojones.
Sobre el asunto de ayer, mejor ni hablo porque en un momento dado a un abuelete se le escapó un viva y vítore y a mí me dió un escalofrío (realmente me asusté) porke no sé si eso era un simulacro de golpe de estado o que al yayo le estaba dando un ataque isquémico. Además recuerdo haber escuchado conceptos tales como estado de guerra, sitio y excepción más de un par de veces y la nostalgia que esto provocaba y que Henry ha llamado "candor infantil ante ciertos temas políticos". El sr. Plus y yo convenimos en no decir ni mú, no sea que tuvieran referencias de nuestro centro conspiratorio y supieran ke en la cadena de mando operan prosoviéticos e indigenistas. Aunque bien pensado debimos haberlo dicho y que se enteraran de la realidad de sus "filas" y así les da un derrame colectivo y la de pensiones que nos ahorramos, porque además estoy segura de que ésos tienen algún tipo de paga especial y sus señoras han regentado estancos.
Actitudes como ésas sólo hacen que nuestra concepción nacional se asocie a cierta realidad histórica que urgimos negar y que aborrecemos y aferrarnos más a nuestros localismos, regionalismos o nacionalismos autonómicos.

MOMENTO ANCHOA

2006-03-29T11:35:00.000-08:00

Qué tristes días..Henry Plus me ha informado del futurible cese del Jaime's Bar. Estará ud. contento señor Gifré, no? Deberá vender la mákina de rustir pollos, pues ahora no nos hace falta calefacción. Qué deshazón!!! Sir Larry Collins tiene prevista una visita a la ciudad por motivos de cuestionable moralidad. Supongo que será de obligada visita ir a la Catedral, aunque no sé si tendremos vetada la entrada el señor Plus y yo, tras los últimos aconteceres en tal perverso lugar. Esperemos que el Jaime's Bar siga en pie para entonces, y así ofrecer al Sir las delicatessen propias de alguien que sabe apreciar lo mejor de la alta cuissine.
Pero para alegrías de muchos, estamos seguros de que en esta ciudad se encuentran numerosos sucedáneos del J's Bar, como aquel en el que estuvimos cuando lasputasfallas de camino a una Jordana ke nunca llegamos a ver.
Paso a relatarles el momento culinario de hoy. Ni tortillas de huevo, ni ensaladas, ni maiz con blanco espumillón, ni ternera que rejurjita el señor Malinois, ni yogurines caducadines. No. Hoy he vuelto a caer en la anchoa (para adornar mi ensalada, pues no sólo de verde vive la mariesaddie), pero cual ha sido mi sorpresa que cuando abro el bote de cristal veo unas bolitas blancas semitransparentes adheridas a los filetes de anchoa y flotando en el supuesto aceite de oliva. Ya dejé la anchoa en lata porke me salió una mosca. Ahora las compro de cristal y me encuentro con bolitas como si fueran huevecitos. Claro ke podría ser la sal de las anchoas, pues en la etiketa ponía que como ingrediente había sal. Salar anchoas, en fins. La sal se deshace, no?? He empezado a observar las bolitas. Tenían aspecto de huevas de lumpo, pero más chikitinas. Entocnes me ha dado la neura aprensiva y he empezado a sospechar que serían huevos de mosca o de cualquier otro insecto que se hubiese colado donde las anchoas antes de cerrar el bote. Joder, ké asco!!!. El caso es ke he apartado minuciosamente una bolita y me la he llevado a la boca. Pero no he notado saborcito a sal. Y es ahí cuando he pensado en la posibilidad de los huevecillos. Hasta donde yo llego, las anchoas enlatadas no crían, no?? Ni creo que fuera de una anchoa hembra embarazada muerta y envasada.
Así que hoy ensalada estropajosa del mercabrona, tomate cherry, queso fresco y aliño.
Sobre los productos HacendaÑo del mercabrona ya les iré informando, que muchas ingratas experiencias me han dado, pero por hoy, ya está bien el asco.

MOJITOS Y AFTERPOWER

2006-03-25T08:35:00.000-08:00

He vuelto a ligar, si señores..jejeje...y eso ke acabé en un afterpower de gays..jejejeje...pero es ke ni ellos pueden resistirse a mi encantos, JAJAJAJAJAJAJA
Y así fue. La señora Syl tenía unas ansias anormales de salir de fiesta con la marisaddie. No sé yo porké se piensa ke tengo una cuarta vida misteriosa más allá de mis triples identidades. Vamos ke se debe de pensar ke en mi vida todo es lujuria, perversión y cosas de ésas y siempre está intentando convoyarme para experimentar esas cosas hipersurrealsitas que suelen acontecer en mi vida, vamos, lo normal en mí.
Llevé a nuestra amiga al cubano de los mojitos. Henry: estuvimos a punto de ir al bar de Olga, pero como cerraban a las 2, pues no lo intentamos...y tp se me ocurrió ir al bar de Vicky...eso sí, Syl muestra enorme interés en visitar el Jaime's Bar. Por cierto, jeje...conseguí ke Syl cogiera una cogorcilla a base de mojitos. Qué divertida se puso. Como se entere el misógino va a cambiar la garrafa del agua por garrofón de mojito para crear un buen ambiente laboral y te voten representante sindical.
Acabamos en el afterpower de un amigo. Hubo momento urinario, dedicado, como siemrpe, a nuestro JuezD...éste te va a molar. Vamos a los baños. habían 3 puertas semitransparentes. No indicaciones de chico-chica, hombre-mujer, pulpo-pescadilla, bigote-pintalabios, nada de eso. Dos puertas que se habrían hacia adentro y hacia afuera y sin "pestillo". Además como no se sabe muy bien ké son exactamente, si hombre, mujer, travelo, gay encerrado en cuerpo de lesbiana o similar...Uno de los baños del lateral estaba abierto y al asomarnos comprobamos ke allí se daban cita un montón de muchachitos y travelos y decidimos ke ahí mejor ke no debíamos sacar el mejillón a pasear. Así ke nos metimos en el de al lao. Había ke sujetar la puerta claro, porke te podrían abrir en cualkier momento y te veía todo el afterpower. Ennuestra segunda visita al señor roca, tras yo hacer mi pis, y sujetando la peurta, me abre el segurata y suelta: si no estais usando el baño teneis ke salir, es ke desde fuera se ve tó y no veo a ninguna mear. Y suelta Syl: es ke todavía me estoy desabrochando los pantalones por eso me has pillado con las bragas sin bajar majo. Por el amor de DioR!!! Esto de los momentos urinario da para escribir un buen libro. Dónde se habrá visto ke te entren en el baño un segurata para decirte ke si meas o ké, ke te está viendo??!!!!
Beuno, dejando el momento urinario, a lo ke iba. Que ligue y todo en un afterpower gay. Primero se me acercó un cuaretaysieteañero. Syl asegura ke tenía muchos más, pero yo con esto de las edades no me entero. Un tipo muy simpático cuya intención era vendernos su bar de tapas en nosédónde. Luego se me acecó un chavalín de rojo y con pinta de estar más flipao ke heidi tras pasturar con pedro-cabrero por los cerros de úbeda, que me dió un par de besitos inocentes en la mejilla con no sé yo ké intención. Creo ke era para acercarse y ver si yo era travelo o tía o hermafrodita. Luego otro chavalín, ke iba con dos gays muy gays y ke me soltó el típico "recurso-ojazos". Pero Syl fue más rápida y en un intento no sé si de intentar ke yo no me comiera ná no sea ke luego no la lleve a su coche o porke cuida de mí, va y le suelta sin mi consentimiento noseké de mi marido!! Hala!!!! Serás malapielga!!!!! Mira ké casarme, sozorrona!!!! Joder, ké poco me ha durado a mí la soltería, wapa!!! El chaval nos ofreció "rulas", nos preguntó ke si nos dopábamos, jajajajaja. Con rulas, nosotras, jajajajaja. Era ya muy tarde, nos fuimos, Descubrimos de camino al guarrior la casa natalicia de doña concha piquer, la del baúl.
Más anécdotas: a Syl se le "arrimó" un mulatón en el cubano. Intercambio de mensajes con MG-el-del-cristo-en-el-garaje con la intención de conmemorar el 25 aniversario de la muerte del amigo Félix con una reedición de los mejores momentos de "El hombre y la perra" con nosotros de protagonistas.
No hicimos fotos a la performance de travelos en el escenario porke temíamos ke no les gustase ser fotografiados. Ke serán muy maricones pero son hombres y dan mamporros.
Cuando llegué a casa ya era de día. Qué ganas de cantar los joíos pajarillos. Es muy idílico, si, cuando te acuestas a las 23h es un despertar alegre, pero no cuando te acuestas a las 7.30am.

HISTERIA PRIMAVERAL

2006-03-24T07:58:00.000-08:00

He vuelto a las ensaladas, esta vez del "tajo británico" (adjunto afoto) y he estado pensando en comer los productos de la tierra ahora que con el sol salen las lagartijas a pasearse libremente. Syl si tienes una receta para cocinar reptiles me la pasas, ke sé ke tú eres muy apañá en los asuntos culinarios. Pero ke sea sencillo, plancha y vuelta y vuelta. Ya llamaré al swyx para el asunto de la caza.

Estos días estoy en fase de desintoxicación, incluso me dejé el café matutino, eso ke es para mí lo más sagrado del mundo, y lo sustituí por té con limón, pues en algún momento del día debía beber agua. Pero hoy ya he vuelto a mí café de la mañana y es algo ke he agradecido, pues llevaba 5 días ke no era persona. Creo ke a muchos de vosotros he contestado vuestros mailes con auténtica mala leche o con algún "váyaseustéalamierda" aunke muy diplomáticamente. Por favor, no me lo tengan en cuenta, comprendan mi situación. Estos días falleros de tapas grasientas regadas con gin-tonic (incluso comí cerdo, yo "la No-Judía"!!) me han dejado con el cerebro bastante perjudicado. Tenía ud. razón señor Gifré al advertirme ke dejara esos tugurios ke ud. ha bien denominado antros que constituye un grave problema sanitario en la ciudad de Valencia y es ejemplo entre los cursos de manipuladores de alimentos de todo aquello que no debe hacerse. Hay foto de Jaime en el blog del señor Henry Plus. Por cierto, el Jaime ha vuelto a abrir su otro restaurán (otra amenaza sanitaria) junto al palacio-generalitat.

Esta mañana he salido a pasear al señor Malinois, los pajarillos cantan además de cagarme el coche (un cabrón me entra ht el garaje por muy minúscula ke sea la rendija adrede a depositar en el coche nuevo), el sol calienta con más fuerza ke en días anteriores, el viento sopla tanto ke tira los huevos de los nidos de los pajarillos (hormigas mil), se ha sumado una lechuza o familiar a los cantes nocturnos y dentro de poco tendré ratas en pena merodeando sobre la piscina al caer la tarde, tb se ven albañiles morenos y con menos ropa de lo habitual, mariposas surcando los cielos, abejas en "la bola con flores", todo está cubierto de una capa de polvo amarillo/polen de pino y hay cadáveres de ardilla.

Hoy no hay momento urinario para el señor Juez, pero le voy a dedicar el momento pseudo-exhibicionista: estaba yo paseando a mi señorito de flandes, con mi atuendo-guarrior (pantalones multibolsillos, botas de montaña, sudadera-cutre, y gorra) cuando me he dado cuenta de ke tenía despasao el botón del pantalón y asomaba mi ropa interior roja despuntando entre los colores verde-caki-gris de mi atuendo montero. (no les ilustro con foto)

2006-03-21T08:03:00.000-08:00

Hoy he vuelto a ser atacada por una ardilla. Qué graciosas costumbres de gracioso animal...tirar piñas en cabeza humana les divierte. Debe ser porke presté demasiada atención a un par de cadáveres: uno que ya era casi fósil recubierto de pieles, y otro de una cría a la ke se le había desparramado el cráneo contra el suelo. Lo primero debió ser macho alcanzando hembra. Ya saben lo arriesgado del apareamiento de la ardilla y la clara superioridad de la hembra de esta especie en tal cometido. El segundo cadáver no sé si fue suicidio, defenestación, parricidio, o accidente. Posiblemente se metiera en nido ajeno.
Paso a relatar jornadas falleras. No ví ninguna falla, y falleras porke iban por la calle el sábado.
El sábado quedamos para ver la mascletá, pero yo llegué tarde debido a un atasco de hora y media para entrar en la city. REcogí a Syl y a su niño-el-desactivador-de-alarmas, al ke llamaremos H, como Horatio y fuimos a comer a la Schwarzwald. (Por el camino nos encontramos a Mi Generala y a su marido el comandante). Allí nos esperaban Lobo, el anestesista-pederasta, Henry Plus y Rouse-Mirage. Syl kedó encantada con los friends, estuvo atenta a todos los relatos del anestesista pederasta y a nuestra conversación sobre antiheméticos, anestesiantes y demás sustancias opiáceas. Especial inteŕes suscitó la anécdota sobre la matanza del cerdo en un pueblo de Albacete a la ke Henry y el anestesista-pederasta fueron invitados. SAlieron a la calle en un pueblo desértico y vampírico a las 6am conscientes de que los 2 gorrinos ke iban a matar puede ke fueran ellos. Pero no, lo peor estaba por llegar. El matarife les hizo tomar un par de "sol y sombras" como hombres antes de asistir a la decapitación puerquil, y les dijo: "señor doctor, esto es legal e higiénico, tomamos las pertinentes precauciones. Ese de allí es el señor veterinario del pueblo quien procederá a hacer un análisis exhaustivo de las muestras extraídas que aki tenemos en tarros de cristal". Se hace la matanza, se hacen las costillas asadas, los embutidos, todos a comer, y de repente nuestro amigo el anestesista-pederasta suelta "oiga, las muestras a analizar siguen en los tarros por abrir". "No se preocupe doctor, se analizan mañana, coma trankilo, es ke el señor-veterinario no trabaja los domingos, pero si pasa algo ya les llamamos...". Muy interesante tb la tertulia sobre anestesiantes "todo akello ke siempre kisiste saber sobre drogas pero ke nunca te atreviste a meterte.." Muy educativo, si.
Al salir Rouse-Mirage se hizo unas cauntas fotos con falleras, cosa ke nos costó un rato, porke era todas feas, pero feas. tras despedir a Syl y a H nos fuimos al Bar de Olga tomarnos un gin-tonic. Y allí había un chico muy majo con una perrita en su regazo, y ya saben uds. como me gustan a mi los perrillos (y los gatillos, y las ardillas, y las serpientes, y todo akello ke no sea humano) así ke me fui directa a hacerle carantoñas a la perrilla mientras unas señoras que hablaban a lo carmen ordóñez me decían no se ké de si le gustaba yo a la perra o algo así y ke ésta era muy puta y muy golfa y ke iba al "tajo británico" (grandes almacenes) a comprarle un collar. A la ke me dí cuenta tenía un gintonic en una mano y a la perrilla en mi regazo. cuando se fueron la perrilla y las señoras del buen vivir y dle mejor beber me kedé hablando sobre cómo se hacen las paellas con una señora rubia de aspecto nórdico, quien me confesó ke era valensiana-valensiana, y estuvimos hablando sobre les tomates valensianes, l'horta, el conill de montaña, el pollastre de corral, el pato d'albufera, y les fabes. De repente, Henry Plus se acerca a mi oreja y me suelta "ya has ligao, eh?". Pardiez!!!! Pues si, triunfando en un bar de ambiente. Salimos de allí y nos fuimos hacia la Jordana, pero nunca llegamos. Nos kedamos en un bar y nos hicimos unas tapas grasientas y 4 gin tonics más por person. Momento urinario, dedicado como siempre a Juezdredd. Subo al baño ke estaba justo en el piso de arriba. La puerta del baño de chicas quedaba justo enfrente de la peurta de la entrada, con lo ke cuando abrías la puerta, la gente de la barra y los de la calle y terraza sabían cuando entrabas o salías. Y lo mejor es ke la puerta no tenía "pestillo" con lo ke si alguien entraba abruptamente mientras tú desaguabas....Pues ahí esaba el baño ocupado, flankeado por un chaval al ke no recuerdo ké pregunté y me dijo ke le estaba cuidando la peurta a la novia de su amigo ke se encontraba haciendo pis y ke entré a comprobar y de paso preguntarle ke cómo era ke dejaba a su novia en compañía de su amigo, cuando ésta tenía la ropa interior de bajo fuera del sitio. Al cabo de un rato vuelvo otra vez a visitar al sr. roca y me encuentro otra vez al mismo chaval en la puerta del baño. Y le pregunto "qué, cuidando el baño a la chica de tu amigo?". Y él ke me dice no sé de ke se nota ke iba a empolvarme la nariz o algo asi. Así ke le dí la réplica y le ocmenté la hipótesis de ke ahora están comercializando maría y coca transgéncia, pues los cultivos han disminuído pero no el tráfico, y ke ahora ya no éramos tan ecologistas como suponíamos...Algo así.
Salimos del bar y nos fuimos otra vez al bar de Olga, a otmarnos no recuerdo cuántos gin-tonics y paella, pa'variar. Allí estaban dos señoras simpáticas, R, quien me recuerda no recuerdo a kien, y el primo Lolo. Éste último tenía mucho interés en mis cultivos no transgénicos, así ke salimos fuera del local. Dificultades. Una chica maja nos ayudó. Muy maja. Insistía en invitarme a una copa. La tía iba con un señor mayor kien nos presentó como su compañero de piso, y una señora tb mayor a la ke ijjnoraba y estaba de mala leche. Nos abemos si era porke la chica le había kitado al hombre, o si ellas eran pareja, o si él era un chulo. Ni idea. Al final se liaron la dos tipas a botellazos, y antes de irme la chavala me dio un besito en la mejilla. Creo ke volví a ligar. Tengo la feronmona subida, oiga.
Domingo. Cremá. Seré breve. El pirotécnico kemó antes de hora la falla, antes de ke vinieran los bomberos, porke el tío iba muy muy borracho. En vez de echar el líqido inflamable, meó directamente.
Información constatable y ampliable, más afotos en:
http://haciaaguasoscuras.blogspot.com/

YO, FINLANDESA

2006-03-17T08:07:00.000-08:00

Como Rose F1-Mirage y Henry Plus están en la terraza del bar de Jaime, alguien se tiene ke kedar akí pringando y dándole a la tecla, aunke el sr. Plus ya ha cumplido esta mañana in Justice's town (el pueblo de santa justa).
Primero he de ponerles al día. He vuelto a caer en la tentación de la ensalada del mercabrona (hoy) y del tomate cherry y ya tengo sakito de mandarinas. Pero...ayer no tenía ké comer, así ke me hice una "tortilla" con keso del perro y le eché tb tomatitos cherry cortaditos por la mitad. Salió bueno, y eso ke mientras estaba atareada en tan magna faena me llamó Syl para contarme que había discutido con "X", que le había comprado arroz bomba a su suegra, que a su hijo se le había caído un diente, que se le escapó el perro, y 50 cosas más que ahora mismo ya no recuerdo porke mi memoria es un poko limitada. Ah si, me dio tb una receta de tortilla que llevaba algo más ke huevos. Ya puestos al día, procedo a relatarles el encuentro lúdico-noconspiratorio ke tuvimos ayer. Sir Larry Collins, no estaba, pues tenía una importante misión en Salamanca District que tuvo como resultado la obtención de importante información, pero me asesoró en el arte del cócktel molotov. Sir Collins tiene una interesante forma de hacer mascletás con ingredientes caseros, sólo nos keda mejorar ciertos aspectos, pues todavía no hemos conseguido que los cultivos de Listeria monocytogenes que Henry Plus cría desinteresada y casualmente en su frigo lleguen a la mesa de ensamblaje del Macdonalds. Kizás disfracemos a "W, ése señor" de Ronald Mcdonald. No tenemos nada contra ése restaurante, sólo ke nos cae un poco mal el José Bové y por hacerle la competencia y que se dedike a la industria kímica de su señor padre, que para algo le ha pagado los estudios.

Comienza la tarde ayer con Henry Plus recogiendo a Rose F1-Mirage en su descapoteibol y sorteando los masclets con la capota. Yo había kedado con la señora del comandante, que tenía que resolver ciertas cuestiones sobre software fotográfico. Pero la señora del comandante (a partir de ahora la llamaremos mi Generala) tuvo la precaución de tener el móvil en silencio en su importante labor de la tarde así ke no escuchó cuando yo la llamaba y entraba a la city con mi viejo guarrior. Y menos mal que leugo me llamó porke le dí mal las señas del lugar de encuentro. Al final y ahora si "momento urinario" dedicado a Juezdredd, porque sí, hubo ése momento, bueno, hubo unos cuantos. Akí va el primero. Tras infructuosos intentos de comunicación con mi Generala, me suena el móvil justo en el baño y era ella concretando punto de encuentro. En fin, como ése momento urinario no es muy memorable, pues les relato uno de los tantos que hubo, dedica a nuestro juez: volvemos al baño de la carpa de la falla por 6ª vez, y oh, my dog!!! no hay papel. Le digo a mi Generala "mi generala, no se preocupe, que ahora mismo yo le consigo un kleenex". Y me dice "no te preocupes, sin papel" yle digo "pero mi generala se va a quedar ud. humedecida toda la noche", y me contesta "trankila que yo maspolso como hace mi perro" prosigo "pero mi generala, eso no vale, así seguro ke ha de cambiarse las bragas antes de 3 días". Y me suelta "ke no, ke no,ke yo estoy hecha para el duro combate"

Apuntado ya el momento urinario, sigo. Aparco mi guarrior en zona céntrica, es lo ke tienen las putasfallas, la gente no coge el coche; yo sí, aparto las vallas y aparco donde me da la gana. Raymon-el-asesino-de-cerdos-muertos y la Queen nos invitaron a paella y luego al bailoteo y a los gintonics. Al final la chica de la guarra me ponía los gintoncis antes de ke me acercara lo suficiente para pedírselos. ESta vez no los conté, pero me subí al escenario a mover el body, hasta ke cerraron la carpa a las 5.30?? De la falla no había nadie, eran todos de la americaascap, a mí, para variar, me volvieron a llamar finlandesa y me kisieron conboyar para ir a varios antros afterpowers. Raymon-el-asesino-de-cerdos-muertos quería ir a xuxo's oh, por el amor de DioRRR....Pero mi generala y yo cogimos mi guarrior y nos largamos a casa a dormir. Cuando llegué, eran casi las 7am y ya estaban los pajarillos entonando sus cánticos, qué oportunos los joíos encima de comerse las semillitas del césped y cagarse en mis retrovisores (se creen ke son columpios!!!)....tengo a uno que se planta bajo mi ventana a cantarme traviatas todas las mañanas.
He dormido un par de horitas y a la marcha. ESta noche, hay más.
Divertidas anécdotas sobre el bar de Jaime: capítulo en el ke fue uno a llevarse una puerta porke jaime no la había pagado ("ke no se lleva la puerta, ke me denuncie") y momento Queen va a los toros ("asesinos, asesinos")
Mañana más.

LECCIONES SOBRE ATAPUERCA: LA VISITA AL MUSEO

2006-03-13T10:43:00.000-08:00

Hoy les voy a soltar un referit sobre la exposición ke Henry Plus y yo pudimos ver en el Museo Arqueológico Nacional y todo lo ke aprendimos de ella. La exposición temporal que centró nuestro interés fue "Atapacuerca y la evolución de nuestra especie". Dicha exposición más que muestras sobre Atacerda, era más bien un recopilatorio de cráneos, originales y réplicas de distintos "homos". Pero el análisis más interesante vino al observar a los visitantes que allí se dieron cita y entre los que nos escondimos, aunque creo no pasamos desapercibidos.
Lo primero ke hicimos fue sacar las cámaras de fotos y empezar a fotografiar cráneos. Cual monitos imitones, la concurrencia empezó a hacer lo propio: pegar sus cabezas contra el cristal y emepzar a fotografiarse con las cabezas de nuestros ancestros. Primera lección: el hombre es mono para el hombre.
Seguimos fotografiando vitrina por vitrina, con ciertas dificultades. Allí aprendí la segunda leción: el hombre (y la mujer) es tocapelotas genéticamente. Me explico: cojo la cámara, hago un intento de apuntar con ella al objeto ke deseo fotografiar y digo "voy a hacer la foto" en el mismo momento en ke el hombre o mujer tocapelotas se disponía a cederme casualmente el sitio. Pues no, fue decir, voy a hacer la foto y recula, y ahí se queda, tocándome las narices e imposibilitando que me pudiera acercar a la vitrina a sacar la foto, simplemente porque no le da la puta gana apartarse.Me lo hizo una "señora" varias veces (zorra!!)y un "señor" de edad avanzada. Manda huevos!!! ESo sí un codazo a las costillas y un "uish, perdón" y asunto arreglado. Que de codazos y bolsazos de las señoras viejitas he aprendido, si esas viejitas tan simpáticas vestidas con su lomos de visón, de las ke, por cierto,vimos muchas ese fin de semana, y a las que yo con poco cariño llamo "gallinas". Que no se dan cuenta de lo horrendo que les queda la "pellisa" esa??? Parecen gallinas!!! Lo dicho: matan zorras para vestir focas.
Tercera lección aprendida: el hombre además de mono es "furro". Pues había unos restos pertenecientes a Australopithecus afarensis procedente de la región de Afar, Etiopía y otros pertenecientes a un Homo Ergaster, de Lago Turkane, Kenia. Dos veces tuve que escuchar: "éstos se nota que son de África, hijo, ves que son más oscuros?" Tócate la peineta, Marieta. Ahora los restos óseos cambian de color según sea uno blanco o negro. Y dos veces que escuché el comentario, y tan frescos!!!.
Cuarta lección: el hombre además de mono,tocapelotas y furro, puede molestarse con facilidad. Eso lo que descubrimos cuando vimos una representación de una mona con tetas que se supone era antepasada nuestra. Literal, mona con tetas y cara de imbécil de dibujo animado. ¿Tenían nuestros antepasados esta cara de idiotas?? No, no lo creo; pero era obvio que la dibujaron así para que ningún visitante se pudiera sentir ofendido. Además la mona tenía toda la mirada de ir más salida que un palo de escoba y con esos senos al aire en plan lolita peluda...qué raro no escuchar comentarios absurdos...porque no nos quedamos el tiempo suficiente para escuchar sandeces.
Quinta lección: mono, furro, tocapelotas, ofendido e inculto. Porqué? La música ambiental de la sala eran "sonidos" de mono. El "origen de nuestra comunicación". La peineta de marieta ya está más ke sobada. Sólo un único comentario: vean "garganta profunda" (pura cuestión de fisionomía)

Vista atalapuerca y con las lecciones aprendidas, nos movemos de sala. De repente algarabía, gallinero. griterío. Algo muy molesto para los ke no estamos acostumbrados a tener niños. Henry PLus suelta un estrepitoso: " a ver..esos niños..que los degüellen..." Complicidad del vigilante,al parecer es lo más sensato que había escuchado en todo el día. Creo que si no hubiese sido por las cámaras de seguridad...
En fin, no hicimos más que corroborar lo que ya suponíamos: qué de gente por el mundo...

IMPORTANTE: ADEMÁS DE ESTAR ENGANCHADA A LAS MANDARINAS DE SACO DEL MERCABRONA, HE VUELTO A LOS SOBRES DE ENSALADA Y AL TOMATE CHERRY...Y AL SOUFFLÉ DE AIRE A LAS FINAS HIERBAS...

SOIS UNOS PSICÓPATAS

2006-03-07T05:31:00.000-08:00

Antes que nada informaros que llevo una semana sin las ensaladas de bolsa del mercabrona (aunke sí caí en la bolsa de espinacas) y tb llevo sin anchoas desde hace al menos 3 semanas (me dio una "dobledosis"). Ya no me kedan yogures caducados en la nevera, pero tengo unos bombones de Bruselas ke le compré a Syl, pero no he tenido ocasión de dárselos. Syl: cuando te los dé seguro ke llevan sorpresa, como los kinder, pero no te preocupes ke no engorda, lo matas y pa'dentro. LLevo un mes sin el sufflé de aire a las finas hierbas, es decir, las tostadas integrales silueta con margarina flora. Ahora estoy enganchada a las mandarinas. Espero con ansia que la grippe aviairie (como dicen los franchutes,yo lo llamo H5N1) produzca las debidas fluctuaciones en el mercado y vendan el"fuá-grá" a un precio más aceptable. Henry PLus volverá a visitar la "Borgóñ" este año otra vez. Pero pasemos de comidas.
Hoy toca hablar del finde y he de sentirlo por mi estimado Juezdredd porque hoy no hay "sección urinarios".

Me recoje Henry Plus con su flamante descapoteibol, sin descapotar rumbo a la capital goda. Pero ya sabe Henry PLus que rien de rien, que a mí me molan los Patrol en plan guarro, con el tubo de escape en el techo y con un buen mataperros, no para matar perros sino personas (esa especie que yo nunca evito cuando cruzan mal la calle). Recuerdo la interesante conversación ke tuvimos, pues nos encontramos con unos cuantos que aparentaban ir de caza, cuando se sabe que a lo ke van no es de caza sino de putas. En fin, ése no es el tema.
LLegamos a la meseta y nos encontramos con Cibeles, Princesa y Gran Vía cortadas y venga pasar los coches de policía y las ambulancias. Lo primero ke pensamos "ya están las putas fallas". Rápidamente volvimos en sí, el congreso del PP quizás???. La solución: manifestación antiparkímetros. Ïbamos a meternos en ella a despotricar y demás pero sé por vivencia propia la tendencia ke tienen los de la UIP en descargar, aunke sea con pelotas de goma, y decidimos ke no. Además teníamos una reunión. LLegamos con el tiempo justo, pues tuvimos ke enseñar a los lugareños que los coches tb pueden subirse a las aceras para dejar pasar a las ambulancias y coches policiales y si hace falta atropellar, se atropella, ante todo civismo.
Asistimos a una reunión convocada por nuestro grupo de conspiraciones. El vino muy bueno. Personajes dispares, sospechas, dudas, traiciones?. Una reunión de psicópatas con dos invitados de excepcción a los que hay que referirse como" Excmo. Sr. D." Me salto la cena y el coloquio, pues a Uds eso no les importa. Anécdota: el metre lloró al saber kienes éramos porke le recordamos sus vivencias en famoso y elegante y carisisisimo restaurante donde se "tejemanejeaban" ciertos asuntos de interés internacional, más bien.
Conclusiones: confundimos el 23F con el 28 del 12 y tramamos un plan para el próximo año: vestir tricornio, robar un tanque del Cuartel de Alta Disponiblidad, función que dejamos a Rose-F1 pues ya que pilota Mirage...y tomar las calles de la capital del túria. Eso sí, nada de conspirar en el Bar Galaxia, nosotros ya tenemos un centro de conspiraciones y abituallamiento "Real", sólo nos falta disparar contra bisontes polacos de la reserva, pero hemos convenido ke lo mejor sería disparar contra personas. Lo del tiro tb se lo hemos encomendado a Rose F1, experta en K7-Eliminator.Y en este punto hablamos del plan B, ke no es sustituto del plan A.
El plan B, de bovino. "W, ése Señor", suplantaría la personalidad del ministro de exteriores rumano, que viene a Badajoz de cacería. Entonces necesitaríamos la habilidad del servicio diplomático y llamaríamos a "la del rostro imPENEtrable". Henry PLus se encargaría dle robo del mamut articulado francés al ke echaría un poco de 3 en 1 para ke no chirriara y empezaría la cacería. Como "W, ése señor" es un alto cargo político, podemos decir que como todos los de su rango, necesita que le pongan la presa a tiro y no keda mal lo del mamut. Así la del rostro imPENEtrable no sospecharía. Pero además de engañarla con la suplantación de identidad, tb le haríamos pagar las tasas de la cacería. El mamut cotiza al menos unos 8000 euros. Y como es urbanita no creo ke se enterara de la fasedad de la pieza. Y como cazar especies extinguidas vale una pasta, pues ke pague. Ese dinero quedaría a disposición de esta nuestra asociación con fines perversos. Sir Larry Collins podría hacer uso de sus contactos y traernos a ese famoso personaje akejado de tanorexia y que se parece al guarda del parke Yellowstone (el del oso yogüi) para darle veracidad al asunto. Vaya retintín me ha quedado en esta útlima frase, jeje.
Empieza la cacería (ke llamaremos "montería" que queda más fino y elegante, aunke la utilización de términos correctos se la dejo a nuestro compañero Sir Larry Collins; pegamos los tiros contra el falso mamut pero le damos a la del rostro imPENEtrable, confundiéndola con una liebre de monte. No creo ke sospeche en lo de cazar liebres inexistentes con rifles de asalto, pues ya constatamos que no sabía ke era un huevo de codorniz cuando lo tuvo delante. Después de la cacería y para asegurarnos de haber hecho bien el trabajo, la "frotamos" con el mataperros del patrol. Todo ha de parecer ke no parezca un accidente. Descarnamos, ácido, horno a alta temperatura, y el magro para el bar de Jaime..esas hamburguesas para esos agentes judiciales... El inconveniente es si el bar de jaime estará en pie cuando hagamos efectivo el plan, aunke siemrpe podremos encontrar un camarero sin papeles que cubra el embargo del bar a cambio de trabajo.
El fin de semana tb lo aprovechamos para negociar una venta de berettas para uso no legal. Tenemos tb planes para celebrar la batalla de Almansa.

me voy, tengo prisa, adjunto una bonita foto. Sé que sois precabidos con lo de la gonorrea, pero no está de más preocuparse de la higiene bucal, no sea ke os pase como al de la foto, el Sr. Heidelbergensis, de nombre cuestionable al que le dio un dolor de muelas, y hale!!

ps: he perdido las llaves deL zx-guarrior, tendré ke puentearlo.

Descubriendo a Rose F1. FUCK FRANKIE

2006-02-23T10:39:00.000-08:00

Creo que debo de empezar a escribir ya, porque ya se me va a olvidar y os prometí mucha letra. De hecho creo que ya no recuerdo mucho, pero haré memoría (es un decir...)
En el capítulo anterior me dejé alguna que otra cosilla en el teclado. El apartado Basílica y Catedral dió mucho juego, si. Entramos en el sagrado templo y empezamos a buscar las pilas con el agua bendita. Rose F1, como rata que roe el celo dió con una que sí tenía agua..y metió la mano dentro...pasmada me quedé, y ella al ver mi cara de asombro, se detuvo unos instantes y..empezó a salpicarnos a Henry Plus y a mí con el agua. Ante tal ataque salimos casí corriendo observados por las monjas, que yo no había visto porque me quedaban a la altura de la cintura y había confundido con los pilones que hay en las aceras para que no aparques el coche. Asi que señala unas letras que habñian en un apilastra y que decían: "lugar de culto" y les mando callar (a Henry y a Rose F1). Les digo "vamos a escuchar la misa". Me callo y empieza el señor retor: "capítulo tal, versículo cual: la circunscicisón de Cristo" jajajajajajajaja. No me pude aguantar. No había otro pasaje?!!! Esto es cierto. Tuvimos que salir ante las miradas de furia de los "pilones". Y allí descubrimos lo que empezamos a intuir: Rose F1 era una de los nuestros. Y cómo la descubrimos?? en pleno cenorrio.
Seguimos paseando por el casco antiguo, descubriendo muchas cosas nuevas (viejas) e interesantes.
Momento cena. Camarero que se fija en nosotros. Bueno más bien en nosotras. EStaba de un simpático...Y a Henry Plus no se le ocurre otra cosa que decirle que íbamos disfrazados, de incógnito, que estábamos pensando montar una casa para prácticas sado-maso escondida bajo una licorería de diseño vampírico. Y como no podía faltar, Henry Plus desenfunda cual cow-boy su cámara y procede a enseñar las fotos de su cámara al extrañado camarero. como cabía de esperar habían fotos de sleepinglilith y yo con nuestro kit esposas-fusta...pero claro, la poca vergüenza de Henry+ no para aki, porke el tío le enseña fotos de sus íntimos amaneceres como respuesta a la insinuación del camarero a algo así como "y qué haces tú para estar con tías asínnn". El camarero quedo satisfecho con la respuesta y ya no volvió a preguntar. Pero quien no quedó satisfecho fue nuestro amigo henry Plus, que a la salida, les enseñó a toda la plantilla del bar las esposas de pelusilla negra que siempre lleva encima.
ahhh y "momento urinario". Dedicado como siempre a Juezdredd que siempre va muy liadillo picando pleitos. Puerta corrediza en zona de baños común hombre y mujer. La puerta dejaba un espacio de dedo y medio del que podias ver todo lo ke había fuera del habitáculo-roca mientras haces uso de las prestaciones del recinto.
Se me olvidaba uno de los momentos clave: descubriendo a RoseF1. En un momento dado, la señorita Mirage suelta "a mí me gusta una canción de Marilyn Manson que lleva como título Fuck Frankie". me quedé sin palabras. Esa canción no es susceptible de ser emitida por la MTV. Ni siquiera es una canción, es una simulación de un encuentro sexual. Rose F1 apuntó a que era supuestamente Marilyn Manson teniendo sexo con Frankenstein. Así que llamé a uno de los protas, a Frankie y me dijo ke no. Rose: ya sé ké ej lo ke ej eso. Supuestamente es el manager de los manson, época spooky kids, teniendo sexo con una groupie; pero se trata de una simulación que pudo ser hecha por el teclista de Manson, que por cierto, cómo me pone (kizás ilustre este post con su foto)
Así que al día sigueinte buscké esa joya discográfica y se la puse en el coche a RoseF1....cómo gemía, ké tía...ké inflexiones de voz, ké grititos guturales de placer inmenso...ké flipada me kedé, oye. Bien por Rose F1!!!!!!!!!

Por hoy creo ke ya va bien. Otro día hablaré del bar de Jaime.

CRÓNICAS LICÁNTROPAS EN LA CAPITAL DEL TÚRIA: PSICÓPATAS.

2006-02-14T09:05:00.000-08:00

ADVERTENCIA: ESTE BLOG ENTRY PUEDE HERIR PROFUNDAMENTE LA SENSIBILIDAD DE ALGUNOS O TODOS DE SUS LECTORES POR MOTIVOS RELIGIOSOS, ÉTICOS, MORALES, SOCIALES, ALIMENTICOS, LEGALES Y DE CUALQUIER ÍNDOLE. Y YA UNA VEZ TODOS AVISADOS, YA PUEDEN EMPEZAR A LEER.

La historia comienza el sábado in der morning cuando recojo a nuestra compañera y amiga Rose la piloto de F1 (no de Fórmula 1 sino de Mirage). Inciso: qué inexistente parking en nuestro aeropuerto. Quedamos con nuestro otro compañero Henry Plus, el espía antropólogo judicial y recorremos parte del casco antiguo de Valencia para que Rose-f1 pueda hacer fotografías de nuestra ciudad. Henry Plus y yo no conocíamos previamente a Rose-f1, salvo por una comida en nuestro centro de conspiraciones, así que no sabíamos muy bien cuales podrían ser los gustos y aficiones de nuestra compañera. Estuvimos divagando sobre el tema, pero Rose f1 nos hacía dudar.
Tras el paseo nos entró el hambre, yo no había desayunado decentemente, como de costumbre y Rose-f1 había llevado media mañana volando. Así que encontramos un sitio con terracita donde nos hicieron un arrós melós con marisco que estaba maś bueno de lo que esperábamos. Descubrimos tb que Navarra, según la carta de vinos pertenecía a Lérida. Así que pedimos un vinito con D.O navarra-Lérida.
Momento "urinarios", dedicado a Juezdredd. Tras la ingesta de líquido decidí ir al baño, y cual fue mi sorpresa que al llegar a la puerta de los baños no sabía si decidirme entre "pescadilla" o "pulpo". Entré en pescadilla o sardinitas, no sé muy bien qué tipo de pez era ni la simbología subyacente de tal expresión artística.
Comimos estupendamente y descubrimos qué placentero era nuestra charla. Rose-f1 no salió escopetada cuando le contamos nuestras habilidades. Yo soy una experta en medir la capacidad de los maleteros según el número de cadáveres susceptibles de ser metidos dentro y el amigo Henry Plus tiene una fórmula para hallar el volumen de jardín de los adosados según el número de cadáveres de bebé susceptibles de ser enterrados dentro. Rose-.f1 asimiló perfectamente los conceptos y discutimos sobre estos interesantes temas. Al poco descubrimos que ella era adicta a echar aceite hirviendo desde las ventanas. Estaba ya claro que nos entendíamos a la perfección, y que ella pertenecía al grupo de los "psicópatas",como nosotros, según la selección de nuestro centro de reclutamiento, proceso selectivo que nunca hemos comprendido.
El paseo por la ciudad nos llevó a descubrir una exposición sobre la Corona de Aragón. Según Henry plus: por mas que en los mapas que mostraban la segmentación feudal del Languedoc en torno a los siglos XII y XIII, ésta no coincidiera con la segmentación feudal que para el mismo periodo muestra la historiografía francesa, que es la que consulto habitualmente cuando me intereso por cuestiones relativas a esa zona. (usado sin permiso del propietario).
EStuvimos 2 horas en el museo. Descubrimos que existe una Santa Ninfa que tiene la costumbre de llevar cabezas cortadas bajo sus pies; tb estaba lleno de referencias plásticas de San Jorge y el dragón, que a veces era dragón y otras más bien una serpiente con alas. Especial atención a una obra pictórica que representa el ofrecimiento de la cabeza cortada de San Juan Bautista a Salomé. Henry Plus añadió que en un de sus viajes a Alemania, en nosecual iglesia conservaban como reliquia uno de los cráneos de San Juan Bautista, concretamente el de cuando tenía 14 años. Al parecer este santo poseía más de uno. Al final de la exposición había un cuadro donde se explicaba la batalla de Almansa. ATENCIÓN PREGUNTA: ¿Cuántos batallones participaron en tal batalla? esperamos comments con la solución, no hay premio.

VISITA IMPRESCINDIBLE: LA CATEDRAL DE VALENCIA Y LA BASÍLICA DE LA MARE DE DEU DELS DESARRAPATS. Añado, sin permiso, la crónica de Henry Plus, el espía antropólogo judicial. El único incidente digno de mención especial fue el exceso de excitación que le produjo a Mariesaddie la visita a la Catedral, pues tenía mucho interés en mostrarle a Rosa la reliquia del brazo incorrupto de San Vicente Ferrer (Además de Santo, Diplomático dotado del don de lenguas que tuvo una destacada participación en el Congreso de Caspe). Entre la situación, el olor a incienso, el fondo de coros medievales, y sobre todo la proximidad de la presencia divina, ominosa, mística y mistérica del Santo Grial y de todo lo que del mismo emana (o al menos el Santo Grial mas probable de todos que es el que se conserva en la Catedral de Valencia, y no es de broma), tuvo Mariesaddie un severa reacción alérgica que le provocó una recaida en su estado latente de vampirismo, que ya veíamos venir desde que le mordío un, esperemos que perro, la semana pasada (y eso que ya ni ella misma recuerda sus antecedentes familiares de licantropía). Pero como me conozco el percal ya de tiempo, conseguí ponerle las esposas acolchadas que siempre llevo para tales ocasiones (es muy sencillo, no tengo mérito alguno, las sacas del bolsillo y ella misma las coge y se las pone automáticamente debido a sus reflejos sadomasoquistas, en la obnubilación del ataque cree que lo que pasa es que nos vamos a poner a jugar), y reducirla en el interior de un confesionario (Penitenciario, ponía en la puerta) antes de que mordiera a nadie, con la eficacísima ayuda de Rose-f1 que para eso está en la Reserva Voluntaria y en buena forma física y perfecto estado de salud mental (así descubrimos que debido a sus experiencias vitales previas es por lo que no tuvo ninguna duda sobre la auténtica naturaleza del fenómeno al que estaba asistiendo), donde la retuvimos (a Mariesaddie y para que se le pasara la crisis, no seais mal pensados) hasta que se le bajó un poco (Al retenerla entre dos esta vez no pudo forcejear como de habitual y romper las esposas baratas que nos vemos obligados a comprar), esperamos juntos dentro los tres discretamente diez minutillos a que le cambiase el tono del piel del púrpura exagerado denotador del metabolismo prevampírico a su blanquinoso habitual con marcadas ojeras moradas cuasisanguinolentas (Creo que la falta de luz dentro del Confesionario le ayudó a recuperarse mas rápidamente que de habitual.

MOMENTO CENA: DESCUBRIENDO A ROSE-F1. FUCK FRANKIE, LA HISTORIA DEL CAMARERO (para mañana)
y pasado mañana, el capítulo 3: TEORÍAS ANTROPOLÓGICAS. HOMONIZACIÓN Y SAPIENTIZACIÓN, EL BAR DE JAIME, EL ANESTESISTA PEDERASTA, EL AGENTE JUDICIAL ESCAYOLISTA, EL PRIMO DAVID EL INFARTADO Y DEMÁS AMIGOS.

ni predators ni bounty

2006-02-05T09:47:00.001-08:00

Otra noche más. Hacía ya tiempo que no salíamos sleepinglilith y yo (Pili y Mili). Frío, nieves, viajes.
Hoy estrenábamos antro de lujuria y perversión. Además hoy venía Joel con su chica a Valencia a pinchar. Yo salí de casa a punto de cerrar la gasolinera,me surtí de unos brioches rellenos de jamón serrano y queso, y mientras comía conducía. Noche de fúngol, nadie en la carretera. Salado.
Pasaré de rollos, y voy a la acción. Pili y Mili salimos esposadas, con 3 cubatas en el body y con fusta al antro. Interesante sitio, afterpunk, rock gótico, punk, psycho. Llegamos a la guarra a pedirnos algo para alimentar nuestros cuerpos pecadores. Una vez conseguido el objetivo etílico, vuelta de esquina, y quien estaba?? El "coldplay" o el "james blunt", vamos un tipo con pinta de beatle que ya nos habíamos encontrado en la anterior fiesta oscura (leer predators en la bounty). Nos hicimos las sweadish y le dijimos que no, que no lo conocíamos, que no nos sonaba su cara de colplay, y que lo nuestro era montarnos tríos con la fusta y que él no estaba invitado al evento.
También nos encontramos con otro asiduo amigo, Dani dj acompañado de un amigo y de dos chicas muy majas y simpáticas (B y S). Como siempre aventura en la sección "urinarios". El de las niñas siempre lleno, asi que optamos por el higiénico baño de tíos donde tenías que entrar en canoa. La puerta se abría, así que tuvimos que surfear un rato con alguien que no debía entender lo de "ocupaddoooooooooo". Esta vez la anécdota no fue ninguno de mis culottes sino los bajos de mis pantalones, que me los subí hasta las rodillas para que no entraran en contacto con el supuesto ajax pino del suelo y luego se me olvidó bajarlos, y me acordé cuando volví al baño y ví que no hacía falta "arremangarme los camals". En nuestra última aparición al baño, y esta vez en el de chicas, segundos antes de entrar soltamos un "nos vamos, pero coldplay no, noooo, noo, no coldplay". Y ahí estaba el coldplay. Hala pal baño, y coldplay que se vaya a darle la murga a otras. Salimos a la hora de cierre, con 6 copitas en el body, y nos fuimos a un "afterpower" con R. Qué antro, qué antro, quée antrooooo. Todo lleno de fotos en las paredes, un tipo en la puerta-barra con una pañuelo liado en el cogote-tarro; esas estampaciones leopardas en las puertas del baño; un cuadro en el baño, la tapa de w.c simulaba una bandera rayada hecha con cinta aislante. Y la dueña, buff....le faltaba el bigotillo para parecer hitler, ese corte de pelo a lo juventudes nazis, esa perla en la oreja ke medía lo mismo que un león marino, esa neurona a lo carmen ordóñez patinando más que andy warhol en el museo del prado. Me dijo que si montaba a caballo y me dijo que ella antes montaba pero por un extraño cruce de piernas porque era bailarina de joven, ya no podía montar a caballo. Una decoración pseudo-hindú y un muñeco gorila tras nuestras espaldas, unas zapatillas de ballet colgadas. Nos cambiaron el cenicero 3 veces sin haber fumado. Una copa y para casa, que ya no podíamos más.
Cuando llegamos a la plaza de la reina nos pusimos a negociar la compra de una chica descalza con un tipo que iba más encocao que la mastercard de la kate moss y nos fuimos todos en grupo, disimulando para no levantar sospechas entre el único coche que pasaba por ahí, los pitufos. Llegamos a mi auto, y el grupo de los pro-colombianos se dispersó hacia otro garito, R se fue a casa y nosotras tb.
Despertamos al pobre G que estaba durmiendo. Me comí un sandwich, gusanitos mix "hacendado", para bajar los niveles de alcohol en sangre. Todo nos daba vueltas. El suelo se movía. Sleepinglilith me preparó un café instant. No sé cómo me pude tragar eso. Café soluble, con lo sibarita que soy yo para el café!!!!
Me despejé y para mi casita. Un coche patrulla paró al coche que tenía al lado. Yo me fui detrás de un mini cooper, para no perderme por la autovía de regreso a casa. Por el camino se me estaba agriando el café soluble y descubrí que había llovido por mi casa. Ahora me explico yo los humedales y mi dolor de espalda. Llegué, menos mal que a mi perro no le dio por querer comer a esas horas, y al sobre a dormir.
Me levanté a las 3 horas y las cosas se movían todavía. He llegado incluso a socializarme con la gente que había en casa. Extraños protozoos bajo el coche esta mañana.
La que te perdiste Syl.

pd: por no se qué extraña razón hoy no me deja subir las afotos, mañana lo haré

nieve

2006-01-28T12:18:00.000-08:00

mierda y remierda!!!!
siento empezar así, pero es ke es la segunda vez ke empiezo este texto. se ha ido la luz, y si en esta casa hay 3 fases, o como se llame, de luces, siempre se dispara la del ordenador encendido cuando estás escribiendo algo.

pues decía ke esta mañana me levanté para ver nevar. y muchos se preguntarán lo de "y???"
es ke aki no es Siberia, aki no nieva así como así, sino más bien cada 10 años, y tampoco es nevar precisamente, más bien caida de 4 copitos que caujan 3 horitas.
Pues me levanté de la cama e hice una fotos a las 8.45. No es ke sea una hora muy temprana, pero es ke decidí salir ayer y me acosté a las 4am. Nadie por la calle, pero yo salí. Un frío de no moverse, y yo transitando la calle...es ke a veces me siento rebelde y antisistema, como el del anuncio: "maldita burguesía, maldita sociedad..odio el dinero..."...aunke sé ke a mi edad ya no pega ni las revoluciones, de las que pienso son un producto más del marketing al igual ke el ideario este modelno izkierdista ke tiene más de autoritario que el tio del bigote (cualkiera de los 2)...es ke todavía se piensa en términos del "guarra fría"...en fin

y con este anuncio me he acordado de otro, ke está muy bonito, con una canción preciosa que dioce: "no tengo zapatos, no tengo falda, no tengo jersey, no tengo...," y claro cuando ves el anuncio estás por decir: "claro, te lo has gastado todo en el coche, so fantasma!!!"

en fin a lo ke iba, a la nieve, ke me ha hecho muy feliz ver las copitos caer y el mantito blanco sobre el césped. Os adjunto "afoto".
voy a ver ke me echan de comer, hoy es sábado y hace tanto frío ke no saldré, me tocará kedarme en casa viendo "salsa pink"

HOY VA SOBRE LOS HOMBRES

2006-01-06T10:37:00.000-08:00

.....EN CONSTRUCCIÓN.........

dirijanse al post más cercano
disculpen las molestias

mis caprichitos

2006-01-04T08:08:00.000-08:00

aissssshhhhh
soy doña caprichitos...pero tengo caprichosos que me duran años y que todavía no he podido conseguir, jejeje....son aquellos a los que nos referimos con un "algún día de estos...", pero ese día nunca llega, lamentablemente, aunque siempre nos queda la ilusión.
Pues uno de mis caprichitos de siempre ha sido tener un doberman. Y porqué un doberman?? pues porque me gusta y punto. Me parece un perro atractivo (el dogo alemán y el gran danés tb me gustan, pero imagínense las tochas que debe dejar eso...) e inteligente. Me gusta, y punto.
Hoy ha caído la oportunidad de hacerme con uno., Jordan sería su nombre, me encanta ese nombre, me da igual que sea macho o hembra, jordan, jordi, jeordie son mis nombres favoritos y la mierda el boicot catalán.

Pero...tengo un big big problem: tengo un perro demasiado celoso. Si, mi perro es celoso. Creo que no soportaría dejar de ser el rey de la casa, el malcriado, el amo. No puede ver gato o perro cerca de su "área de influencia" y es algo que deja bien claro a todo el vecindario en cada paseo matutino.
Qué hacemos mi perro y yo todas las mañanas?? Paseamos, claro, pero...primera parada: pastor alemán, vecino de Klaus..luego, unos cuantos ladridos al boxer para seguidamente enzarzarnos con un san bernardo y un mastín que comparten casa y son bien avenidos (nunca los he visto sueltos por lo que no quiero ni pensar lo minado que debe de estar el jardín) de vuelta a casa molestamos también a un husky que suele pasar de todo, a un setter irlandés (a ésos no los soporto) que se escurre por entre las rejas y nos ladra (mi perro pasa de él, lo debe de ver demasiado finolis). Y finalizamos con el mastín de manolo y el rottweiller-toro del mascachapas del vecino de la esquina. Es que viendo a semejantes animales puedes imaginarte cómo son los dueños. Se me olvida la border collie de mi vecina, que siempre va enganchada con una mastín de dos manzanas más abajo. La tuvieron gorda hace un tiempo.

he aqui la relación de vecinos, sólo conozco a sus perros. Qué tranquilo es este barrio.

pero este no es el tema que nos ocupa, sino mis caprichitos y la imposiblidad que tengo de hacerme con un doberman pinscher porque mi perro es bien celoso...aaaarggghhhh...y malcriado.
otro de los caprichitos de estos días es un caballo negro, peo me he dado cuenta que me sale por el precio de un bmw, lo que me lleva a pensar en otro de mis caprichitos: un 4x4. Si siempre quise tener un 4x4, un montero o un patrol glx. nada de los suv de ahora, me gustan los todoterrenos como los de antes y con rueda detrás, lo más importante.
Mis caprichos más banales los suelo complacer con más o menos dificultad, pero el doberman, el 4x4 y el caballo negro...por no hablar de la casita de madera con chimenea en los Alpes suizos..
Bueno, lo del caballo negro lo tengo ya medio solucionado, jijijiji

En cuanto a hombres, creo que no tengo caprichos, Y menos mal!!!! porque cuando me da por algo...

en fin ya está el torro por hoy..otro día hablaré de hombres, que hoy sólo les he dedicado una línea
lo pasen bien

EL PORQUÉ DE MI SOLTERÍA

2005-12-28T07:16:00.000-08:00

aquí va la respuesta:
a los hombres se les conquista por el estómago, y a mí los hombres me huyen al McDonalds

hoy he reflexionado sobre mi dieta alimenticia. Nada que ver con la pirámide ésa que te enseñan en el colegio y que cada 10 años cambian. Me he dado cuenta de que es imposible de que muera envenenada, y eso que inconscientemente lo intento todos los días.

hoy, ritual de cada mañana, me he hecho mi café con la oro ley..bien prietito...bien negro.
es lo primero que hago cada mañana..explosión al estómago..una bomaba..no es necesario tomar ni Special K frutas del bosque ni nada de eso.
a media mañana he seguido mi lujuria gastronómica con un souflé de aire con suave crema francesa, que es lo mismo que tostadas integrales silueta con margarina de "hacendado" (otra opción es margarina flora). Para saciar más aún si cabe mi estómago y satisfacer un paladar tan sibarita como el mío, me he comido un yogur francés 0% de mat.grasa de frutas del bosque y ecológico...pero caducao.....me llaman la "comeyogurines caducadines"...no me importa nada, si entran bien....

ya al mediodía me he lanzado a preparar uno de los manjares más exquisitos que sé preparar y que como día sí, día también. Lo cuento: bolsa de ensalda variada del mercabrona..si me siento muy sofisticada, la compro del supermercado de el corte inglés que me gusta más. Bowl con lechuga variada de paquete, imprescindible que tenga canónigos y si tiene rúcula (eso que tanto gusta a mi amigo swyx) pues mejor. Le añado tomatitos cherry cortados por la mitad, queso fresco light, y anchoas...uhmm....últimamente me ha dado por las anchoas....el otro día me salió una mosca en una lata de anchoas, pero la quité y hale! pa'dentro...otra cosa es que hubiera salido una cuca....aarrgghhh....las anchoas mejor comprarlas sin lata, que se vean...aderezo la ensaladita con vinagre al estragón y aceite especial de la cooperativa andaluza...cuando no estoy a dieta le echo pasas.
de segundo me he carbonizado un trocito de pechuga y he abierto unas gulas picantonas...y tanto...las compré de el corte inglés....ese paraíso de la lujuria y de la perversión de la compra compulsiva....llené el carro de latas de sardinillas en aceite, gulas y anchoas...soy obsesiva-compulsiva...

antes de eso he acabado un poquito de caldito muy bueno que me sobró...y que estaba un poquitó agrio, pero oye, si le echas avecrem, la crème de la crème, se queda apañao, sobretodo si le ehcas también unos taquitos de jamón recién cortadito.

en fin....mi perro no ha querido probar bocado, lo que me hace suponer que la "pichuga" tampoco debía de estar en muy buenas condiciones...pero bueno, allá él y sus croquetas dog show, que tampoco deben de estar muy allá porque no se las come...sólo le gustan las de colorines y cuando el paquete está recién abierto...al final me tocará hacerme guisado con croquetas de "les chiens dificiles" (esa es la marca de mi perro, que es afrancesao y sibarita)

bueno, ahora ya saben Uds. porqué estoy soltera o porqué no me monto un restaurán...limpio estaría seguro, pero le daría un nuevo significado a palabras como "nouvel cuisine" "cocina creativa" "cocina de autor"....
si alguna vez conquisto a un hombre..o es chef o es que sé hacer mejor otras cosas....Oh my God, todavía no he escrito nada sobre mi nulidad en las tareas domésticas...

PREDATORS EN LA BOUNTY (modificado)

2005-12-24T11:25:00.000-08:00

viernes 23 noche..Fiestaaa..party!!!!!!!! especial Depeche Mode versus Rammstein en el Bounty club
...y allí que fuimos....Sleepinglilith, mi amiga Cristinne y el sr. Lacomb
Primero quedamos Mr. Lacomb y yo a cenar en L'Eliana...algo ligerito...que es navidad...luego vino Cristinne y más tarde apareció sleepinglilith...nos hicimos un pacharán y nos bajamos a Valencia pasada la 1 de la madrugada.. habíamos quedado hacia las 24 horas con Juezdregg, que estaba haciendo botellón en la Plaza del Temple, junto a la atenta mirada de la Guardia Civil....llegamos bastante puntuales, como de costumbre...

llegamos al Bounty club..uff demasiado pronto, 4 gatos, y allí esaba nuestro amigo Dani...y Juezdregg de vigilante de la barra..hale al ataqueeerrrrrrr....yo esa noche no tenía que conducir...
fuimos entrando en calor y el local se fue llenando de nuestros amigos del lado oscuro..muy buen rollito...
pero ahora viene lo mejor...EL ATAQUE DE LOS PREDATOR.....
primero fue un tipo al que bauticé como "el señor de las anillas"...Señor por lo de la edad y anillas porque debía llevar unas 300 anillas encadenadas y sin encadenar repartidas entre sus ropajes y su cara (si llevaba tb en la punta del "precipicio ni lo sé ni me importa)... lo mejor de su induemntaria era una falda masculina estilo chef de restaurán pero en negro y una camsieta negra ilustrada con unas palabras que decían "gótico", por si no hubiera quedado claro...el tío estaba tan orondo que parecía una mesa camilla.Vamos, que parecía un rotweiller (yo y mi manía de comparar personas con razas de perro u otros animales).Creo que tenía tantos años como tutancamon, pero hay que aparentar joven, como la obregón..
el tío venga arrimarse, una y otra vez..me deshice de él, pero al rato...no!! horror!!! salgo del baño y no sé cómo lo hizo pero me arreó un bocao en todos los morros..puaj!!!! le dí un empujón, y escaleras pa'bajo...yo, no él...aunque lo hubiera hecho de buen gusto.

pero ése no fue el único. Empezaron a llegar gente "normal", es decir, no siniestros, ni góticos ni nada de eso, y eran lo peor de lo peor. cómo se arrimaban, qué manera de cazar, qué hostigamiento, Parecían velociraptores, debían de estar oliendo nuestras feromonas.

al rato vuelve "el Señor de las Anillas"...qué pesadez!!!! Yo que lo veo, yo que me agarro a nuestro amigo Dani y le suelto: "rescue me, esto está lleno de buitres" y el buitre aquel con anillas insistiendo y yo venga agarrarme a Dani ...al final se dio por vencido y fue a atacar a otras presas.

más tarde apareció al que apodé "el coldplay", un tipo rubio de barcelona con pinta de inglés y vestido como tal, rancio y soso. El coldplay y punto. Otro pesado, que quería que me quedara allí y que me fuera a casa en taxi...pues no!! yo me voy a mi casa como me dé la gana...que ya eran las 5.30am....y mi amiga Cristinne era la encargada de devolverme a my home
también vino un tal Rafa que quería invitarme a copas...me suplicó invitarme a copas...Redios qué pesados os poneis los hombres!!!!!!!! NO significa NO..cual es la parte que no queda clara????

a pesar de los velociraptores, la noche fue genial...nos montamos sleepinglilith y yo un numerito sádico-lésbico al ritmo del Sweet dreams (cover de marilyn manson) que hizo las delicias del personal masculino del local...pasaron miedo y se pusieron bastante enfermos, jejejeje
la música estuvo muy bien..

para no perder la costumbre tuve que derramar líquido sobre alguien; esta vez le tocó a Allison, que estaba en la barra

la nota graciosa de la noche fue nuestros continuos ir y venir al baño...cubata que bebo, cubata que meo....acabé pidiendo bocatas en vez de cubatas...
en uno de esos viajecitos...baño ocupado...sstoppp...qué es lo hizo sleepinglilith??? pues cantar la canción de las Grecas: "me estoy meando locamente, y no me pueo aguantáaa...".."tías..salir ya, que el baño es pa'mear no pa'hacerse rayas..si queréis haceros rayas, las ahcéis en el lavabo..que el resto queremos meaaaaaaar..."
qué de rissas en el baño....tb hubo una anécdota con mi culotte...es que hacía frío y no es plan de ir sin ropita interior y como hacía tanto frío me planté uno de esos. Pero ya ves, tanta tela y luego no cubre ná, los riñones y punto, porke se me quedó la almeja al descubierto..tela tiene, pero tapar no tapa..qué de risas otra vez en el baño...

pasadas las 5.30am salimos de allá rumbo a casita...Cristinne se encargó de llevarme..pero el "predratismo" no quedó ahí....casi nos da un nisssan terrano con pegatina del Paris-Dakar, con 3 tíos dentro...es que no se puede hacer las rotondas del palacio de congresos y dar el número de teléfono...qué tres niñatos!!! los 3 igualitos: camisa a rayas azules sobre fondo blanco, y que si íbamos al Giorgio..JA!!!

la noche fue divertida a pesar de los velociraptores, 4 "bocatas" y sin resaca..olé olé olé....
ya tenéis la afoto, con móvil, la próxima espero que tenga mejor calidá
feliz navidad

DADÁ 2

2005-12-21T02:05:00.000-08:00

paseando al perro, paseando al perro
hoy también habían mierdas mojadas sobre el asfalto
pero lo que había a raudales eran
barrizales barrizales...
aguaplaning en los pedales...

sin tenerlo previsto
en deportes de riesgo me he visto
aceras lluídas
abre el paracaídas
pues en los charcos aprenderás
como has de surfear

como una VIP member de la jet set
hasta Aspen parecía haber viajado
haciendo tabla y descendiendo pista
pues evitando hostias contra pinos
casi el suelo mi culo ha pisado

como un Santa Klaus arrastrando por renos
mi malinois me ha tirado
y yo rezando en arameo
que no salga un gato que me cago y y me meo

ya en la llanura baja
una gracil muchacha a lo lejos
paseando a lo victoria beckham su esqueleto
y es que era eso
un culo aplastao dándose meneos

mientras camela en una obra
y el vecino sacando su land-cruiser
otro llamando a su pastor alemán beshka
y yo tirando de mi bestia

y así paseando al perro me he acordado
de nuestro encuentro de ayer
espero ke sepas que no es por joder
ni por meter bulla
que estos dias estoy bastante capulla

que tengas un feliz dia

Protège Moi

2005-12-14T11:25:00.000-08:00

ESTOS DÍAS NO HE DEJADO DE ESCUCHAR ESTA CANCIÓN. ME PREGUNTAN QUE PORQUÉ ME GUSTAN LAS CANCIONES TRISTES. NO TENGO RESPUESTA PARA ELLO. SIMPLEMENTE ME GUSTAN PORQUE DE ALGÚN MODO LAS LETRAS DESCRIBEN ESTADOS DE ÁNIMO QUE MUCHAS VECES SIENTO O HE SENTIDO. ME RECONFORTA SABER QUE NO SOY LA ÚNICA EN SENTIR CIERTAS COSAS Y QUE POR SUERTE ALGUNOS HAN PODIDO CANALIZAR SU SUFRIMIENTO Y HAN CREADO CON ÉL BELLAS CANCIONES PARA RECONFORTAR A AQUELLOS QUE TENEMOS EL PLACER DE VER NUESTRO DOLOR CONVERTIDO EN OBRA DE ARTE

C'est le malaise du moment
L'épidémie qui s'étend
La fête est finie on descend
Les pensées qui glacent la raison
Paupières baissées, visage gris
Surgissent les fantomes de notre lit
On ouvre le loquet de la grille
Du taudit qu'on appelle maison

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me
Protect me

Protège-moi, protège-moi [x4]

Sommes nous les jouets du destin
Souviens toi des moments divins
Planants, éclatés au matin
Et maintenant nous sommes tout seuls
Perdus les reves de s'aimer
Les temps où on avait rien fait
Il nous reste toute une vie pour pleurer
Et maintenant nous sommes tout seuls

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me
Protect me

DIMEBAG FOREVER

2005-12-09T12:00:00.000-08:00

DIMEBAG DARREL FUE ASESINADO MIENTRAS TOCABA EL 8 DE DICIEMBRE DE 2004 EN UN CONCIERTO DE DAMAGEPLAN EN COLUMBUS, OHIO....

VIVA DADÁ

2005-11-23T12:09:00.000-08:00

PSICOPUNKILLER:

día lluvioso,
ambiente húmedo,
calor en el hogar,
mierdas mojadas sobre el asfalto
que pases un buen día

ELCRIMENORGANIZADO:
Gracias mar.
tenía un buen dia hasta lo de las mierdas mojadas sobre el asfalto, pero te lo perdono.

SLEEPINLILITH:
Hoy se vuelve a ceñir sobre nuestros huesos la espesa humedad del levante,
hoy se vuelven a cubrir los riñones de un suave dolor cargante,
hoy vuelve el pelo a parecer una escoba remojada y pegada a tu cabeza,
la lluvia, el ambiente húmedo y el calor “delicado” del trabajo
te ayudan a notar que la mierda mojada no sólo está sobre el asfalto.
Que paséis un grato y húmedo día.

PSICOPUNKILLER:

con humor y pareados del trabajo por momentos te has escaqueado
graciles tus dedos sobre el teclado intentan dibujar silencios en palabras
porque en la vida cualquier nimiedad es importante
hasta la mierda mojada sobre el asfalto
anseimadas pluriformes,
algunas rezuman el calor de recién salidas del horno
otras, adquieren otra consistencia tras días de amarga sequedad
el asfalto no perdona...caliente o húmedo
es la insoportable levedad del ser
que kundera dudó en aplicar en algo tan banal, pero a la vez tan importante como es la mierda sobre el asfalto

tengan buena reflexión húmeda y pasen de tener un día de mierda

SLEEPINLILTH:
Sienten mis latidos cualquier gota recién salida de un nimbus blanco y fugaz, disfrutando, no obstante, del momento;
Sin embargo se cercan en mis tochas nasales los olores que desprenden tus palabras,
adecuadas y bien trazadas,
definiendo ansaimadas recién salidas de un tórrido horno
y mierdas circulantes por los alrededores de tu paseo matinal.

No teniendo duda alguna de que, probablemente, tus botines de gato con botas
hayan dibujado su perfecta silueta en alguna mona pascuera mojada y olvidada en la acera,
es por ello, quizás, y digo quizás, que tu reiterada literatura gire en torno a tan gran acontecimiento,
no dejando de lado, el postre que te llevas contigo para ambientar tu estancia.
Amén de todo ello, confío que disfrutes de la humedad que nos ofrece este maravilloso día,
y que una ansaimada calentita con un café espumoso y reconfortante
te ayude a olvidar esas minas a modo de regalos que te dejan tus amables vecinos en la acera

OPTIMILBÉTERA:
Pero esto que es¿?¿?¿?¿
Mierdas por aquí y por allá.
Estais hoy super inspiradas, eh?

PSICOPUNKILLER:
que la inspiración llegue a tu corazón y aleje la mierda de tu cabeza
es lo que los espacios en blanco quieren decir
a cris de optimil!!!!

OPTIMILBÉTERA:
MUCHAS GRACIAS MAR,JEJE.
QUE BONITO¡¡¡¡
PSICOPUNKILLER:
los latidos de tu corazón engañaron a tu razón
no fueron mis pies los que en caliente pisaron sino unas firestone de 17"(como diría horatio o grisom) que dibujaron un camino desde el escenario del crimen ht el olvido que llega a alcanzar mi mirada
...y allí estaba yo concentrando esos momentos en la absurdidad del excremento
deletiando negativamente mis sentidos con tal repugnante paseo..
no todas las ansemimadas se multiplicaron en pequeñas reproducciones a menor escala de sí misma que iba dejando el paso de un despistado auto....no todas tuvieron esa peor suerte....
pero al fin llegué de mi paseo, los pájaros cantan y las nubes se levantan

huele a hierba en estos momentos....
mis pensamientos se trasladan a essa estancia regada de san miguel y aderezada con la niebla que crea el contenido de una tupperware imperfectamente sellada
pacharán pacharán..quiero desayunar...

se aleja la lluvia y se acerca el f in de semana y a mí me asalta una duda que en mi cabeza pendula:
TE VAS A BUFAR, GEMMA????

SLEEPINGLILITH:
A través del aire me llega el olor de la hierba alpina,
Es como volar con el viento sobre grandes explanadas de tierra fresca de Suiza.
Acabo de tener grandes visiones,
Entre ellas mis misiones,
He visto reencarnarse en ti a Heidi
Más Clara, yo en su lugar, mora por el prado escuchando a Verdi.
Nos he visto vestidas de teutonas,
Con grandes faldas, grandes “tetonas”,
Llenas de curvas a lo Rubens,
Saltando y cantando joticas de Aragón.

Pero qué ilusiones pasajeras nos envuelven esta húmeda mañana de otoño!
Oh, tiempo perdido de estudio y trabajo, que no ha de volver!
Oh, ansiedad que me acecha de ver la mesa llena de papel!
Oh, inspiración, deja a un lado a mi Mar y que calle un rato, pues no podría jamás dejarle un mensaje sin contestar!

PSICOPUNKILLER:
tras tal aserveración
Mar enmudeció
las 14 horas tocan ya ..es hora de fer el dinar
y GEMMA sin contestar
al paso cris salió y nuestro diálogo enriqueció
Inma I'm wearing ur cap
y me callo ya
que mi estómago pronto he de llenar
y nosotras sin saber si el fin de semana traerá a una Gemma sense bufar

SLEEPINGLILITH:
Contesto ya tus anhelos,
Gema bufa agarrará,
y a pesar de nuestros consejos
el dimoni apareixerá.

MICROSOFT:
Esteu com una cabra,
D’on tragueu eixe tall de estrofes y sonetos. M’he rist un rato.
Besets, Inma

SLEEPINGLILITH:
Ay, Inma, bonica, que adornas los madriles con tu grácil ademán,
Tendrás que preparar un buen pacharán
Pues tus amigas a Madrid volverán, y ello no ha de tardar,
Más cuando lleguen una manteta te traerán o un costipao cogerán!!!
Y a ver si Gema se anima y nos invoca “lo dimoni”!!!

PSICOPUNKILLER:
he vuelto a hacer el camino de la confusión
pues no sabes si son pinochas o buenas tochas

que se bufe Gemma no es cosa rara
como que visite 3 veces al día el Zara
donçs que el dimoni no apareixca
es más difícil que quitarle un telediario al Matías

Gemma sin contestar
pensando en el pedo estarás
ensimismada en tus pensamientos
el dimoni ya está al acecho

lo siento ya correr como caballo al galope por mis venas hasta mi cabeza
no digo que el caballo sea blanco
oh, diosa blanca!!
(malpensaes)
sólo un verde ansiado tiñe mis neuronas
oh, mi hada verde!

Mara!! saca el tupperware!!!
(por cierto tienes 2 de mi madre...uno te lo llevaste este verano de fideuá lleno que luego te zampaste..el otro con frivolidades varias)

yo traeré los ingredientes para tan magno y bohemio ritual
tras el azucarillo encontraremos la respuesta a nuestros sueños y
con la paciencia de los inmortales esperaremos
nuestro merecido hueco en el averno

cien cañones por banda viento en popa a toda vela!!!!
el dimoni acecha
miedo, placer y dolor
el dimoni es tan intenso
que bien vale un par de versos
corintias sobre basmantí al curry he comido

Inma: I'm wearing ur cap (funda-mental)

mientras nossotras somos esclavas de nuestras palabras
Gemma es guardiana de sus silencios
sólo hablamos con la ironíaa de aquellos que han perdido la dignidad
no la echo en falta

LAPAM:
Jo estic asi, y todavia no he comit,pero yo si contesto a mis amiguitas

GEMMADIMONI:
yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! uf tinc molta faena!!!!!!!!!! aaaaaaaaaaaaddddddddddddddiiiiiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooossssssssssssss

SLEEPINGLILITH:
La Paloma mensajera nos trae buenas nuevas,
Más no deja mi cabeza de preocuparse
Por nuestra amiga Gema.

Menuda faena té la Gema
Que no contesta ni pelea
Pero seguro que su alma inquieta
Está removiendo alguna idea.

A la espera quedo, pues
De nuevos versos, incluso del revés.

E.MAS:
Estoy bastante liado en unos temas, pero ¡Cómo sois!
Cómo me habeis hecho disfrutar.
Besos,
Quique
(Creo que alguno de los remitentes tiene un ordenador infectado, que no para de mandarme mensajes falsos de la CIA)

PSICOPUNKILLER:
la de la cia será paloma, ke trabaja en el aeropuerto y con el follón de los aviones espías, les deben estar barriendo desde el foso de la embajada de usa todos los mailes de los trabajadores aeroportuarios

pero por mucha gracia ke te hagan nuestros mailes, el "dimoni" escapa a tu razonamiento y a la búsqueda de explicaciones lógicas, aunke dudo que tus neuronas estén dispuestas a ello....intenta regarlas hoy un poco más de lo habitual

SLEEPINGLILITH
Estimado Enrique Mas,
Lo del “dimoni” no sé si lo comprenderás,
Es como un sentimiento cargado de bilis verdes,
Estremeciendo a cualquier poseído las entrañas.

Eso sí, todo tiempo pasado antes conocer el “dimoni”
Describir puedo como el edén embriagado de drogas y alcohol a go-go.
Es como un sueño dulce del que despertar no quieres
Pues despertar de un sueño tal, caer en la peor de las pesadillas es,
No en vano se llama el “diablo”.
Amanecer, o mejor, no poder dormir, con o por el “dimoni”
Es querer morir, y ahí la libertad sí que se cierne sobre tus sienes
Pues la tentación del suicidio te aborda por segundo cien veces.
Existe un gran elixir, que ahuyenta el “dimoni” o al menos lo ralentiza,
Se llama “primperán” y te lo tienen que pinchar.

PSICOPUNKILLER:
escuchando estoy las canciones de mi amigo X
cofundador de Y que tras girar con los ZZ dió con sus huesos en la trena
y tras su paso por tal puerca estancia
me regala un mail contándome su pena

me dice que drug laws en los usa son una joke
pues por drug possesion lo encarcelaron
y tras la rehabilitación escribió su canción

pues 4 gramos de dimoni al día
le llevaron a una vida out of control
y con un c felony charge
casi 10 años en la jail se iba a pasar
pero el juez le envió 6 meses to rehab

yo le contesto
surprising estoy por el fact
pues en la Spain esto no pasar
nadie a la cárcel va a parar
por dimoni possession

ladys and gentlemans
bienvenidos al infierno

como heidi y clara cantan lo que el tío de la cara blanca sobre lucifer rojo galopando
camino de la meseta española:
there's a hole in our soul that we feel with dope..
and we feeling fine....

SLEEPINGLILITH:
Oh, yeah!!!!!
That´s our perfect song
And I´m still alone,
I´m going to pray for debil now,
I need some green and sweet death running in my mouth.
When do we join to taste our green death, my little witch?

WAITING FOR GODOT

2005-11-21T09:41:00.000-08:00

HI I THINK IT'S TIME TO WRITE AGAIN..I'M BIT INSPIRED BUT NO INSIPID...

que digo que ya va siendo hora de ponerse a escribir porque hoy me siento inspirada o expirada...como poco, pirada
y he decidido hacerlo no sé porqué extraña razón..hoy he tenido conversaciones y recibido emailes y mensajes que me han empujado a pensar o sentir..o ambas cosas....el resto del tiempo debo estar como una ameba....

today I am feeling really sad and I have no reason why...
Daniel said me about his faith in God and his experience in life and how much he is grateful everyday cause he has now another opportunity to do the right things...he has faith (thnks Daniel for your words and share your life experience with me...your words helped me today)

but sometimes I feel I'm waiting for godot..as Vladimir and Estragon did in Samuel Beckett's theather. Vladimir and Estragon, a pair of destitutes from the fringes of vaudeville, patiently, and not so patiently, waiting for Godot. And how long will they wait? Why, as long as it takes; until he comes; or until the end, if he doesn't come; or forever. And so it goes, this classic of twentieth-century theater, a tragicomedy in two acts, during which nothing changes, nothing happens (twice), time passes, and Godot never comes.
Godot is God, and Vladimir and Estragon are brave Christians waiting for his return; but Godot would never come because he didn't exist.

life give us obstacles or troubles and I think it is cause we need to learn some lesson. I'm trying to know what I need to learn.
sometimes I feel the pain...I know I'm feeling something therefore I'm alive

halloween o jalogüin

2005-11-01T11:27:00.000-08:00

debido a la insistencia de algunos de mis lectores en que escriba en spanish lengua matter, esta vez voy a hacerlo...así será para mí más fluido el poner dirty words, es decir, tacos o palabras malsonantes sin tener que repetir siempre lo de fuck esto y fuck lo otro...

ayer fuí a celebrar el jaloqüin o halloween o noche de difuntos con mis amigas M. e I.
sabido es por algunos (que no se lo acaban de creer) que nos gusta vestirnos de góticas-punk-putasbaratas, vamos vestirnos de espanto y mal gusto, sobre todo para desgracia del que nos ve....así que escogimos nuestros peores trapos y salimos a la calle: Pili y Mili parecíamos Pilingui y Milingui...pobre I. que agachaba la cabeza y eso que en "lo pueblo" no la conocían...cenamos en casa de M. que con esmero, grasia y buen hacer nos cocinó unos lomitos con una salsa un poquito fuerte para mi estómago...pero pasé de decirle nada, a ella le hacía ilusión y a mí me la sopla mi hernia de hiato...qué más me dará tomarme una salsa con orégano (que no orgasmo) con pimienta, bacon y nata si antes me he tomado ya 3 cervezas...precabida que es una se toma antes una anagastra, antiulcerìgeno, y para después un almax y a correr!!!

después de tomarmos los lomitos que estaban de vicio (como la cocinera, que llevaba unas medias de viuda negra muy favorecedoras) nos tomamos una mistelita, por si acaso hacía frío al salir y probamos nuestra capacidad torácica-pulmonar con hojitas de un té especial venido de los países nórdicos...luego ellas se tomaron un cubata (yo no, porque debía de conducir)

y nos fuimos a la bounty club....no sabíamos dónde era pero seguimos a la muerte, y a la novia del cadáver y dimos con el garito...
ambientaso, chè!!!! allí nos encontramos a juezdredo o algo así (mantendremos su anonimato) quien se quedó muy sorprendido al vernos tan tan tan pilinguis...
ahhh....un inciso....de camino al garito M. tuvo un problema con su vejiga, vamos incontinencia urinaria y le dije: chica, estamos en el barrio antiguo, esto está lleno de "carrerons" elegimos uno con poca afluencia y listo...dimos unas vueltitas y encontramos uno, estupendo flanqueado por un citroen xsara gris plata, redios tuve que darme cuenta que era un coche camuflao, pues ya estaba aquélla "achocada" y desaguando cuando nos percatamos de que la zona estaba toda alicatada con cámaras de seguridad!!!! elegimos que se desahogara junto a un edifico oficial...imaginaos la consiguiente salida del poli de turno que no dijo nada y preferió esconderse y deleitarse con las imágenes captadas por las cámaras....cómo se va a poner el cuerpo de policia!!!!

a lo que íbamos, el sitio nos gustó, bailamos, yo disfruté pues ya estaba harta de ir a sitios donde sólo pusieran reggetón y pasión de gavilanes!!! y nos marcamos unos cuantos numeritos sádico-lésbicos....llevábamos puestas unas bonitas esposas de sadomaso que hacían juego con nuestros pinchos y cadenas....
al salir me encontré con spiderman al que también me reservaré su identidad (aprovecho para saludar)
y para casita a las 5am o por ahí
anécdotas: bailamos con unas brujitas muy simpáticas
a la fiesta se agregó nuestro amigo E.M que venía del Bar de Viky, y que luego descapotó su buga y se dió unos voltios en dirección prohibida.
saludos especiales a nuestro amigo N. que nos hizo bailar pegadas...le molaba el rollo...
akí adjunto una fotito
besitos

DER GOLEM

2005-10-29T04:52:00.000-07:00

Today I'm going to talk about a book that enjoyed so much that it became one of my favorites: The Golem.

The Golem is Gustav Meyrink's masterly 1915 retelling of the legend of the blasphemous creation of an artificial man by Rabbi Loew in the Prague ghetto of the sixteenth century. Meyinrick's novel is an exploration of personal identity and the horror inherent in the search for self-knowledge. In this brooding, atmospheric story, the monster terrorising the streets of Prague is inextricably bound up with the psyche of the people who live there.
this novel inspired the well known Borges' novel The Aleph.

While the legend of the golem is a product of Jewish folk tradition, its origins lost in those obscuring mists of time everyone is always talking about. But what is a Golem???
A Golem, perhaps the best known of the Jewish legends, is an automaton, typically humanoid and typically male, created as the result of an intense, systematic, mystical meditation. The word golem means (or implies) something unformed and imperfect, or a body without a soul. The word appears once in the Bible, in Psalms 139:15-16.

The story of the Golem begins in the old city of Prague. the Rabbi of that city created a golem to defend the Prague guetto from anti-semitic attacks. According to the legend, Golem could be made of clay from the banks of the Vltava river in Prague. Following the prescribed rituals, the Rabbi built the Golem and made him come to life by reciting a special incantation in Hebrew.

The Cabbala said, "A Golem must be made of the sticky clay from the bank of the Moldavka River. Make the face, hands and feet out of clay. Roll it over on its back. Walk around the form of clay from right to left seven times." As you walk around the form, shout, "Shanti, Shanti, Dahat, Dahat!"
The Golem would obey the Rabbi's every order and would help and protect the people of the Jewish Ghetto. However, as he grew bigger, he also became more violent and started killing people and spreading fear. Rabbi Loew was promised that the violence against the Jews would stop if the Golem was destroyed.

During the Second World War, the Golem crops up again. Survivors of the Holocaust said that The Golem safeguarded the Synagogue of Prague. When german soldiers came into the Synagogue they saw a shadow of a giant hand falling from the window onto the floor. The Germans were terrified and they threw away their tools and fled away in panic.
A popular variation on the story has the Golem rebel and become an uncontrolled monster before being stopped and returned to clay. It has been speculated that Mary Shelley patterned Frankenstein on this story.
The Golem has appeared several times on the screen.

El Golem, de Gustav Meyrink, tiene su origen en el conjunto de leyendas de la Cábala judía sobre la creación artificial de vida mediante el poder evocador de las letras. El ser artificial de la novela de Meyrink vuelve a la vida cada 33 años y vive en una habitación sin acceso situada en algún lugar del laberinto del ghetto de Praga. El Golem se erige como una figura de doble significado: de un lado, representa el doble del protagonista, Athanasius Pernath; de otro, la conciencia colectiva del ghetto, que anuncia la guerra y la destrucción. La novela aparece envuelta en una atmósfera onírica y angustiosa, donde se mezclan lo visible y lo invisible, el sueño y la realidad, a través de la cual Pernath se esfuerza por superar las esferas materiales para alcanzar el reino espiritual.

2005-10-25T07:10:00.000-07:00

Edvard Munch's two most famous paintings, The Scream and his erotically-charged Madonna, were nabbed from a Norwegian art gallery at gunpoint a year ago.
The Scream is my favorite painting and not only Edvard Munch’s most famous work, it is also his most stolen.
The Scream was painted in 1893, at a time of profound changes in European societies. Those upheavals were very much reflected in the artistic production of the time period, which had been freed by the Impressionists twenty years earlier and was becoming more and more complex. Edvard Munch's work lies somewhere between Symbolism and Expressionism, much like other painters of his generation such as Vincent van Gogh and Henri de Toulouse-Lautrec.
The scream is as much a cry of help as a cry of anguish. The angst radiates out from the ghoulish face of the screamer, The world of The Scream is a dying world; the fear is that at any moment this world will simply disappear.
Munch wrote, concerning the image:
I was walking along a path with two friends – the sun was setting – suddenly the sky turned blood red – I paused, feeling exhausted, and leaned on the fence – there was blood and tongues of fire above the blue-black
Sometimes I only feel this angst. I like this painting. I feel the empty..I feel the minute of decay..I'm on my way down...

SNORTTING HYPOCRISY IN THE DOPE SHOW WORLD

2005-10-24T07:53:00.000-07:00

laddies and gentlemen...be watchful of your tv screen!!!
we have "the kate snortting video"!!!!!!

disgusting!!! revolting!!! dirty!!!

while Kate was snortting cocaine, people was snortting hypocrisy.
Kate became an star on this fucking dope show world and now this fucking world wanna condemn her.
First, this dope show used kate as a glamourous and fashion icon. Now they are abusing of this poor and sick little woman.
They created an heroin chic and now they reject her in view of drug evidence.
KATE ROCKSSS!!!!!!!!!!

SPANISH VERSION
Qué asco y qué repugnancia me da el ver cómo sale en TV el vídeo donde presuntamente kate esnifa cocaína. si quieren primicia, que pongan cámaras en los despachos de los directivos de las cadenas de TV y verán cocaína.
A Kate la convirtieron en una especie de "heroin chic" y ahora esos mismos hipócritas e hijos de puta la rechazan cuando ven evidencias de consumo de drogas. esos mismos que mañana volverán a llenar las pasarelas de moda con niñas de 12 años, maquilladas como si tuvieran 20, y con aspecto lánguido, andrógino y como no, con aspecto de drogadictas.
qué asco me dan!! comercializar con la iamgen de una chica que está enferma, al igual que otra mucha gente...y digo mucha gente, porque kate no es la única, ni la primera, ni la última, ni la más...porqué consentimos que las estrellas del rock abusen de las drogas y no permitimos las 4 rayas de kate???...
lo dicho: aquí se esnifa demasiada hipcresía

absinthe-lamort (spanish version)

2005-10-19T02:57:00.000-07:00

.....y aquí está la spanish version, para los amiguetes que así me lo solicitaron
la traducción va a ser más bien aproximada...

hace un ya algún tiempo probé la absenta....la Feè Vert..el Hada Verde..de momento el hada no la he visto, ya que para poder verla has de coger una melopea de campeonato o echarle unas gotias de opio al terrón de azúcar...y eso ya son palabras mayores. En españa tenemos costumbre de tomarnos nuestra cazalla matutina cuando llega el invierno, pero de ahí a meternos unas gotas de opio nada más levantarnos...hay que ser valiente!! (y drogadicto, claro).

Lo más espectacular de la absenta es el ritual que conlleva. Has de tener una serie de utensilios para su buena preparación. A mí me fascinan los decantadores y las cucharillas. Existen bonitas reproducciones de cucharillas antiguas art decó. Los vasos también han de ser especiales, y también hay reproducciones de antiguedades.
yo suelo echar un chorrito de absenta en el vaso, pones la cucharilla sobre el vaso, le echas unas gotitas de absenta al terrón de azúcar, le prendes fuego y voilà!! cosa bonita....cuando se apaga el terrón echas lentamente un chorrito de agua fría sobre lo que queda del terrón y ves cómo la absenta cambia de color y se vuelve de un verde lechoso. Es lo que se llama "efecto palometa" (también se hace con la cazalla)

pero qué tiene la absenta que la hace tan atractiva?? sin duda su leyenda. El consumo de absenta nos lleva directamente al siglo XIX, al París del Moulin Rouge, de los poetas bohemios y malditos, y de los grandes artistas del XIX y XX.
Van Gogh, Toulouse Lautrec, Picasso, Baudelaire, Verlaine, Oscar Wilde, Edgar Allan Poe, Ernst Hemingway...son conocidos también por su pasión a la absenta. No sabemos si tiene un efecto creativo, pero durante un tiempo la absenta fue prohibida, se decía que producía convulsiones, paranoias, alucinaciones..que más quisiéramos, jejeje
La verdad es que la absenta se hizo tan popular en Francia que durante ese tiempo ensombreció el consumo de vino..Oh, el vino en la France!!!! Así que emnpezaron a darle mala fama a la absenta hasta que la prohibieron. Un apunte, en España y en Portugal, jamás se prohibió su fabricación. De hecho, aquí se fabrican unas buenas absentas que nada tienen que envidiar a las francesas.

Actualmente, la única absenta prohibida en Europa es la checa. Y es que esta última tiene una concentración de tuyonas de un 60%, cuando aquí rondan el 4-8% como máximo, lo normal es que tengan bastante menos de 4%. La tuyona es la sustancia que contiene la artemisa (planta a partir de la cual se elabora la absenta) y que tiene el efecto alucinógeno. Vamos que si os pasais por una herboristería y comprais artemisa, os haceis una infusión y a flipar un rato..ríete del dr. cogollo...

Hay absenta verde, roja y negra, incluso morada. Lo normal es que sea verde. En Mallorca se fabrica muy buena, además de licores de hierbas muy buenos. También en Castellón tenemos una buena destilería de absenta que sigue la fórmula tradicional.

Si uds. deciden tomar un trago de absenta, por favor, no en chupitos...qué poco glamour y qué sacrilegio!!!! hay que hacerlo según el ritual, y dejarse llevar...

absinthe-la mort

2005-10-18T15:01:00.000-07:00

Absinthe was the drink of choice among artist and writers in the mid to late19th century. It inspired poets and appeared in works by Pablo Picasso and Vincent Van Gogh. It was drank by the scandalous and my favorite writter too Oscar Wilde, Toulousse Lautrec, the poets Charles Baudelaire and Edgar Allen Poe, and the famous 20th century author Ernest Hemingway, just to mention a few. they are some of my favorites artist too.
As its popularity grew, absinthe was the subject of many studies into alcoholism, at the time it was referred to as Absinthism, which was characterized by addiction, epileptic attacks, delirium, and hallucinations. Absinthe was ultimately banned.
Absinthe is a drink that contains a high-level of alcohol, typically 68%. The most important ingredient of Absinthe is the herb wormwood (Artimisia Absinthium); it is what sets it apart from other drinks and is how it acquired its name. The essential oils in wormwood contains the chemical Thujone, which is a toxin when taken in large amounts. There have been several reports that wormwood has psychoactive effects.

The Traditional French Absinthe Ritual

Absinthe, because of it's bitterness, is traditionally served with a sugar cube. In the late 1800's and early 1900's, it was fashionable to serve the sugar cube on a flat, slotted spoon that held the sugar in place over the glass of absinthe. Water was slowly dripped on the cube, and the resulting syrup dripped through the holes in the spoon and mixed with the absinthe. As the composition of the absinthe liqueur changed, the alcohol percentage dropped, forcing the anise and other essential herbal oils to precipitate out. This caused the absinthe to take on a milky appearance, if it was made properly. (Poorly made absinthe may not show this effect. Additionally, poor absinthe often has color added to it to make it appear an unnatural emerald green.)

The Modern, or "Bohemian" Absinthe Ritual

A new method of sweetening Absinthe has recently become popular. Once the absinthe is poured (now as a shot), a small amount of sugar in a spoon is dipped into the glass, soaked, and withdrawn. The sugar is then set on fire until it melts and caramelizes, and then is stirred into the drink. Cold water is then added to the drink to put out the alcohol fire.

enjoy absinthe!!!!!

drowning

2005-10-14T11:25:00.002-07:00

2005-10-14T11:25:00.000-07:00

I feel I'm drowning
today I wish only be dead..

hope I'll be better tomorrow...

first day

2005-10-13T08:17:00.000-07:00

Hi friends!!!
my first day blog has arrived.
first of all I want to apologize to all of you cause the mail you received from me was with no link on it.
I have a big hole in my head...sorry me..you know I'm blonde and blondes we are stupids...its a congenital defect..
I like another word: pitifully...I don't know the right meaning of this word...gilipollas tal vez/maybe??? do you know the meaning?? plz let me know it.
yes..I know..I'm pitifully....me is the meaning..hehehe

writing about meanings I have to write about the meaningless or the nonsenses.
these days we were onlookers of some meaningless events. We have no words to explain it.
A friend of mine sent me an image. No words. A little child looking for his life over a mountain of destruction. We are so vulnerable.
We are very lucky for be alive. We must to be happy to have the chance everyday to love, to be with our closest friends, to feel the pain and the happiness, to see the star on the sky....to be...
Wish I live in a world when child don't need to cry at birth.

loads of love
Merry

hello friends from myspace

2005-10-12T10:31:00.000-07:00

hi friends

I've created a new blog here....hope write everyday.....maybe meaningless messages...a meaningless diary of my meaningless life...life, oh life!!

I'm drinking my diet coke.....nonsense diary

don't forget be near your closest friends
have a great day!!!!
love, Mariesaddie

fe de erratas

2005-10-12T09:38:00.002-07:00

decía que hay errores
tengo los dedos muy ligeros y una dislexia muy avanzada

fe de erratas

2005-10-12T09:38:00.001-07:00

todavía no he empezado en esto y ya veo la de faltas ortográficas que he dejado en mi primera publicación
maldita dislexia!!!!!
no me lo tengan en cuenta

I am welcome

2005-10-12T09:38:00.000-07:00

al fin decidí volver a publicar un blog. El primer intento fue en diciembre de 2004 (sí, ha llovido un poco desde entonces, aunque no lo suficiente como para llenar los pantanos...dicen que hay sequía..que beban cerveza).

me embarco ahora en la tarea de tener este blog actualizado...no es una promesa, ni un hecho que se vaya a ahcer realidad, es simplemente una manera de darme ánimos para empezar esto....la única verdad es que suelo dejar las cosas a mitad, pierdo el interés, seré caprichosa????

y ahora cuando estaba toda concentrada aquí escribiendo, viene alguien a molestar....qué fastidio!!!!! y claro, se me va el hilo..hilo que no tengo, porque estoy haceindo un mero ejercicio de escritura autómica...hala, lo que salga...

voy a publicar esto y a ver cómo sale
saludos a todos los que me leen
dejen algún comentario...si quieren